是否同意記者抄文：NO
HI大家好，
結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突，
想來版上抒發心情，文長愼入。
(打完發現回憶起很多細節，拜託慎入)
與先生在一起近三年後結婚至今半年多，
結婚前與先生家人相處時間偏少，大多是在重大節日一同出外用餐。
雖然相處時間不多，但從先生言談中可以知道他的家人觀念可能較為傳統。
我的思想觀念上偏向現代兩性平權，但一些行為可以得到巧妙的平衡，例如:
交往期間去男方家吃飯完會主動洗碗，對我而言這個行為是謝謝煮飯的人的招待，
我去朋友家吃飯也會這樣做，但對他爸爸來說，是一個標準媳婦會有的行為(滿意?)。
總之，交往期間還算順利，所以才會想結婚XD
另外鑒於長年瀏覽婚姻版的經驗，想要避免一些可能有的爭吵，
我在結婚之前直接提出兩件事情：
1. 結婚登記就好，不要嫁妝聘金，也不要一些儀式像是有媒人或是潑水。
2. 過年晚上一起吃完年夜飯後我會回我家睡(雙方家中住同一縣市，車程15分鐘)。
這兩個要求在當時得到了勉強且模糊的答應，
印象中當時是說「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過，
不過以你們你們年輕人為主，在大原則上不要違背就好。」
我自以為手握兩把尚方寶劍就結婚了(結果好像是鹹魚)。
這邊先帶入資訊，我工作的地點在家鄉的隔壁縣市，
結婚前平均一個月回家三次，每次都至少住一天。
當時先生會跟我回去一到兩次，沒有跟他父母說，
在他父母認知中是呈現一個月回去約兩次，從大學時期就是這樣的頻率了。
於是結婚之後，就變成按照我回家的頻率，一個月至少三次，但每次就一邊一天這樣。
但這樣導致交流變頻繁，就開始摩擦~摩擦~了。以下照印象時間序：
第一個摩擦，公公認為每次都要先回夫家。
我跟先生都覺得小事，先回後回都一樣，可以實行。
幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，
一個男生成天窩在娘家就是沒出息(?!)。
這時候想說那改成各回各家，我星期六白天跟先生家人吃飯踏青相處，
我晚上再回家跟家人過，先生是禮拜天中午或晚上過來吃飯聊天。
第三個摩擦嚴格來說不算摩擦，是我終於強烈認知到觀念有差的事件。
之前有提到我會主動洗碗，後來結婚之後，因為是煮飯前就已經待在婆家了，
我也會不好意思讓人煮飯給我吃，會主動去幫忙。
事情發生在某次晚上，晚餐要加熱某個速食火鍋加青菜簡單吃，我就在客廳划手機。
當晚公公凌晨四五點傳LINE給先生說，他思考良久覺得應該勸我先生，
要好好引導我成為他心中的好媳婦，包括不應該讓婆婆一個人去煮飯。
囧
這邊開始種下錯誤的種子：我跟先生的訊息透明，所以我都看到了XD
雖然這邊先生有回應他說我平時都有幫忙了，那天我明明也有洗碗，
而且這種要求不是他對他伴侶的要求。
第四個摩擦接續第二個摩擦，公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。
這個時候我就開始沒有對應的動作了，照回我家。
第五個摩擦疑似重大摩擦，公公說結婚都幾個月了怎麼還不叫爸媽。
我跟先生說，我也才見他們十幾次面，叫不太出來，可以給我點時間嗎？
但在公公生日聚餐那天，跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候，
婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」，我就說「生日快樂~」，
他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
囧
我一瞬間蹦出生日快樂福如東海壽比南山一大堆文字，
然後假裝沒事後來趕快落跑回工作地。
隔天我有事不在家，先生說公公那天早上爆氣開車過來，
說媳婦不尊重他，都已經給我台階下了(?!)，還嘻嘻哈哈不肯叫。
第六個摩擦是一次周末，公婆出門玩，我跟先生說等他們回來再想晚餐要吃甚麼，
然後他回說「媳婦要煮嗎？」，我看到的時候就微火，先生回他煮算了。
最後買小東西回來吃，吃完閒聊。
婆婆突然拿出一張他平常準備重大節慶要拜拜的時間表給我，跟我說男主外女主內，
我要開始準備做媳婦該做的事了，要幫忙準備部分牲禮。
這次換我爆氣XD
那時我當月加班超過50小時，加上之前的摩擦讓我身心脆弱(?!)
