原PO安安
我外公外婆的情況跟你岳父岳母的狀況差不多，分享一下我們家給你參考
看內文感覺你們還沒有小孩，可能有些問題稍微不用煩惱
但長照就是真的到最後大家的困難都差不多，你就當故事加減看看
我媽有四個兄姐，排行分別是大舅-大阿姨-二舅-二阿姨-我媽(大舅四十幾年前就過世了，
以下舅舅都是二舅)
我媽是外婆三十歲高齡(那個年代的標準)生的小女兒，跟我外公外婆感情最親；我媽求學時
兄姐都在工作了，她是兄姐供養大的大學生
外公當年腦中風半身癱瘓，一開始也有進行復健，但因為外公同時失智(不確定是否與中風
有關)，不認得人、脾氣非常差(又被限制不能喝酒抽煙，脾氣更差了)，最後子女們想說爸
爸不想復健就算了，留在家裡照顧
當時我爸是持反對意見，因為他覺得要持續復健活動才有可能回復正常生活，純看護照顧
不會變好；但我媽跟她的兄姐們都認為，人老了就是會這樣，再好能多好，還不如讓外公
在家舒舒服服過完最後一段日子
(不知道我媽他們有沒有預期到「最後一段日子」的長度差不多是十年就是了)
一開始是先找移工在家看護(費用是四個孩子平分)，但我外婆非常「勤儉持家」，不能
接受移工只負責照護工作，所以移工除了照顧脾氣差的外公，還要跟我外婆一起下田、買
菜、拜拜、煮飯......
而我外婆也不是什麼友善的雇主，看護聽不懂台語，外婆就會一直咒罵碎念(即使聽不懂
也知道她在說負面的內容)，因為外婆覺得移工不是聽不懂，是懶散、怠惰
所以這位看護不久就逃走了(毫不意外的結果)
後來又再請了另一位不同國籍的移工看護(舅舅阿姨和我媽覺得上一位會離開是國籍問題
^_^)，這位沒有逃走，但期滿就跟仲介要求換雇主。而外婆對看護的無理要求和態度，
經過兒子女兒孫子女等等多人、屢次的好說歹說都毫無改善
這段期間外公的狀況也沒有任何進展，無法自行走路、鼻胃管、無表達能力依舊(表達能力
其實還退化了)，不管是醫院的醫生還是之後養護機構的人員都表示已經過了復健的黃金時
期，即使現在回去復健，康復或稍微回復的可能性都不大
(當然如果我爸敢多嘴一句「當初如果堅持復健」，馬上就是夫妻大吵，但跟我爸是不是在
嘴砲無關，而是我媽覺得他爸已經很痛苦可憐了我爸還要逼他復健、我爸是個狠心惡毒
的女婿云云)
所以醫療面的部分，我個人認為除非您岳父或岳父的姐姐，有至少一方抱持認真復健/陪
護的鋼鐵意志，才有實質的意義存在。如果你岳父本人不想復健(綜合你的內文，我感覺他
不想，但這並不罕見，復健本身就是痛苦的)；岳父姐姐只是嘴上說說，沒打算揮舞著鞭子
(這是比喻)鞭策著病人復健；而你太太的想法其實跟我媽差不多的話......我是覺得四個月
什麼的就放棄吧，因為沒有人是真的為了復健、康復而復健，可能你太太和她的親戚們
只是還在跟「不孝」的社會觀感掙扎而已
回到我外公，因為可預期無法找到能忍受我外婆的看護，我媽他們決定送外公進安養機構
照護。而外公入院那天，我媽陪著外公各處奔走，看房間、陪檢查、問各種資訊、了解
各個設備等等，而我爸負責當司機運送各種東西、載我外婆去辦事、採買物品等等。小五
的我和小二的我弟無處可去，也沒到過安養機構，只能從早到晚跟在我媽屁股後面走。直
到晚上六七點我爸趕來機構會合，才知道我們姐弟倆一整天都沒吃東西
接下來就是我印象深刻的，我們一家四口在一個小小、燈是黃光的麵店，我跟我弟一人吸
一碗麵，我爸媽在我們後面吵架。我爸說我媽怎麼可以一整天都沒有給小孩吃的，我媽說
她爸的事情很重要，而且她沒吃也沒怎樣，我們少吃幾餐不會死
在所有小孩裡，舅舅是藍領，領微薄薪水還有三個女兒要養；大阿姨和姨丈創業，但小傳
產當時已在慢慢下坡而焦頭爛額；二阿姨是一直綁在家裡的家庭主婦，沒有經濟能力看婆
婆和姨丈臉色。我媽大學畢業就通過高普考工作上班，覺得自己能力越大、責任越重，加
上與父母情感深厚，自然要做個超級大孝女
於是我家每兩個禮拜甚至每個禮拜，週六清晨起床，走九彎十八拐的北宜回宜蘭，到宜
蘭後先去安養機構探望外公，我媽會催促我們去喊外公、要他認我們是誰(通常認不出來)
，逗留幾個小時後，去買菜，然後回我外婆家。
