我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權
結果你自己挑的老公根本也很傳統
意外嗎? 其實你不該意外的吧
次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事
真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人
老公覺得你會願意做傳統的事情、公婆認為你是及格(??)的媳婦
而你?自欺欺人這個婚結下去你不會委屈
在逐段回應之前,唯一一個我無法理解的你的堅持
「打死都不願意叫老公的爸媽為爸媽」
這恕我真的無法理解
可能我自己跟原生家庭沒有超緊密連結?
也可能我公婆人還不錯且距離產生美感?
我真的不覺得你叫伴侶的爸媽為爸媽,是會影響到你跟你親生爸媽什麼了嗎?
或者是這個爸媽叫下去,會有任何負面影響嗎?
你老公都願意叫你的爸媽為爸媽
那你跟著一起也喊你先生的爸媽為爸媽,這真的有很過分嗎?
(這段好饒舌啊 XDDD 爸媽都不爸媽了)
你自己選擇要用這麼強硬的姿態把彼此的關係搞僵
結果就自己兜著
不要好像錯都是你老公和你公婆的錯
退一百步來說,你婚前就知道他們傳統
你還不是選了這個老公、這個婆家,結了這個婚
發生這些摩擦,很意外嗎?
: HI大家好,
: 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突,
: 想來版上抒發心情,文長愼入。
: (打完發現回憶起很多細節,拜託慎入)
: 結婚前與先生家人相處時間偏少,大多是在重大節日一同出外用餐。
: 雖然相處時間不多,但從先生言談中可以知道他的家人觀念可能較為傳統。
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交往時期就知道
: 我的思想觀念上偏向現代兩性平權,但一些行為可以得到巧妙的平衡,例如:交往時期就知道
: 交往期間去男方家吃飯完會主動洗碗,對我而言這個行為是謝謝煮飯的人的招待,
: 我去朋友家吃飯也會這樣做,但對他爸爸來說,是一個標準媳婦會有的行為(滿意?)。
: 總之,交往期間還算順利,所以才會想結婚XD
說穿了就是製造假象 自欺欺人
: 我在結婚之前直接提出兩件事情:
: 1. 結婚登記就好,不要嫁妝聘金,也不要一些儀式像是有媒人或是潑水。
: 2. 過年晚上一起吃完年夜飯後我會回我家睡(雙方家中住同一縣市,車程15分鐘)。
: 這兩個要求在當時得到了勉強且模糊的答應,
你都知道這是勉強且模糊的"答應"
卻不是在婚前認真確定雙方對彼此婚後的角色期待有所共識
而是草草當作「啊好喔 你(勉強)答應了嘛! 以後不要GGYY」
這是為何我反覆說你根本自欺欺人
: 不過以你們你們年輕人為主,在大原則上不要違背就好。」
看吧! 什麼「大原則上不要違背」 你其實就是假裝沒聽到這部分嘛?
: 結婚前平均一個月回家三次,每次都至少住一天。
: 當時先生會跟我回去一到兩次,沒有跟他父母說,
: 在他父母認知中是呈現一個月回去約兩次,從大學時期就是這樣的頻率了。
: 於是結婚之後,就變成按照我回家的頻率,一個月至少三次,但每次就一邊一天這樣。
所以一樣是婚前製造出的假象 或者說誤導
婚後"現出原形"
: 第一個摩擦,公公認為每次都要先回夫家。
: 我跟先生都覺得小事,先回後回都一樣,可以實行。
你先生在你面前"覺得"怎樣 那不重要
重點是他去面對自己爸媽的時候,有沒有堅定地站在保護你支持你的立場?
看起來是沒有
: 一個男生成天窩在娘家就是沒出息(?!)。
: 這時候想說那改成各回各家,我星期六白天跟先生家人吃飯踏青相處,
: 我晚上再回家跟家人過,先生是禮拜天中午或晚上過來吃飯聊天。
一樣,你們夫妻應該協調出共識
然後由你先生去跟自己爸媽溝通
... ... 終於?
