我想要肯定原PO一直努力想要讓這個家變好，讓太太舒服與開心的用心
只是說話太美式，跟太太說話有太多委婉客套的廢話，大家覺得太囉唆
但這只是程度上的拿捏而已，太委婉客套不行，太直接當然也不行
我覺得這是原PO第一個需要調適的地方
把溝通的重點放在態度與內容
簡單來說，就是照顧對方的感受，努力想到一個大家都能接受又不會感到委屈的方法
在原文中，原PO與太太的對話，其實原PO有做到這一點（請忽略他過多委婉客套的廢話）
太太覺得附近房子貴，原PO有解釋他覺得孕婦住的舒服更重要，而且離醫院近也方便
太太有說話的需求，原PO願意陪太太一起找新朋友，也提出未來雙方母親來幫忙，
跟室友住可能會不方便的顧慮，這點太太沒想到，原PO提出來我覺得很不錯
太太不能理解為什麼不能到2月再搬，原PO也解釋中間有大假期，到時候不好找會很趕
太太顧慮搬出去會造成沒工作的室友的困擾，原PO也願意兩邊都付錢來解決
然後太太發大絕，「我就是覺得現在搬出去不好」
原PO也說出他的顧慮，到時候選擇少，可能太貴也找不要理想的租屋，
如果到時要他找，他沒辦法在時間有限的情況下找到理想的租屋，所以要太太負責找
嚴格來說，我覺得原PO把顧慮說清楚沒問題，有問題的是
要太太負責面對與承擔（簽約）太晚找租屋可能會面臨的問題
站在第三者的角度來看，我看到兩個問題
1. 太太的想法原PO沒有搞懂
2. 原PO很理性很務實，但不知道怎麼處理太太感受的需求
太太在談話中兩度提及「可是附近的房子又這麼貴」、「在意他們要花兩邊租屋的錢」
可見「想省錢」這件事情才是太太想要的，但原PO想要的是太太住的舒服去醫院產檢方便
這邊就是沒有共識的地方，也是原PO沒有聽懂太太在意什麼
當然太太也有責任，因為她沒有把在意的點說清楚，
不過有很大的可能是太太單純靠感覺反應，所以原PO理性地提出一些實務上的考量
太太沒聽進去，那些也不是她真正在乎的點，所以才會發大絕說「我覺得....」
所以回到原PO的問題：如何調整心態
我建議原PO要認清一件事，你太太沒像你那麼理性，反而更注重感受
你是一個相對理性的人，那你可以利用這個優點，幫助太太釐清她真正在乎的點是什麼
就像是找租屋的討論一樣，幫助太太找到「想省錢」才是她在意的點，
而不是一直提出「你自己」理性的考量，但沒考量到太太在意的點，
這個溝通其實是沒有效率、甚至可能會是無效的
原PO的話，我建議除了理性的討論之外，
也可以多試著練習說說以「我覺得」為開頭的句子，
很重要的是，「我覺得」後面要接的是你的感受，不是你的意見、想法！
清楚地表達你自己的意見與想法對你來說很簡單，但多說說你自己的感受，
一方面讓你太太知道，另一方面也讓你自己去思考感覺一下自己的感受是什麼
不要因為理性思考而忽略自己的感受，有時候感覺背後隱藏的才是你真正的需求
繼續舉租屋這個例子，
原PO說，如果等到二月才開始找，
他沒辦法在時間有限的情況下找到理想的租屋，所以要太太負責找
這邊如果原PO先告訴太太你的感受，試著讓太太同理，也許就有可能繼續討論下去
像是說：
我有聽到妳說不想搬，想等到二月再說，但我剛剛提出很多考量點，
最重要的是讓你在待產的過程中舒服也順利，不過我感覺你似乎有其他更重要的考量，
我有點抓不到你的點，這讓「我覺得」很挫折，也不知道該怎麼辦，
因為等到二月才搬，到時候再面對我剛剛提到的問題，「我覺得」我的壓力會很大，
我沒有把握能夠找到價格合適、方便又離醫院近的租屋，這會讓「我感覺」有點焦慮
你覺得呢？我剛剛有針對妳的一些顧慮提出解決的方法，
你有沒有其他不想搬的想法呢？或是我提出的顧慮你有什麼看法或是建議呢？
讓太太也能說一下自己的看法，讓自己能開始「聆聽」，這才是溝通
希望我的建議能夠幫上一點忙，原PO加油
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