回在這給原po比較明顯
1.的確岳母不該介入父母管教方式
2.老婆的確沒有坦好，這個也是老婆要學會擋
3.你的教養方式我不能認同，其實你們半斤八兩
以上三點是有因果關係的
首先看到你對你的小孩動手
你的脾氣這麼容易上火
雖然三歲小孩已經可以溝通了
但是畢竟他只有三歲
溝通需要耐心跟愛心
你說你有愛她，她有沒有感受到？（愛的教育就是打？），你可以問問看小孩，覺得爸爸愛不愛妳？
你這麼容易上火，有沒有耐心？
你岳母只有這句話說對了
「你沒有愛心跟耐心」
再來是足球事件
你一聲不響的動手把球從她手中打下去有沒有告知？
打完以後有沒有告訴她被打的原因？
你口口聲聲講與小孩溝通？
我看你的理智早就無法溝通了
難怪你小孩喜歡挑釁你
再來就是岳母介入管教
其實就是一連串的因果
小孩被岳母安撫，覺得岳母是靠山
岳母來的時候，仗著有靠山跟你挑釁
讓你理智斷線出糗
岳母剛好衝出來制止
小孩贏了+1
為什麼我看內容剛好都是岳母在家才會鬧的這麼大？
你小孩已經對你沒有信任跟安全感
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其實我就是這樣長大的小孩
我恨我爸到我三十歲以後才開始慢慢釋懷
我爸也是一聲不響就給我拍下去
也是打到親戚來阻止
我知道我做錯啊
可是我就會故意在有人在的時候
故意給我爸難看
反正有人照我
結果我當然越來越叛逆
我爸就越打越兇
這就是因果
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好好處理你的情緒問題
你的教養改善的話
我覺得岳母也沒有理由一定要介入
如果真的要介入
那就真的要請老婆好好擋一擋
: NO
: 我有兩個女兒，老大三歲半、老二快10個月
: 岳父母很疼孫，大概一個月會北上台北兩趟來住個幾天，
: 我岳母向來主張對孩子要有愛心、有耐心
: 總覺得我跟我太太管教小孩的方式太嚴格，
: 對我們偶爾大聲斥責小孩很感冒，甚至有幾次在我管小孩過程中
: 說著「不要對她這麼大聲拉 她才三歲」 然後就當面把小孩抱走...
: 最近有一次，老大坐在椅子上用杯子喝鮮奶，
: 很皮的給我站在椅子上喝，我制止過後沒多久又站起直接給我坐在餐桌上
: (三歲這時候的小孩就是很故意....)
: 爬上爬下果然不慎打翻鮮奶灑了一地，我馬上把她抱下來，叫她不要動
: (因為地上、身上都是奶，不希望滴來滴去)
: 結果我女兒用腳在那邊踩鮮奶，當下我就有罵她(不是叫你不要動嗎? 之類的)
: 並且叫她到旁邊罰站，一方面是處罰她，一方面是她沒在旁邊亂我方便拖地。
: 然後岳母就跑出來，跟小孩講了句說要聽話，就直接抱走。
: 對於她動不動就在我管教小孩的過程中介入，甚至把小孩強行抱走，我不是很舒服。
: 事後我太太跟她溝通，她反而怪我們沒有耐心、愛心，
: 說這麼小為什麼要給她罰站，為什麼要對她大聲。電話中岳母還講到哽咽(黑人問號?)
: 其實我真的覺得三歲半了幼稚園小班年齡為什麼不能罰站??
: 而且為什麼不事後溝通，都要在管教的過程中介入，非常不尊重孩子父母
: 讓我小孩覺得有靠山，可以兩套標準?
