我一定要佔用一下版面跟大家分享一下這個好笑的影片
如果大家有空的話一定要看看
我本來也是純娛樂打發時間碰巧看到
但居然在0:49秒的地方出現了我以前沒有清楚意識到的東西
大家務必注意這個時刻黑板上的板書
如果不想看影片（這是對岸同胞做的視頻）
我直接寫重點：
人類所有的對話情境都有兩大部分
1. 主題
2. 情緒
忽略任何一部份都可能會使對話崩潰結束
而PTT這個討論串重點就在於對話中
男方只關注主題的部分
而忽略情緒的部分
上面的的影片則是用反諷的方式更深刻或者誇張地呈現了
這樣的對話情境會有什麼笑果
（以下分享自身經驗 有點冗長）
我也有這個傾向
而且我覺得在我求學過程中學校都是鼓勵這個方向的
「先解決問題 再解決情緒」
我想這也是很多男生的習慣
畢竟工作上「通常」就是這樣
而且在對話進行中如果沒有觸及主題問題
還會非常焦躁覺得在浪費時間
那麼看到上面這個影片
就能理解到如果「情緒部分」也被忽略
實際上也會讓對話中的某一方感到焦慮
進而引發更大的情緒進入對話
就像我們想要強調問題 想把對話拉回來一樣
幸好我太太是很溫柔的人（或者說她其實忍耐很久？）
所以我們在交往中結婚後
印象中沒有出現如這串文中這類例子
可能我也稍微會看她的臉色
很多時候也不會一定要把道理說到一定要對方表示接受
但還是有很長一段時間我還是覺得
先解決問題再解決情緒是重要的
問題要先釐清不然再多講都是廢話
直到我女兒出生
我驚覺
這個觀念絕對要改了
我決定要來分享這個經驗，最想說的就是
這種沒有顧及到情緒的對話習慣
因為配偶是成人，會抵抗 會反擊 會指出錯誤
成人有辦法在對話中保護自己
但小孩不會
遇到這樣下意識就指出各種問題的爸媽
小孩真的會覺得自己是不是都錯了
包含自然的情緒的反應也會覺得是錯的
這樣動輒得咎的孩子，永遠都不會健康快樂
後來我看了幾本書關於「童年情感忽視」「邊緣型人格障礙」
學術內容就不在此討論了
但是都跟童年時自我情感表達的抑制有關聯性
很多人包含我
在講述一些受委屈受氣傷心的事情時都講不清楚
還沒開口講一個字眼淚就是先出來，就是會先哭
這主因就是從小就沒練習好負面情緒的表達
我的女兒有亞斯的特徵
有時候看她有點不高興的樣子，問了幾句
還沒清楚原因她就大爆走
我這才發現到
我一直以來的對話習慣有問題
因為忽視同理心與情緒
我女兒就會灌入很大的負面情緒力量進來
應該就是她的潛意識讓她必須要用吶喊的方式
才能夠被聽見
早療的老師說不管怎麼樣都要先展現同理心
現在情緒爆走，至少是還願意跟父母講話的
如果父母都不能同理她
她之後就再也不會跟父母講任何事了
我就想：啊 這不就在說我嗎
所以我看到上一篇文章
很多人噓文罵分享者
我覺得不要再罵他了
就如同蔡依林先前爆紅的影片講的
那樣說話的人，他們自己也是這樣子跟自己說話的
並且我要說
那樣說話的人，從小就是這樣被對待的
可能從來就沒有人對他們展現出足夠的同理心過
像這樣，真的要學習如何開始從對話中注意到情緒
這必須要有意識地去做，要改正脫口而出的句子。
可以先拿自認為最拿手的分析能力來分析對方的表情與肢體動作
或者乾脆直接講
「我知道你現在不開心」
但要注意一個重點，講完上面九字真言之後
千萬不可以直接講「可是」「但是」這些詞彙
腦中除了but以外真的沒其他的，就再重複九字真言
然後講「那我們先....」看看怎麼造句
有沒有覺得很愚昧
但對於從小情緒就沒有被認真對待的人來說就是如此困難
最後我說一個跟婚姻無關的個人想法
時代在變，優先解決問題的對話習慣已經退流行了
在工作場合中我覺得也能觀察到
千禧年後出生的人是將自身感覺放在第一順位的
我相信板上當主管的人帶新人的人
一定有超多讓人發噱的年輕人故事
但這就是潮流，感覺對了才會產生有效溝通
想要解決問題的你沒有錯
覺得自己感覺最重要的他其實也沒有錯
大家共勉之
: 差點以為是自己老婆上來抱怨
: 可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
: 距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
: 希望你們永遠不要走到這裡
: 周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
: 我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力
: 出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
: 而且最好具備有建設性的實務操作型意義
: 通常是職業慣性所引起
: 有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
: 但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯
: 因為職場的要求就是這樣
: 同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
: 已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害
: 在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣
: 妻：我好像感冒了，頭好痛
: 夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好
: 大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好
: 妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生
: 夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛
: 妻：............
: ==============================
: 夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
: 早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字
: 家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩
: 妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病
: 夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻
: 妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生
: 家裡沒藥又不是我害的
: 夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼...
: 婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆
: 口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶
: 在彼此確認其實還深愛對方
: 在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程
: 我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話
: 結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期
: 連最簡單生活常規瑣事都無法溝通
: 太太是美學藝術工作者
: 「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
: 而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
: 巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存
: 沒有一件事可以阻止不愉快的發生
: 都想看電影，但會為了座位吵架
: 都想吃美食，但會為了餐廳吵架
: 都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局
: 企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠
: 我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
: 但不論多小的事
: 如果內心考問後，自覺是件重要的事
: 我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇
: ※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 結婚三年
: : 沒有婆媳或經濟問題
: : 感情穩定不常吵架
: : 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: : 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: : 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: : 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: : 感謝大家
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: : 事件一
: : 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: : 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: : 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: : 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
: : 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: : 沒有同理心。」
: : 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: : 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: : 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: : 事件二
: : 最近颱風的關係風切聲很大
: : 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: : 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: : 。」
: : 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: : 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: : 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: : 夫：「好好好你說得對。」
: : 事件三
: : 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: : 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
: : 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: : 的事。」
: : 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: : 不可以講我也失眠嗎？」
: : 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: : 心你嗎？」
: : 事件四
: : 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: : 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: : 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: : 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
: : 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: : 夫：「沒有，不太一樣。」
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: : 類似的事件很多
: : 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: : 就會草草結束話題
: : 或是原本還想再講什麼都不想講了
: : 我們並沒有吵架或冷戰
: : 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: : 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: : 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: : 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: : 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: : 我的想法。」
: : 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: : 可能當局者迷 旁觀者清
: : 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: : 再次感謝大家
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