因為我外婆不喜歡出門(覺得外面吃飯貴、家裡的田要管雞要餵......族繁不及備載)，我們只
能待在外婆家(在山坳裡面，所以手機甚至收不到訊號，當然沒有網路或任何可以玩的東西)
，跟我媽一起「陪」外婆，然後週日下午，再搬各種買多了沒吃完的菜或是我外婆塞的各
類食物，上車後先開去安養機構探望我外公，進行前一天差不多的流程，再開車一路彎回
台北......如此直到我高一，外公過世
從這個安排就可以看見，我們家基本沒有什麼娛樂，我跟我弟也沒有什麼童年。如果我
們敢表現出一點不樂意、意圖反抗這個規律的行程安排，不孝的帽子就直接扣上我們的
腦袋，畢竟「沒有你阿公就沒有我，沒有我哪有你！」
我媽執意要當個超級大孝女，我爸戀愛腦樂意作陪(看來他的底線只要吃飽就好，雖然多年
後跟我懺悔當時做錯了，但有個屁用)，我和我弟其實就是我媽用來展現她的「孝」的道具
而已，她從根本上覺得這沒有問題。
更何況我媽實踐孝順的過程，根本輕鬆到不行：車是我爸開的(我媽雖然有駕照但只會開直
線，倒車或轉彎都不行，就是真的只會開直線)、飯是我外婆煮的(我媽不會做家務)、沒有
童年的是我跟我弟(「小孩子的本分是讀書！」)、最後負責搬運和消化各種其實根本沒人
要吃的食物的也是我們(我媽絕對不碰)。她就負責承歡膝下、聽媽媽的話、看爸爸好不
好，名聲她賺，艱苦別人負責(或是說你覺得艱苦，是你還不夠孝)
(我爸當年曾經抱怨自己連作夢都夢到在開北宜，當時親戚們都當幽默的笑話聽；但現在
如果我能穿越，我一定回到那時候兩巴掌扇醒這個戀愛腦)
她當然也會抱怨舅舅阿姨們付出沒她多(不管是錢還是陪伴)，但她沒有真的去跟舅舅阿姨們
討論、商量分配陪伴時間或金錢分攤，因為她本來就沒有要做——她就是說說，她沒有
真的抱怨兄姐，沒有真的要執行，她從她的自願付出(和另外三個可憐人的犧牲)裡獲得了
屬於她的滿足，她沒有要改變這個狀況
所以你說「老婆是說他有跟姊姊充分溝通，會往利於我們婚姻的方向安排，但現在都快一
年了，對於這個"安排"的信心越來越薄弱」，我想你應該先去跟你太太溝通一下，到底跟姐
姐溝通的情況是如何？如果是姐姐擺爛，推文裡已經有各種方法解決錢的問題(目前看來姐
姐是不會也不能出力，這部分可以先放棄)但如果擺爛的是你太太，你所謂「全部的重擔都
壓在我跟老婆身上」，未嘗不是你太太想要的結果
還有你在最後提到「目前原本大家都有共識朝著養護機構的方向前進，現在又跑出一個積極
復健4個月的選項，實在不知道這段路甚麼時候會看到盡頭...」我悲觀的猜測，所謂「大家
」其實只有你，你太太(和岳母)如果真的跟你有共識、態度夠堅定，不太可能被天外飛來
的積極復健四個月打動，而讓你崩潰的上來PO文
你以為的共識，可能只是你太太(可能還有岳母)在等待一個奇蹟出現，所以消極的不反抗你
的安排(在沒有其他人提出其他安排的前提下)。她可能沒有真的去思考如何應對長照的難
題，可能想繼續等等看某個奇蹟發生：也許明天早上起床，爸爸的身體突然有起色了、爸
爸的脾氣變好了可以繼續請看護處理、姐姐主動聯繫要分擔款項、老公不會繼續表達對
現狀的不滿......
她不想做任何努力或改變，但卻希望現狀可以變好，己願他力，無法正視岳父腦中風至
今的種種困難，不可能放著就會好(但越放越爛是肯定的)。從你的表達看來，你沒有打算跟
著你老婆奉獻下去，那你要嘛打醒她逼她面對(替她決定不可行，不然她爸怎麼了都是你的
錯)，要嘛跟她一起沉淪十幾年(當然也可能更長或更短，看基因)
攤開來直接坦白是必要的，樂觀一點看，也許你太太沒有我說的那樣，只是需要人推一把
。而不論結果是繼續復健四個月還是送養護機構，你至少都能獲得一個結果，結束搖搖擺
擺的焦慮，並從這件事上了解到你太太對於長輩長照的應對方式跟心態。畢竟除了這個岳
父，你還有一個岳母，而根據我外婆過世前幾年的情狀，有行為能力、沒有大病痛的長輩
所能引發的家庭戰爭，可不比臥病在床的長輩輕鬆到哪裡去
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