我覺得你的問題就算離婚
換老公也無解
我之前看過一篇文章
節錄自某本書
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如果你堅持要100分的滿足，會掉入到憤怒、暴怒裡。你會沉浸在「他為什麼不愛我」、
「他為什麼不願意為我做」的想法裡，不可自拔。
想要100分的滿足，實際上是對一種絕對滿足的偏執。這時你滿腦子都是：我想要，我生
氣。但其實你什麼都沒享受到，除了一肚子氣。
如果你開始相信並接受他人的侷限，你才能停下偏執，看到他人其實已經給了一些，甚至
很多了。他可能給了30分，甚至60分，他只是沒有給你想要的100分。
當你放下100分的執著時，你就開始享受已經有的30分，甚至60分了。
當然這也意謂著，你需要接納剩下的那些，他真的給不了了。堅持要100分的好處，就是
保持他還能給的幻想，壞處就是其實你什麼都沒得到。
成年人與嬰兒的第二個不同就是：
嬰兒需要絕對滿足，成年人可以接受部分滿足。
向他人要：婚姻之外，還有社會支持
如果你覺得伴侶無法滿足你的某些需要，向「第三者」要也是一個辦法。
「第三者」，我要加引號，因為他不是伴侶關係的破壞者，並非所有的他者都是出軌中的
角色。
如果2個人進入戀愛或婚姻模式，他們四目相對，眼中只有彼此，那是一種非常危險的共
生、融合關係。世上沒有一個人可以完全滿足另一個人的需要，所以他們就會升級到相愛
相殺裡。
一段健康的情感關係，實際上他們既有融合的部分，又有獨立的部分。對於獨立的部分，
實際上就是你有你的朋友和你的世界，他無法參與；他有他的朋友和世界，你無法參與。
你獨立的部分與他人的交際，就是「第三者」。我們可以從那裡獲得很多滿足感。
可以是一些朋友、親人或寵物，當你受傷時、需要被安慰時、需要被幫助時，他們可以給
你很多支持。
可以是喜歡的遊戲或事業，沉浸在其中時，你會感覺到一種滿足。
可以是心理師。從他那裡，得到了別人給不了的理解、陪伴與鼓勵。
與他者之間的滿足與付出的界限，需要一種良好的把握，保持自己、伴侶、他者都能接受
的範疇就好。
婚姻存在的意義，絕不是要滿足彼此的所有需求，而是滿足了一個人的核心需求，那麼就
是一段好的婚姻。其他次要的需求，我們需要他者來提供。
這裡的他者，就是社會支持系統。一個人除了婚姻，還需要社會。
當然，如果你真的厭倦了，或對這個伴侶絕望了，他已不能滿足你的核心需求，你想離開
他去換一個能滿足你的，也可以。
與失落感和解：世界上不存在絕對滿足
前面我們說了3種方法，無論哪一種，你會發現我們能得到的滿足，永遠是有限的。這個
世界上，不存在絕對的滿足。即使有，也只會是階段性的或暫時性的，比如熱戀期。
因此，我們必須要學會與「無法被滿足」和諧相處。
如果一個人沒有辦法與無法被滿足和諧相處，他就會陷入偏執裡，尋求各種方法去得到滿
足。
他就無法容忍不被滿足的寂寞，難以忍受這個間隙，會想盡辦法去填充。最終在失敗後，
依然偏執、暴怒、怨天尤人。
這個世界本來就不完整，他人也是，我們更是。
即使我們換一萬個伴侶，也不過是從30分滿足到了40分滿足，我們依然要學會面對不被滿
足的感覺。不然痛苦不會減少半分。
這才是我們要修習的功課。這種功課就叫「失落感」。
**以上文章節錄至
《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》，寶瓶文化出版
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