對於“要不要為了交往中的伴侶，而放掉遠距離但較高薪的工作。”這問題，
如果你的重點只是錢多，那麼這一題你很快就知道，直接去竹科就好。
但你應該也發現，你猶豫的其實是「關係」這件事情。
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你擔心是如果你選了遠距離的竹科，可能你們關係就很難繼續。
如果你選了台北工作，可能薪水較低的情況下，你們關係未來也很難快樂了。
因此，其實不管選擇台北或新竹，「錢」都只是問題表面的魚線，真正勾住你的，是你對
「關係」背後的不安想像。
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好在的是，你提到你們交往多年大多是合適的，那這個過去好的感情經驗，能成為你們磨
合衝突價值的重要基礎。
親密關係的品質不只看你們在一起能多快樂，還要在遇到價值不合或衝突時，伴侶怎麼
一起面對才是繼續經營的關鍵。
怎麼一起面對「不合」需要練習，練習的第一步是攤出你們兩個各自的需求與背後的不安
去聊開。
用你下面的部分原文來舉例的話
: 因為這樣我們相處的時間就會很少
: 下班各自回新竹跟台北的家
: 最後可能會變成假日夫妻
: 她說差那一點錢根本不重要 希望我們能有互動的時間才是最重要的
: 但我自己覺得沒有錢的話 貧賤夫妻百事哀….
: 如果在台北當工程師
: 未來要生小孩 買房 壓力都會更大….
: 不曉得前輩們有沒有遇過類似的問題
: 希望能從大家的經驗得到一些建議
: 困擾我很久了 謝謝大家
舉例來說：
如果選擇去竹科，你女友擔心會少很多互動時間，那你能回應他對陪伴缺乏的擔心嗎？
這是他對關係裡「陪伴缺乏的不安」。
如果選擇台北的offer，一想到未來支付小孩、房子與生活都會很辛苦，是你對未來「收入
不夠的不安」，他能回應或安撫你的不安嗎？
如果你也認同關係才是這題的本質，那你們可以好好聊聊「陪伴不足的不安」與「收入不
夠的不安」你們打算怎麼一起面對？你們的不安是否被對方好好聽懂？你們有發展出可以
減少這些不安的方法嗎？
要讀懂用一堆縮寫的代碼很辛苦，你可能需要翻閱一堆註釋和歷史文本。
讀懂你的伴侶容易多了，他是活生生能回應的，遇到你不懂的地方，只要真誠的與對方
討論，往往都能處理很多不必要的不安與誤會。
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也許看到這你會想。
誒，那最後不就還是二選一嗎，那我不跟對方聊聊直接選一個有什麼不一樣？
差別是今天如果你想忽略討論「不安」就做決定當然可以，
只是這樣不管你選哪個，你們兩個都有人會覺得委屈。
而事實上，我們無法靠委屈來留住任何關係。
而勉強留住的關係，也不是你想要的，不是嗎？
祝你們越聊越好。
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