原文恕刪
原原 PO 我覺得你被情緒卡住了, 其實現階段你的問題根本沒那麼難
1. 財務上你們不是真的過不去
2. 你太太還年輕 (31Y), 身體健康
真正的問題只有一個: 你(個人)想要全心全意把所有資源給唯一女兒
不要太急著把話說死
基本上你們完全有以拖待變的本錢, 請尊夫人先涷卵也可以, 別浪費這個本錢
因為:
1. 你太太 40 歲前都有機會能二胎 (我太太35歲生二胎), 也可以先抓五年
2. 五年後, 你小孩五歲, 會剛好渡過最難帶的時期
3. 五年也可以是你設定老爸退休計劃 / 請幫手訓練員工 的時間
非常有可能你五年後事情都上軌道, 你也不會像現在這麼辛苦
到時再來想這個問題不是更好??
還有一個最重要的事:
你們家裡還有一個很重要也是你最愛的成員: 你的女兒
為什麼不等她大一點問問她的意見呢?
她想要有個弟弟妹妹? 還是只想獨佔父母的愛?
你們現在一方想要一方不想要, 各自在一個極端
那為什麼不問問未來被影響最大的人的想法呢?
如果你女兒不想要有人來分走家裡資源, 分走父母的愛
那你太太是否還要一意孤行的要二胎?
她會不會再好好想一想自己的心意?
如果你女兒不想在你們忙顧攤時面對一個人的寂寞想要弟弟妹妹, 也願意幫忙照顧
那你自己是否還要一意孤行的堅持不生?
你會不會再好好想一想自己的心意?
不過問女兒的意思不是要你們把決策推給女兒
而是她的意見也是你們的參考, 做決定的還是你們 !! 不能推給小孩
而關於資源留給小孩這件事, 我覺得很多人的想法都太僵化
我的觀念是: 如果我有 3000 萬的資源給小孩
生一個小孩, 是 3000 萬給一個小孩
生二個小孩, 也是 3000 萬給一個小孩
為什麼
因為我會讓我的小孩知道, 他的弟弟, 就是我給她的一個價值 1500 萬的禮物
而我也會負起教育他們兄友弟恭, 互相扶持的責任
他們彼此都會是他們在世上另一個最重要的人
如果下一代有兄弟姐妹, 讓他們學會互相支持, 這是 100% 父母的責任
要生就要扛, 這也是必需和尊夫人說的
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我自己在家裡是長子, 是長兄, 也是家裡成就最好的人
從小幫弟弟妹妹擦屁股不斷, 我妹妹去英國唸書還是我資助的
但我現在很感謝他們, 因為有他們才有我這個做哥哥的
才會訓練出現在這個小有點能力, 不會對未來感到憂懼的大哥
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.21.104.32 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1695531227.A.BED.html→ applexdot1樓我覺得問小孩想不想要弟弟妹妹很奇怪 難道小孩想要 09/24 13:24
→ applexdot2樓兩個爸爸媽媽你就可以外遇 09/24 13:24
重點是讓小孩參與家裡重大決策
家裡重大決策(例如這次的二胎,或搬家,爸爸換工作等等) 受到影響最大的還是小孩子
為什麼只因為他們還小就不能對大人的決定發表意見?