我就覺得他們整天閒在家就是在想要怎麼命令媳婦做事，
就藉口要去外面買消夜就跑回家了哈哈。
當然下個禮拜有去喝咖啡解釋道歉blabla。總之又是含糊帶過。
經過半年累積這些摩擦們之後，
來到一個月前，年關將近。
婆婆希望過年媳婦可以幫忙準備年菜，公公希望除夕初一媳婦要在家裡過。
這次就直接讓錯誤的種子發芽了，從頭到尾就我就不應該直面公公的任何意見...
但當時我就拿著我的2號鹹魚寶劍，請先生約公公喝咖啡...
四個人一張桌談判，我就說我結婚前已經說了我吃完年夜飯要回家過，
不然反過來也行我吃完年夜飯過來睡。
公公主張媳婦不在家裡過，街坊鄰居會看笑話，他的兄弟也都住隔壁，
他是個傳統的人，他丟不起這個臉！
如果我真的要回家，他就要帶婆婆跟先生去外面住飯店。
或是！接續第四個摩擦，他說我真的不喜歡住婆家的話，
讓我跟先生在家鄉也買間房，以後回來就兩邊都不住，連過年也可以去住那間房!!!
痾我真的沒有有錢到可以在工作地的隔壁縣市買個度假小屋......
在上面這些摩擦裡面，先生有兩點其實想要順從他爸爸的，但逆媳不要。
他覺得要趕快叫父母，他也有叫啊。
(後來他改口不叫了，因為他爸媽叫他不要叫，讓我爸媽也有相同體會，我完全沒問題)
另外他覺得過年只要除夕初一回婆家，剩下的時間都隨便我，已經相對讓步了。
那你結婚前怎麼不這麼想?!還是在騙婚膩
我們事實上也蠻逼近離婚了，也看過婚姻諮商。
舉個傷感情的例子，我跟他討論的時候有舉著我的1號尚方寶劍，
說他爸爸不就是傳統自助餐，我拒絕聘金的時候就可以，
但我拒絕過年去他家的時候他就不行了，
他居然反問我那要多少錢我才願意做!
馬的我直接跟他說五千萬，你要買我一輩子最起碼這個價錢!
就不了了之...純粹吵架消耗我們夫妻。
以上總總，我個人覺得可以簡潔成：
傳統觀念與平權理念的衝突，而先生本人尊重各方意見，
既可以理解我的想法，也能體會他父親的心情。
過年他不能逼著我去過，但他每次聽到他爸爸很激動的講這些事情就覺得很不孝。
而我覺得先生的想法被他父母綁架，結婚前說好的事情，他當初也能理解，
現在他父母不能接受了，他就來情緒勒索我，說這是結婚的義務。
我希望他不要被他父母情緒勒索，用自己的觀念來判斷。
先生覺得父母辛苦一輩子了，這點事情順著他們不行嗎？
我希望他搞懂孝而不順。
我希望嫁給一個獨立思想的成年男子。
太多我希望了所以最近思考了一下轉念，
跟先生說，我尊重你家人彼此相處的模式，只要不要孝道外包，
你可以跟你父母說你要求我做甚麼事情，反正我就是不做XD
我們可以在這種詭異的平衡下繼續生活。
先生則是為過年大魔王持續緊張嘆息中，目前他也沒別的辦法。
我就發文紓壓一下，感謝各位願意閱讀到這裡~
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