: 我是32女,對象是33男
: 懇請大家給我真實的意見,
: 我(黃字)是否要求太多?
: 男方要求(紅字),我是否該逃?
: 已微遠距離7年,我們個性都是溫溫的,相處融洽不曾吵架。
: 交往初期,我有直接表示我是不婚不生的頂客族,若是有結婚需求,男方需要主動提出來
: ,不然我不會有這個想法。且我薪水穩定,喜歡工作,無法接受工作中斷。
: 上個月,他提出來被逼婚,希望可以立刻給個答案。男方家經濟狀況良好,因此提出要求
男友家人的想法 = 男友的想法
這麼想問題比較單純
男方想結婚,並且想生小孩,這是他的生涯規劃。
妳如不想 = 兩人價值觀不合。
要不分手, 要不妥協。
就這一點,沒有誰欠誰。
畢竟當初妳講的是男方如有需求,需男方主動提出
而他提出了。
: (重新進入校園,轉換成高薪職業)
: 明年底懷孕生小孩(男孩
: 最快明年底登記,依照算命時間
: 住男方自有房子,目前出租中
: (無討論,男友單方告知他不打算租買,他會負責把這間房子重新整理裝潢,他不想給我
: 經濟壓力,我搬過來就好)
: 我個人提出絕不讓步的要求:
: * 需要有自己的工作,獨立經濟來源
: * 登記結婚,不宴客
: * 先結婚再生
: * 有確定整理好的住處再生
1.
其實先婚再懷孕或先懷孕再生。
這個問題可以溝通成 :
如果婚後沒懷孕,雙方可否無條件離婚?
他就是想要生小孩, 怎知妳會不會婚後不生或不孕。
那麼到時候還是會面臨困境,甚至鬧離婚。
妳可以想像成 -
他不想為妳承擔 妳不生或不孕的風險。
但反過來說, 當兩個人嚴肅的討論生涯規劃的時候
要對方替自己冒這個風險, 公平嗎?
討論就是要避免後續可能碰到的問題。
當生子變成必要的時候
先懷孕在登記 反而比起後續因為不生/不孕而鬧離婚成本低許多。
而如果妳要的是用婚姻來保證妳後續可能不生/不孕
很大可能以為的保障反而成為同苦的來源。
2.
工作部分妳們談的就是繼續工作。
事實上有錢家庭或許會想要妳請假帶個一年。
但不一定會要妳帶到大。
公婆會想顧, 會想請到府保母, 甚至想讓他上私校。
反而不見得想看到妳閒閒待在家。
換到學校工作的考量是 穩定的工作及下班時間。
工作的環境及時間 > 職業本身的光環 > 收入
另外
都到了結婚或分開的關頭了
說真的,考量對方的工作和經濟條件也是很實際
男女版也常見 沒上進心分手的文阿
3.
房子
年收50萬,妳能/妳想買房嗎?
又不是年收150, 不滿對方沒有買房意願。
現況是他名下有房, 房子買來就是規劃。
在自住之前租出去收租。
甚至有必要時可以貸款或換屋。
他提出整理房子做為住處。
算是滿足妳的條件。
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除了"包生男"之外
男方的客觀條件看起來不錯。
他有他的風險考量,但也不至於太霸道。
至少,經濟考量上他是自己先有,而不是單方面要求別人。
妳不要 他也不怕沒人要。
但若他的條件不是妳要的, 再好也不屬於妳。
如果妳真的不想生, 就不要勉強。
至於包生男
有錢有有錢的玩法,那也不是秘密。
: 我不用擔心經濟,叫我不要想那麼多。
: 但我只覺得我在這段婚姻的角色就是生育機器人,甚至是不是我都無關緊要。畢竟我的薪
: 水在他們家眼中等於沒有在賺錢(年薪50w),隱隱約約能感受到男方家長覺得與其出去工
: 作到不如在家好好帶小孩。
頂客族不婚不生 要轉變到 結婚還涉及小孩。
對於沒有想像過的事情,尤其目前還是微遠距, 有疑慮是肯定的。
會感覺被催生或突然 ,是因為前面七年都沒有討論這件事。
以妳們的相處, 就算晚兩年討論。
也不過是變成交往九年, 突然被"催生"。
然後想著怎麼沒有更多時間緩衝。
現在就是到了面對的時刻
結婚和懷孕的時間是壓在明年底, 還有一年多。
其實這就是緩衝。
如果妳需要的是更多共識,了解更多。
那就動起來阿
除非妳現在喊分手,
否則即使妳說同意,仍可能明年底前反悔不是嗎?
現在就開始思考、嘗試換工作
男方著手整理房子,通知房客什麼時候要收回。
彼此增加雙方見面相處,甚至試著不要遠距。
這個過程,妳們會進一步發現適不適合走下去。
或許到最後還是分手,會造成一些損失。
但至少嘗試也努力過確認了自己的答案。
也可能經由這個過程,順順的就結婚。
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