有時候現實的事情,無法順小孩意的事情(例如爸爸工作轉換) 等會比較偏向告知
但也會讓他知道原因, 然後他的意見和想法我會和他說爸爸知道了, 也會記在心裡
我不會標榜自己是開明的父母, 但我覺得聆聽我們家小孩的想法是一件很重要的事
PS. 我女兒現在是國中生, [非常]會過問家裡的事情, 有些家裡消費會不要我們花太多錢
家裡廁所怎麼清潔, 東西怎麼弄, 對弟弟的管教都會有自己的想法
弟弟還在小學, 也會有自己的想法和意見(雖然比較天馬行空)
對我來說這樣很令人欣慰
他們從小就會思考這些事情也令我對他們的未來多安心了幾分
demitri3樓除了問小孩要不要弟妹以外都推 問小孩能得到啥答案 09/24 13:38
→ demitri4樓說要結果生了他又不要 也不能塞回去 09/24 13:38
能得到他對這件事情的想法, 如後面推文有一個堅決不要弟弟妹妹的板友
如果他們父母有二胎計劃, 有問過小孩會再慎重考量
就算不能完全如小孩意也可以在相關事情上約法三章
→ demitri5樓感覺那位原是不想要生二胎 其他都是替自己找的理由 09/24 13:39
→ demitri6樓獨生子女其實很多挑戰 現在父母都健在看不出來 09/24 13:40
→ demitri7樓等到以後父母病了 就算金錢扶養上沒問題 09/24 13:40
→ demitri8樓一個人承受父母老去的壓力不容易 09/24 13:40
→ demitri9樓遇到事情也沒有手足可以商量 其他親人都隔一層 09/24 13:40
papayagood10樓純回dem，獨生子女有獨生子女的好，多子多孫也未必 09/24 13:50
→ papayagood11樓有人能夠討論，家族中就有多子卻彼此推卸的那種，在 09/24 13:50
→ papayagood12樓我看來未來夫妻倆怎麼樣還需要孩子照顧支持等，是 09/24 13:50
→ papayagood13樓不負責任的做法，應該自己還有能力時就處理好自己 09/24 13:50
→ papayagood14樓的往後，而不是留下爛攤子來要子女討論，自己的人 09/24 13:51
→ papayagood15樓生自己負責，而不是給下一代。眾多回覆包含噓，不 09/24 13:51
→ papayagood16樓能說您的回覆是最差的，但應該是最自以為是且最不 09/24 13:51
→ papayagood17樓受用的。 09/24 13:51
papayagood18樓回版主，我是原po，謝謝您的意見，以拖待變也是一 09/24 13:54
→ papayagood19樓個選項，也有考慮過，如果能夠這樣步上軌道後也是 09/24 13:54
→ papayagood20樓最好的選擇，不知道到時候還生不生的出來，現在都 09/24 13:54
所以真的建議先凍卵
就算幾年後不會用到, 至少當下也能讓尊夫人看到你的誠意
→ papayagood21樓生不出來了XD，但兩胎差距這麼大，好像又沒什麼互 09/24 13:54
→ papayagood22樓相扶持的機會，問孩子要不要弟弟妹妹，有時要，有 09/24 13:54
我以前有位南部北上的同事, 她姐姐國中時她才出生
每次提到她姐時都說從小姐姐很照顧,很疼她, 有時聚餐常常看她和家人傳訊息
放假也常常回南部, 家人關係很緊密
年齡差距會影響到小孩間的相處模式
但如果父母有好好身教言教, 儘管形式不同還是會有他們彼此間互相相處的方式
→ papayagood23樓時不要，現在就是靜觀其變吧！有就有，沒有也就不強 09/24 13:54
小孩子想法變來變去很正常
過幾年要決定時再問, 經過時間他自己也會想比較清楚,比較會有一個方向
但如果到時他還是有時要有時不要, 代表他可能:
1. 仍然不確定, 這個時候就是中立的意見, 大人再自己好好討論清楚
2. 他其實對你們的意見不同都看在眼裡, 不願意選邊站
這種情況其實很令人心疼, 大人們自己還是要好好溝通
→ papayagood24樓求了。畢竟夫妻現在看起來沒什麼事，雖然不會離婚， 09/24 13:54
→ papayagood25樓但我覺得心裡有點小疙瘩... 09/24 13:54
demitri26樓這邊不是在講需要孩子照顧 是孩子要面對所有壓力 09/24 13:57
→ demitri27樓我只是表達我看到的 我也不勸你生 09/24 13:58
→ demitri28樓你現在父母還年輕 很多事情還不用太煩惱 09/24 13:58
→ demitri29樓但是當父母日益衰老時 就算你不親自顧 09/24 13:58
→ demitri30樓那種家庭壓力一樣沒人可以討論 09/24 13:58