: 導致我覺得在外公外婆來的時候小孩明顯有仗勢頑皮的感覺。
: ----------------以下為吵架過程-----------------
: 唉....周日因為小孩的事情跟岳母吵架了。
: 這周末他們上來，周六安排帶著小孩去海邊玩，週日下午兩老就準備回去了。
: 我們有用圍欄圍起一個空間，讓小孩在裡面畫畫、玩玩具
: 週日玩具空間裡很亂，我叫老大收拾，
: 老大這時又開啟頑皮挑釁模式，一直說「我不想收，不要收玩具」
: 我說「我跟妳一起收，先把彩色筆放進盒子裡」
: 結果愛收不收，用丟的，要不然就是把不相干的玩具硬塞在12色的彩色筆盒，
: 好在這種狀況也是家常便飯，我還是慢慢勸，要她收好
: 後來她拿著一顆足球，我說「那顆球不用收，放下來，來收旁邊的玩具」
: 結果不收就算了，開啟挑釁模式(就是會邊看著我然後挑戰我做我不喜歡的事情)
: 這時候我已經加大音量制止她，
: 我女兒也沒在怕的反而邊看著我然後把足球拿起來當冰淇淋舔，
: (我女兒有時候會以挑釁當樂趣，可能享受我們生氣的感覺吧)
: 這時我火一上來，往她手掌拍下去(順便把球打掉，足球很髒不想讓她舔)
: 我女兒就哭了。
: 這時岳母怒氣沖沖的從房間跑出來，以非常不客氣的大音量口吻教訓我，
: 「XXX(我的全名) 你不要這樣對待小孩，她這麼小，為什麼要這麼大聲@#^&@^%」
: (我忘了詳細講啥，不過大概就那樣。)
: 長期下來我也受夠了，理智一斷也很不客氣地說「媽，我跟XX(太太名字)有我們自己管教
: 小孩的方式，
: 不要干涉我們好嗎?」
: 接著就吵起來了，她開始各種替小孩解釋，說什麼她沒睡飽什麼的
: (拜託~都睡到自然醒好嗎?)
: 說什麼這麼小玩具這麼亂這麼多她怎麼知道收
: (我在旁邊一件一件玩具的跟她講收哪裡，我會比你不了解我小孩?)
: 甚至我岳母拿這件事情拿去跟別人抱怨時說我，昨天半夜電動導致隔天脾氣不好
: (hello~ excuse me? 不要亂腦補醜化別人好嗎? 平日沒時間假日打個電動錯了嗎?)
: 我說「我是她爸爸是主要照顧者，請尊重我們的管教方式，有建議可以事後談」
: 她回我「妳是她爸，我是她阿嬤啦!」(小孩吵架?)
: 中間還有一段我很不滿的是
: 這幾天有幾段我太太在兇小孩的時候，我岳母沒什麼意見，(一樣的狀況我早被唸了)
: 最後一天我管小孩就跑來嗆我叫我不要對小孩大聲(我岳母很寵我老婆的，從寵孫可以得知)
: 讓我覺得很不受尊重。
: (岳母吵架過程中解釋，她覺得我太太情緒不好。我覺得是在找藉口，就是雙標)
: 後來我太太跟岳父來勸架，我們雙方都說我們不是吵架是在溝通(明明就在吵)
: 整件事情就在沒有交集的情況下暫時落幕。
: 冷靜事後回想，我真實的感覺並不後悔這段爭執，可能真的受夠了。
: 但是我也很心疼我老婆被夾在中間，
: 所以事後我就跟我老婆說以後岳父岳母來看孫我盡量不管小孩的事情，
: 以避免爭執為前提。(但這也是不得已的做法，我很不舒服，尤其又這麼常北上)
: 岳父岳母管教小孩的方式很夫我不能認同，但也都默默隱忍不好意思說
: 例如他們很喜歡利用利誘的方式：
: 「妳乖，吃完這口帶妳去買玩具」
: 「去洗澡，洗完澡帶妳去買冰淇淋」
: 以及亂嚇唬的方式：
: 「不聽話，我打電話給警察，把妳抓走」(我真的對這句很白眼... 好在我女兒也不怕)
: 「妳不洗澡，晚上壁虎/蜘蛛會來咬妳」(搞得她有夠怕蟲....)
: 我知道很多長輩習慣這樣管教小孩，所以我也就算了
: 但是我覺得三歲半的小孩已經很可以溝通了，
: 例如去玩海邊不想洗澡，我會嘗試跟她解釋海水很髒，殘留在皮膚上頭髮上的後果
: 而不是一直說不洗澡壁虎會來咬妳肚子....
: 我岳母覺得我們夫妻要有更多愛心、耐心，
: 但是我認為自己的孩子哪有不愛的? 管教方式不同而已。
: 就因為我會罵小孩我就不愛我小孩?
: 我太太最近換工作下班晚，我為了盡量讓小孩少吃外食，
: 我最近開始每天晚上一打二，背巾揹著小的，一邊做菜。
: (我也不是家庭煮夫被看不起，家裡所有開銷都是我支應的)
: 而我岳父母兩個公務員，卻讓他們自己的小孩小時候從小吃外食。
: 那我也可以說他們比較沒愛心嗎? 付出比較少嗎? 不能這樣說吧?
: 唉.... 總之我太太也是很為難，她認為我岳母就是很固執難溝通，
: 目前除了在岳母面前消極不管小孩，避免爭執，我也別無他法
: 希望板上先進可以給盞明燈~
: 感恩
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