先祝妳母親節快樂
但妳裡面的論點有些我感到很困惑
: 放下晚餐的同時, 瞥見女兒手機跳出"做一次真的2萬"訊息提醒.....
: 等待她洗完澡出來的那10分鐘, 腦中出現了人生跑馬燈畫面~
: 原來三級警戒時, 學校要求大家在家遠距教學, 她發現爸爸的手機常有奇怪訊息~
: 也換了新密碼, 不再讓她知道, 所以用 line lite 同步了爸爸手機.......
為何要窺探別人的隱私?
從小放任小孩進行這樣非法的資訊收集方式
並讓她認知這樣的行為是正確的
我不覺得這是正確的觀念
: 打算等爸爸外出時, 手機聯繫他攤牌......
: 我: 你們不怕他惱羞成怒攻擊你們嗎?
: 女兒: 有考慮到, 所以我們網購了防身辣椒水, 媽媽, 你可以離婚嗎?
他有任何家暴的歷史嗎?
已經分居十多年
妳試著引導小孩認為父親會進行家暴
我認同風險控管是必要的
但妳似乎帶了本身不滿的偏見
: 以下簡介一下婚姻狀態
: 雙方差8歲, 3年前對方一碰到50歲門檻時, 馬上從台塑退休, 拿著房子去借錢炒股
: 雙方自99年分居至今, 維持著男方要求的周一到周五, 孩子都由我照料
: 周末假日再帶去他住所, 他月付2W做為照護費~
: 我們都愛孩子,也不希望雙方的關係影響到孩子....
: 所以就一直採取這種模式, 很多年也就過去了~
雙方都愛小孩
但彼此關係無法繼續下去所以分居
為何妳要引導小孩對父親有不好的偏見?
: 他去年初自稱股票大賺, 在信義區買了套房, 說孩子以後不用早起通車上學了
: 然後, 那間套房隨著三級警戒開始就轉型為女兒口中的砲房了
: 我們母子3人打電話給他時, 他震驚之餘, 表示要我們想清楚,
: 維持現狀(月給2萬+無視他三級警戒繼續嫖妓)對我們是最好的
: 結束對話之後, 對方開始瘋狂刪除所有喝茶資訊(女兒默默同步看著手機)
: 雖然分居那麼久......對方的私生活,我並不想干涉~
: 但反觀我終日擔心在醫院裡一不小心染疫,波及孩子......
: 還有連政府都宣布三級警戒了, 讓孩子待在家裡~
: 身為一個父親,在此時每天穿梭在雙北間四處買春, 多到被孩子建檔?
: 證據孩子都攤在我眼前了, 我如果還無視, 在孩子的眼中, 我又是甚麼樣子?
: 至少, 示範一次給孩子看, 以後遇到同樣的問題, 無須忍耐~
按照妳的立場是沒錯啦
分居十多年的先生，出去嫖妓確實是該死
但.......
妳要一個正常的男性10多年來都只能自己解決
妳去問問妳身邊正常的男性，有多少人可以做到?
反過來妳問其他醫院的同事，有多少女生可以接受分居狀態下，永遠不碰其他男生
或許妳可能可以，但不代表每個人都可以
當然，尊重妳的個人決定，離婚絕對是正確的
不需要為了小孩特地忍耐這樣不幸的婚姻
但妳要不要也告訴小孩，依據一般正常人的生理需求
在長時間沒辦法滿足下
會有想消費的念頭是很正常的，想要對方完全沒生理需求，這樣的想法是不切實際的
另外.....
妳在醫院的風險明顯高於外面的狀況，妳終日擔心是正常的
我不明白跟他買春的關聯性
妳想表達的是妳為了孩子著想，所以很擔心
但去年6月之後雙北染疫的比例並不像現在這麼高
而且還有升三級
相較於妳的狀況，先生買春的染疫機率確實比妳低
妳偷帶了，先生不跟我一樣就是不愛孩子的觀念
我覺得妳純粹是想黑妳先生而已
: 隨著對方始終拒絕出面
: 強制調解不但沒來, 還透過電話大聲表態說他不離婚也不會出席......
: 沒有跟孩子連繫, 也沒回到住所, 躲在信義區砲房~
: 直到聖誕節過後....我在地方版FB上看見一篇出租文,
: 原本孩子的住所, 被清空物品, 由房仲發贈物文~
: 那個自稱很愛孩子的爸爸, 原來還活著, 還清空孩子的東西, 要出租給人
這一段我覺得最有趣
妳帶著孩子把他羞辱之後，還希望能像以前一樣
他都已經在妳跟孩子面前都抬不起頭了
妳都會思考如果當面揭穿，會不會有惱羞成怒的攻擊行為
怎麼在揭露對方的行為後，就不會想到對方顏面盡失的逃避心理
他應該是怎麼樣也沒想到，自己心愛的女兒會偷收集自己買春的證據
就算換了密碼，還被女兒用line lite偷偷監控、備份
這個也很有趣
我個人還蠻想知道妳的開庭時間
會讓孩子穿著制服坐在證人席
而不是事先請假
當然事情也有可能是為了孩子課業著想
但也不排除透過孩子的狀況，爭取法官的同情心
: 隨著Delta到現在的Omicron, 法院跟醫院的來來去去,官司也進入尾聲了~
: 曾經我也是為了孩子的養育費無法離婚的人,
我覺得這句話是重點
從前面的言論來看，妳一直在帶風向影響小孩子對於父親的看法
很難不跟妳站在同一邊吧
: 今天是母親節, 我想起3年多前, 我在台大癌症病房跟意識已經不清楚的媽媽保證
: 1,我不會拋棄我的孩子 2, 我會解決我的婚姻的
: 雖然我做得不好,但我相信她看的到我的努力~
: 祝大家母親節快樂
個人看法是牙膏還沒擠完
而且妳有不少言論都是明顯的情緒勒索
例如：
1.對方私生活不想干涉，但自己擔任醫護人員終日擔心感染給小孩
但對方居然去買春，一點都不擔心
2.自稱很愛孩子的爸爸，被孩子背刺之後，居然清空了孩子的物品，把房間變成炮房
，根本就不愛孩子
(但是否先要釐清一下這段時間都不去把東西拿走的原因)
我承認這樣的想法是逆風，但該平衡報導的時候還是要頂著被噓的壓力
如果今天婚姻正常，妳先生去買春，我覺得是該死的，妳的憤怒合理
但你們已經分居十多年
說著不想干涉對方的私生活卻又拿著窺探別人隱私得來的資訊來社死對方
我覺得反而是先生有點無奈
妳有很多處理的方式
可以私底下說要先生自重，也可以藉機教育女兒尊重隱私的重要性
但妳的處理方式就是想要對方永遠在妳跟小孩的面前抬不起頭來
更何況一個還在穿制服的女生會偷偷收集父親的買春證據，還做分類歸檔
幫忙統計姓名、職業、價錢，不知道還會不會做樞紐分析，來分析父親的喜好跟類型
順便在看看父親給的評語與分享體驗
我不覺得這是好的方式啦
但如果有其他考量，就不一定了
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