: 之前有提到我會主動洗碗,後來結婚之後,因為是煮飯前就已經待在婆家了,: 我也會不好意思讓人煮飯給我吃,會主動去幫忙。
: 事情發生在某次晚上,晚餐要加熱某個速食火鍋加青菜簡單吃,我就在客廳划手機。
: 當晚公公凌晨四五點傳LINE給先生說,他思考良久覺得應該勸我先生,
: 要好好引導我成為他心中的好媳婦,包括不應該讓婆婆一個人去煮飯。
: 囧
叫你先生去陪煮啊
笑死,兒子未婚前自己老婆單獨煮飯做家事都可以
兒子婚後就要媳婦不應該讓婆婆一個人煮飯
只是,你意外嗎?婚前你就知道他們家傳統了,意外什麼?
: 雖然這邊先生有回應他說我平時都有幫忙了,那天我明明也有洗碗,
: 而且這種要求不是他對他伴侶的要求。
由後面可見,你先生對他爸媽的溝通是無效的
: 這個時候我就開始沒有對應的動作了,照回我家。
的確是關他屁事
: 我跟先生說,我也才見他們十幾次面,叫不太出來,可以給我點時間嗎?
: 但在公公生日聚餐那天,跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候,
: 婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」,我就說「生日快樂~」,
: 他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
: 囧
: 我一瞬間蹦出生日快樂福如東海壽比南山一大堆文字,
: 然後假裝沒事後來趕快落跑回工作地。
就如我前面說的,我個人真的不能理解叫一聲爸媽會怎樣
況且你老公根本先改口叫你爸媽為爸媽了
也不存在什麼「這不公平!為何我要改口但我老公不用?」的問題
而你堅持把場面弄得這麼尷尬,所謂早黑早享受?
那你就兜著這結果
: 說媳婦不尊重他,都已經給我台階下了(?!),還嘻嘻哈哈不肯叫。
: 然後他回說「媳婦要煮嗎?」,我看到的時候就微火,先生回他煮算了。
: 最後買小東西回來吃,吃完閒聊。
: 我要開始準備做媳婦該做的事了,要幫忙準備部分牲禮。
: 這次換我爆氣XD
: 那時我當月加班超過50小時,加上之前的摩擦讓我身心脆弱(?!)
: 我就覺得他們整天閒在家就是在想要怎麼命令媳婦做事,
: 就藉口要去外面買消夜就跑回家了哈哈。
: 當然下個禮拜有去喝咖啡解釋道歉blabla。總之又是含糊帶過。
你要爆氣就大家把話講清楚
而不是又事後道歉再來整個又含糊帶過
你可以理直氣壯的說公鯊小男主外女主內?你們兒子的老婆這個月加班超過50小時!!!
跟我講什麼男主外女主內?主內在哪裡?主內那為什麼我還在上班啊蛤!?
講到他們親口承認,對你們夫妻就是雙薪家庭沒有誰主內誰主外啊!
為什麼要模稜兩可、含糊帶過?
而且你道歉什麼?是你們夫妻商量過後決定去道歉嗎?
(所以我真的沒有感覺你老公是多艇你,沒有。)
: 來到一個月前,年關將近。
: 婆婆希望過年媳婦可以幫忙準備年菜,公公希望除夕初一媳婦要在家裡過。
: 這次就直接讓錯誤的種子發芽了,從頭到尾就我就不應該直面公公的任何意見...
: 但當時我就拿著我的2號鹹魚寶劍,請先生約公公喝咖啡...
: 四個人一張桌談判,我就說我結婚前已經說了我吃完年夜飯要回家過,
: 不然反過來也行我吃完年夜飯過來睡。
: 公公主張媳婦不在家裡過,街坊鄰居會看笑話,他的兄弟也都住隔壁,
: 他是個傳統的人,他丟不起這個臉!
