: 和先生結婚10幾年了。因為先生家境優渥，接班家裡工作可以少奮鬥幾年，我也不用上班
: ，我的工作就是照顧這個家，照顧小孩和老公，幫老公婆婆處理公司財務和雜事。。。
: 小孩們都唸私校，小孩們一年學費至少100，都很乖巧懂事、成績好師長疼愛...（大學同
: 學都覺得我是人生勝利組，有這麼棒的婚姻條件，還嫌什麼）、老公有給副卡（回應大家
: 詢問）
: 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。
: （雖然他家開公司，但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要）
: 比如上個月我手術必須全麻（為了性事和諧，他不結紮），醫生要求一定要有家人陪同。
: 一個月前就告知他，他當下也說要當那位陪同家屬，但到了手術前一晚卻反悔，覺得在醫
: 院陪我只是浪費時間。最後我自己臨時到處拜託長輩陪...（娘家在南部太遠）
: 比如小孩生病發燒時，晚上都是我半睡半醒間照料，帶小孩看醫生各種檢查也都是我一人
: 作業...他從來都不插手只會發號施令...
: 看似神仙眷侶。但摩擦卻越來越多...這一兩年我們越吵越兇。沒次吵架都是留疙瘩從來
: 沒
: 消化掉，並且在下次吵架時他會拿出來挖苦我...我很痛恨這點，我認為搬舊帳很奸詐...
: 吵架原因真的都是芝麻綠豆。比如有次他發生嚴重車禍，把一台好幾百萬的車撞爛，人幸
: 運沒傷。我第一時間就收到apple watchSOS簡訊，很緊張打給他不通...原來他事故後第
: 一
: 個先打給他弟、報警、女車廠業務員...再來才是打給我...而且打來只是希望我幫他聯絡
: 車
: 險...我也只是希望他打給我報平安，可以講幾秒鐘就掛電話，他趕快處理現場
: 我在事發第四天忍不住問他，「所以換成是我事故，也是第四順位再聯絡老公嗎？」他就
: 大吼說發生如此嚴重事故連他爸媽都沒敢質疑他，「妳有什麼資格」並且在小孩面前直接
: 叫我「滾」「我再也不想見到妳」！！！
: 有時被他一直罵各種挑惕，我真的覺得自己很不值。為了這個家鞠躬盡瘁，我也不是像周
: 圍媽媽那般每天都去護膚健身美髮美甲喝下午茶當貴婦...為了做便當做家事，處理他交
: 代
: 的公司事務就每天已經不可開交...
: 但他還是嫌我...家裡不夠乾淨、做菜不好吃、小孩養育不夠用心...等等
: 我質疑他對我的關懷疼愛不夠時，他就崩潰反問有誰關愛過他？？（WTF...他只要有任何
: 需求我都要使命必達...每天伺候著...現在是把我當塑膠嗎？）
: 謝謝你們看完如此不知所云的文
: 一派朋友勸我趕快離一離、但我實在捨不得小孩...而且公婆也對我極好疼愛...
: 一派朋友覺得我人生不愁吃穿，老公小孩都如此優秀，何須如此負面抱怨...
看到你的文章有點心疼，
我想那份心疼來自於我的過去經驗，
雖然我沒有有錢的公婆與老公XD，
但我可以體會，那份說出來卻不被理解的苦，
其實比你遭遇到的任何事情，都苦。
當時的我有一份穩定的工作，
疼我的先生與愛我的小孩，我依然憂鬱症了，
一開始我的父母無法理解，跟你的朋友一樣，
覺得我在無病呻吟、沒事找事，
他們的反應反而加劇了我的病情。
當然後來我花了很多的力氣學習，
不管是閱讀、參加敘事陪伴增能團體、
又或是找人一對一談話帶自己移動出來，
現在過得很幸福，我曾在板上分享過很多我的故事，
如果好奇可以再自行爬文。
而現在的我可以明白，不管我的痛苦在他人眼中多微不足道，
那就是我世界裡的真實，
每個人感受到的「苦」，本質上都是一樣的，
也不該拿來比較。
那種感覺就像小時候我們回家訴說自己遇到的辛苦，
卻遭到父母無情的回應：
「這樣就覺得辛苦?我以前balablal…」
似乎我們沒遭遇過父母那些年的苦，
我們就沒資格喊苦，但真的是這樣嗎?
父母世界的苦是真實的，
我們人生遇到的難題跟辛苦也是，這
都是我們主觀世界裡的真實。
我們需要的其實都不是比較、建議、甚至說教，
我們只要一份聆聽與理解，
又或是無聲的陪伴，
讓我們知道即便辛苦，
我依然不是一個人，我不孤單，不是嗎?
我看見你文中的掙扎與兩難，
我根據自己過去的經驗跟你分享，當我陷入兩難時，
通常卡住我的都不是解法或作法，而是情緒。
從文中可以感受到你在婚姻中的許多委屈，
不管是為家庭付出卻始終沒有被看見跟珍惜的委屈，
還是當老公車禍時表達對他的擔心、反遭老公指責的委屈，
都讓你開始思考這樣的關係，是否有存在的必要?
我想你的心情也是混亂的，
理智上知道自己已經過上比別人都還要優渥且不愁吃穿的生活，
但情緒上你卻感受不到自己的幸福與快樂，
也正是因為這樣你遲疑了，不知道該如何做選擇。
我想跟你說，這都很正常，
人本來就是透過生活的每個小事件，
在一邊經驗的過程中嘗試理解自己。
既然你擁有比別人多的資源，那就善用自己的資源好嗎?
去找合適的諮商師或團體，
好好梳理自己這些情緒背後的需求，
唯有當你的情緒被你好好承接與疏通後，
你才能看見自己背後真正的需求與渴望，
也才能作出讓自己不後悔與適合的決定。
究竟在這麼辛苦的婚姻中，不願意放棄還想繼續嘗試，
你真正重視的是什麼?
公婆與孩子都還只是表層，
更深的是去探索在這段婚姻裡滿足你的是什麼?
歸屬感嗎?還是安全感?
那想離開的你想滿足的需要又是什麼?是尊重嗎?
透過簡短的文字其實無法理解你這些情緒背後真正想要的，
你可能需要專業的人協助你爬梳並釐清，
最終會發現選擇有很多，
並不是只有離婚或不離婚這樣二選一的選擇，
而是在光譜的中間有沒有其他可能性，
是可以同時照顧跟滿足你的這些需要。
最後我想跟你說，
我自己多年學習的心得是，
我其實不怕吃苦，
而是那份苦沒人看見沒人懂，
以及我不清楚這份苦的意義為何。
因此不管全世界的人能不能懂你的辛苦，
你願意先成為理解並接納自己的那個人嗎?
好好找個人好好陪伴你整理並訴說吧！祝福你~
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