我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。
謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。
很多建議很好，道理我也都懂/認同。
真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。
既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。
分居幾天後，老公昨天回家收拾他的日常衣物。
我們重新談了一次那天的事件，這裡分享一下雙方在冷靜狀態下的說法:
*老公表示:
他家人到社區大門時，小孩突然說想上大號，所以他媽媽才提議來我們家。
因為他手上提了很多東西，一時間忘記要先打電話問我。這點他知道自己不對。
他家人也剛好都沒人想到，但大家真的不是故意的。
另外他媽媽覺得是去自己兒子家裡，沒先說有這麼嚴重嗎。
雖然他媽媽也知道忘了先通知是不太好，但她覺得我有必要這樣嗎?
他說他媽媽就是很不喜歡"家人之間不打招呼"，他們家教就是家人間應該打招呼，
接著開始舉例以前某某親人每次都不打招呼，所以他媽就很看不下去。
他也因為這樣覺得婆媳不要住一起比較好，所以才很體貼我，跟我一起買房子住外面。
接著說爸媽跟自己也很常直接跑去弟弟家，弟媳就從來沒因為這樣不開心。
既然我明白他很注重他家人，那為什麼不能當下先做個表面，事後再跟他私底下溝通。
當我表示，他在外面跟他家人談笑風生把我當空氣，我覺得這是不重視我的表現，
他就解釋說，其實他是在幫我接待大家，因為我不出去打招呼，大家都知道我在生氣，
其實大家有點尷尬，那為了避免氣氛更尷尬，所以他在外面聊天談笑緩和氣氛。
如果他進房間哄我，他怕媽媽會覺得，兒子怎麼這樣，只顧媳婦不顧外面的家人，
這樣他媽媽反而會對我印象更差。所以他是為我好、幫我做面子，我誤會他的用意了。
他送家人離開社區後，回來其實有想跟我好好溝通的。
我說他一開口的那句"你剛才為什麼都不出去打招呼"感覺不像是想好好溝通，
他說他覺得自己沒有態度不好，不知道我為什麼這樣覺得，其實他沒有想跟我吵。
他講到一半直接收東西回家，是因為當下雙方都很生氣，無法溝通，他想讓雙方冷靜。
接著，他感嘆我怎麼都不會想說要主動跟他爸媽打好關係，
並舉例說他爸媽跟他碎碎念的時候，他雖然會不耐煩，但不會頂回去跟爸媽起衝突。
如果我跟他媽感情很好，如果他有什麼事情讓我不開心了，我可以找他媽一起去唸他阿!
我問他，所以他的意思是，同件事情我跟他講，他會聽不進去然後跟我起爭執，
但是他覺得換他媽跟他講，他就不會生氣，也因此不會跟我吵架囉? 他說，對。
我問，我到底為什麼要用你家人當傳聲筒啊?
他嘆氣回，他不是那個意思，他只是希望我跟他家人感情好。
*我的說法:
1. 因為手忙腳亂，所以忘了通知我，這點我聽完可以理解。
我主要是因為他事後跟我溝通時的態度。
我感覺被單方面指責，以及他直接收拾東西回婆家的行為，是引爆我提離婚的原因。
另外不是因為此單一事件才提，是因為之前已經有過無數次雙方一直做無效溝通的情況。
我們兩個人在溝通時，都會抓著對方的錯不放，沒人先退一步軟化。
最後會和好，都只是因為事過境遷氣消了，覺得不想計較了，
但其實雙方都沒在改變自己的溝通方式，因此下次起衝突時還是一樣吵架。
2. 買房子的錢我們全部一人一半。這房子不只是"兒子的房子"，也是"媳婦的房子"。
會覺得"直接來兒子的家無所謂"，讓我感覺不受尊重。
他們把弟媳家當自己家，弟媳不生氣那很棒，但那是她的事，不能拿她的例子來壓我。
他們家族的家庭觀，跟我不合。
3. 他希望我 "先跟他爸媽打好關係，這樣我們夫妻的感情就會更融洽"
那我為什麼不能期望他
"先好好對待老婆，非常疼老婆，讓老婆主動想愛屋及烏去親近他爸媽"?
我的要求有很不合理嗎?
他說，這是先有雞還是先有蛋的問題。
我的想法是: 好吧，沒人想先退，沒人想先反求諸己，那就雞跟蛋都不要了。
4. 我去他家時，跟他家人來時，我都很有禮貌的打招呼/寒暄，
就這次，因為被冒犯到，所以我沒打招呼。為什麼在他眼中就這麼嚴重?
我雖然不擅常跟他家人尬聊，但我已經有盡力想讓他家人對我印象不要太差。
去他家吃飯，我能幫忙洗碗都會幫忙洗碗。
有兩三次他媽媽說腳痠痛，我就幫她約spa館(我買單)，也跟她說想再去都可以跟我講。
母親節/婆婆生日，他說不用準備禮物，我都還是準備。
化妝水、精華液、護唇膏、口紅、餐券、按摩券。
一些小東西在特殊節日表達心意。過年禮盒也會準備。
他妹妹開刀但醫院不開放探病，我改成買一盒滴雞精給她。
我其實不是特別愛小孩的人，但他弟弟的女兒很喜歡我，
所以有見面時我都會陪她們玩，畫畫、黏土、撲克牌、扮家家酒。
說這些，不是想表達自己付出好多好委屈，
或是我為他家花這麼多時間心力，他為我家什麼都沒做，好意思在那邊一家人，云云。
說實話，我也沒真的付出多少，我承認自己沒有付出100%的心力去主動融入他們。
雖然我覺得自己盡力了，但也許因為我做的都比較像是 "表面上的禮數"，
所以他會都覺得 "我跟他家人感情不夠好"。
讓我一直有一種"自己不管怎麼做，對他來說都不夠好，都是我不對" 的無力感。
結論，他們的家庭觀，跟我不合。我們個性，也一直都不合。
離婚已經是我一定會做的了。
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