先講結論：同理心真的太重要，你和老公都是。
看了你這篇文章和上一篇文章，
我覺得你們真的不在同一條線上。
而且你們彼此都不願好好同理對方，
我覺得不只是你老公，你也是這樣子。
你們兩個都在用自己的方式在和對方相處，
而不是試著用對方想要的方式相處，
偏偏你們兩個想要的方式完全不一樣。
上一篇是你，
這一篇是你老公，
我想你們平常生活中大概就是輪流的踩對方雷吧。
可能我是介於需要尊重又同時大而化之的人，
就這篇文章我能感受到你的不舒服，
但同時又覺得事情沒那麼嚴重的人。
你老公沒事先通知你的確是他不對，
但看了你那麼生氣，
我思考著這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎？
如果是我，
沒被通知我一定會不爽，
但還是會耐住脾氣出去打招呼，
至少把我基本的原則做到，
我事後向老公反映不舒服時我更有底氣。
不至於淪到你說他不通知，他說你不打招呼，
這種我有錯你就沒錯嗎的無限迴圈。
就像你上一篇舊文，你們的溝通方式也差不多，
我臭臉但還是做了，是你習慣指使我；
我只是拜託你幫忙，你不應該臭臉。
就淪落到兩個人好像都各有道理，
但兩個人卻都有些缺失讓對方抓的境況，
吵起架來根本就不會有交集，
吵架變得不是在溝通，像是在抓錯比賽。
沒有交集的吵架肯定很心累又無力。
我其實能體會你現在心有多累。
文章不是你老公來po 的，無法給他什麼建議。
大概就是直男思考模式蠻沒同理心的。
至於你，
或許你可以思考一下，
自己是不是容易淪於一有歧見就很想講個明白？
我在看你po 的這3篇文章，
說實在的邊看都邊有點不耐煩，
不是說你對或你錯，
而是你太急於想要把自己的立場、心境、對錯一股腦的倒出來，
一直在向對方把自己的想法抽絲剝繭，
就像在看一篇冗長又沒有起承轉合的文章，
想到哪就寫到哪，這邊補一點那邊說一些，
同樣的概念過幾段突然又跳出來。
說真的如果你對老公是這樣的溝通方式，
真的會引起對方的不耐煩。
因為跟這種人溝通時就像陷入流沙，
你靜靜聽著不動還好，
你偶爾有不認同多講了一句，
他就會說更多他的想法給你，
你老公的感覺大概會是一直陷在流沙中出不來，
被你一直不停想對他溝通的作法淹沒。
於是，你愈想溝通他就愈不想跟你溝通。
其實，
你這種溝通方式，
你可以說你有盡力告知對方你的想法了，
但是卻在接收對方想法時很有障礙，
這不只你，你老公也一樣。
但你的溝通方式是，
我有盡力說出我的全部想法，你應該要可以接受；
你老公的溝通方式則是，
我不用說那麼清楚，你也應該要理解我的想法。
沒有交集的個性，
加上完全沒有交集的溝通方式，
唯一的相同點，
就是你們都只想到自己，沒有真的互相同理對方。
其實你這兩篇文發生的事，
說穿了也沒那麼嚴重，也不是什麼不可解的事，
會讓你們那麼心累，
就是價值觀的不同，和溝通方式的不同，
以及你們都沒有想要同理對方。
什麼是同理對方？
同理心是拿來要求自己，不是拿來要求對方的。
你們爭吵時都在要求對方要同理自己，
這怎麼可能會有停止爭吵的一天？
至少就你的文章，
我覺得這些事都不是你錯我對、你對我就錯。
其實可以發現，
很多事情，看的角度不同，立場就會不同。
最後，給個建議：
我覺得你好像很容易陷入情緒就出不來，
然後就硬要把牛角尖鑽到個極限。
或許試著跳脫一下自己的角色，
把自己當成老公的個性、想法，
拿出紙筆羅列出老公做那決定時當下可能是什麼心情，
你可能會發現，
他這麼做時，其實不是沒想到你，或是不在乎你，
而是他可能真的沒想那麼多，
或是可能有什麼臨時狀況讓他想不到你。
如果你能用這角度去看待老公的行為，
你可能會理解：
老公這麼做，不是故意要傷你的感情。
或許你心情會好一點點，
能更理性的和他做事後溝通。
辛苦了。
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