: 如果我真的要回家,他就要帶婆婆跟先生去外面住飯店。
你跟他說好啊! 拜託你都想回娘家了
你公公要帶你老公和婆婆去哪玩都行,哪裡涼快哪裡去好吧!
: 讓我跟先生在家鄉也買間房,以後回來就兩邊都不住,連過年也可以去住那間房!!!
: 痾我真的沒有有錢到可以在工作地的隔壁縣市買個度假小屋......
這邊我看不太懂。
看起來你們平常居住在工作的縣市,周末假日才回老家的縣市
(通常一天陪婆家一天陪娘家這樣?)
我推測大概你們是租屋在外
那為何還偏偏需要買房子在老家縣市才可以?直接待在工作縣市的租屋處就好了啊!
還是我誤會了什麼?
: 他覺得要趕快叫父母,他也有叫啊。
: (後來他改口不叫了,因為他爸媽叫他不要叫,讓我爸媽也有相同體會,我完全沒問題)
叫爸媽這點我真的不覺得有啥
人家至少是你伴侶的父母(不分男女),叫伴侶的爸媽為爸媽,真的很過分嗎?
1. 女人沒有活該結婚後就失去除夕和初一的人身自由
2. 剩下的時間才沒有隨便你,回娘家的頻率不就被他爸念爆嗎? 說好的隨便呢?
3. 叫他去問他父母,如果今天一年363天你一天都不回婆家,
作為交換,你願意除夕初一待婆家,他們願意?
你婚前不也製造出了一些"美好的"假象嗎?
你婚前明知道對方是個傳統的家庭
你婚前裝乖幫忙洗碗 (心裡其實不認同媳婦要洗碗做飯)
你婚前讓你公婆誤以為一個月只回娘家1-2次
你婚前也沒有真正開誠布公的跟你老公談清楚
確定你們雙方對於結婚後,對於彼此新角色的責任義務期待是否相同
: 舉個傷感情的例子,我跟他討論的時候有舉著我的1號尚方寶劍,
: 說他爸爸不就是傳統自助餐,我拒絕聘金的時候就可以,
: 但我拒絕過年去他家的時候他就不行了,
: 他居然反問我那要多少錢我才願意做!
: 馬的我直接跟他說五千萬,你要買我一輩子最起碼這個價錢!
他話都說到這個地步了,還不夠明白?
從一開始你選這個人做為你的老公就是錯的。你只是一直不肯承認而已
: 以上總總,我個人覺得可以簡潔成:
: 傳統觀念與平權理念的衝突,而先生本人尊重各方意見,
: 既可以理解我的想法,也能體會他父親的心情。
你老公畢竟在那樣的家庭觀念底下長大
他自然是比較偏向自己爸媽的傳統想法,尤其除夕初一要在婆家過
對他而言真的是再自然不過的事情
看你的文,我其實一點不意外你婆家和老公是這樣的想法
你卻堅持舉著你所謂的鹹魚寶劍在那邊"想要溝通"
都不覺得緣木求魚嗎?
你現在需要的是設停損
: 而我覺得先生的想法被他父母綁架,結婚前說好的事情,他當初也能理解,
: 現在他父母不能接受了,他就來情緒勒索我,說這是結婚的義務。
: 我希望他不要被他父母情緒勒索,用自己的觀念來判斷。
: 先生覺得父母辛苦一輩子了,這點事情順著他們不行嗎?
: 我希望他搞懂孝而不順。
這些都是婚前就應該做的功課
而不是都結婚了再來吵這些囉囉嗦嗦
更何況你婚前就知道人家傳統了好嗎?
所以你為何選這個男人做老公?
: 跟先生說,我尊重你家人彼此相處的模式,只要不要孝道外包,
: 你可以跟你父母說你要求我做甚麼事情,反正我就是不做XD
: 我們可以在這種詭異的平衡下繼續生活。
沒有平衡。你就只想做你自己
連叫個爸媽都不可以。
說穿了,你就基本上一步都不想退,那為什麼不離婚?
: 我就發文紓壓一下,感謝各位願意閱讀到這裡~
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