你的舉動好像我媽…
首先，關心是好事、體貼也是好事，但若是「自以為」的體貼或關心就只是壓力而已
我媽從我小到大都是這樣，怕你沒吃飽怕你冷怕你晚睡到我成家後還是怕你那個不夠這個
不好
然後就會無視他人需求擅自去做一些她自以為體貼的事情實則造成困擾的事情
雖然我能理解想要為心愛重視的人付出、體貼的那種心情（因為我對小孩也是這樣），但
無視他人需求的「愛」只是另一種形式的「情緒勒索」
最終只會造成對方不領情而自己也搞不懂「我都那麼體貼努力了為什麼對方還要生氣」
當初我老婆還是女友時也還不會相處，就是一股腦的做我媽對我做的那套「自以為的付出
」，當時我還很自豪我真是個好男友呢云云（大概也是跟你一樣，都說不要太累我來做可
以多休息要早點睡要多喝水）
我老婆一直都不是激烈反抗型，所以我也一直以為她喜歡這種模式，結果某一天才爆發哭
著跟我說要分手，因為她覺得我的舉動讓她感覺非常非常有壓力，她想要晚睡但因為我自
以為「關心」讓她又不好意思拒絕，還有太多事情都是一樣
經過那一次之後我才終於了解，打著「愛」為名的「關心體貼」而無視對方需求的一股腦
付出的傷害其實不亞於「情緒勒索」，因為對方就算不想也會因為你打著愛之名而不好意
思直接拒絕，那份委屈就會一直積在心裡，到後面就是不耐煩直接爆發，然後你還會整個
傻眼不知道到底對方在不爽什麼「我都做成這樣了妳為什麼要生氣」
總之，先好好跟你老婆坐下來溝通，到底她會不會累可不可以做家事？她12點以後睡會不
會沒精神上班？只要她都可以就讓她做吧，愛也是必須要建立在尊重信任之上，尊重他人
意願跟需求是很重要的
另外，吵架時也不要老是要對方給出什麼答案，吵一吵就算了隔天氣消了再坐下來好好
談，大家都在情緒上你是要對方給出什麼建設性答案？
以上給你參考
: 我是一個35歲的爸爸 結婚四年 小孩兩歲半
: 先說我老婆顧小孩 家事又做的好 半年前還開始上班 這點讓我很感動
: 但 我們之間總是存在著非常大的溝通問題 感覺頻率永遠對不上 好像兩個平
行
: 時空永遠無法相互理解: 直到剛剛又碰到一件事讓我受不了的事情
: 先說我是個非常喜歡做家事的老公 但我老婆有點潔癖加上強迫症 總是喜歡凡事
自
: 己來 之前是沒有關係 但因為她開始上班了 我覺得她這樣真的很累 所以我
: 總是跟她說 老婆 很多事情我都可以做 我可以洗衣服 拖地掃地 洗碗 反正家事我
: 都可以 我希望她多休息 可以早點睡覺: 剛剛快十二點的時候 我聽到她還在洗衣服 我出去跟她說 老婆 我來洗衣服
就
: 好 你早點睡 明天還要上班 一般正常老婆聽到這種話 反應應該是感動或謝謝
: 但我老婆給我的回應竟然是 “你煩不煩 妳平常自己有時候要上班 不也很晚睡為
: 什麼每次都要拿這些事情來跟我吵‘’ 我整個錯愕加傻眼 好好跟她表示說: “老婆 我只是希望你早點睡 很多事情真的可以讓我做 你可以多休息” 結果換
來
: 的回應竟然是 “你可不可以不要每次都拿這些跟我吵 我想睡覺的時候自己會睡”: 我聽到這些回應 我整個氣也起來了 我不能理解為什麼老公的關心跟體貼 換來的
是
: 這種回應 我就回我房間先自己冷靜一下後: 我又耐著性子去跟她說 “老婆 我真的不是要吵 我只是想跟妳說 很多家事我都
可
: 以分擔 我只是不想你太累 為什麼我的體貼換來的不是妳的感動 而是妳的不耐煩跟
: 惡言相向”: 結果她給我的回應竟然還是“你可不可以不要每次吵架就一定要答案 我真的覺得很
煩
: ！！” 我真的快崩潰爆炸了 我從頭到尾沒有在跟他吵架 我只是想跟我老婆說聲
: 你這樣太辛苦 很多事情我可以來做 就這樣而已！！！ 為什麼我的老婆總是可以
: 有這種我永遠無法理解的回應: 甚至我再度耐著性子 好好跟她解釋我的用意 換來的不是她一個擁抱或是一句對不
起
: 而且她再度的不耐煩跟斥責: 這種情況真的已經不是第一次 如果不是小孩 我真的好想好想離婚 我一直努力
想
: 改變 一直努力想跟我老婆溝通 可是卻永遠無法讓她理解 我真的不懂她的腦迴路到
: 底是一個什麼樣的構造……: 抱歉打了這麼多 或許有點混亂 但我真的已經不知道該怎麼辦了……
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