: 我是一個父親，顧小孩、做家事、事業，占據我生活的95%
: 平時絕大部分的時間都是我在處理兒子，
: 泡奶、換尿布、陪玩、哄睡、念故事、洗澡、吃飯，
: 以上工作98%都是我在做，
: 2%偶爾陪玩、換尿布，是太太在做，
: 上班日，兒子送保母也是交由我接送，
: 除了真的我不在非不得已，
: 太太才會接手。
: 我好累，我很愛兒子，但我真的想休息，
: 不知道壓垮最後一根稻草是甚麼?
請問你太太會做飯嗎？
我差點以為是我朋友發文，
他太太會做飯，
在他帶兒子在外玩一整天後，回家有熱騰騰的飯可以吃。
雖然更多時候，他和兒子直接在外頭吃完飯，
因為他兒子精力旺盛，總是要玩到很晚才願意回家。
他沒有哄睡的困擾，
因為他兒子從一歲起就從不午睡。
有困擾的是托嬰、幼兒園那邊，
好不容易他才說服兒子儘量假睡，儘量……
我從沒見過他老婆。
第一次跟他們父子倆一起出遊時，
他兒子興奮的抱住我這位陌生阿姨，
拉著我手臂又叫又跳又跑的，我差點跌跤。
（我懷裡背巾中還裝著一個嬰兒哪。）
看得出他幾乎不曾有女性長輩陪他出遊過，所以特別的興奮啊～
我很有默契的不問他老婆，
他也只主動提過他老婆一兩句，很精簡的說明了他老婆從不育兒。
他只是我眾多親子家庭友團裡的一員好友，
因為孩子年齡差異較大，所以一起出遊的機會並不多。
但我每次看到他，他都活力充沛、沒有倦色的陪著他那能量爆表的兒子，
眼神滿是幸福。
他把雙北所有遊玩景點摸了個遍。
像我問他哪裡適合嬰兒玩沙，
他立刻推薦了228公園，（對比其他人推薦大安森林公園等等，）
造訪之下果然很適合我的口味：大眾運輸方便，沙質好，清閒不擁擠，綠蔭也優。
我兒子和他兒子：
什麼玩水、玩滑步車等的景點，更不用說了，
他還知道一些別人不清楚的好地方。
他和他老婆之間也許取得了微妙的平衡。
相較起來，他老婆達成了不必工作、不必育兒的願想，
而你老婆婚前明確表示過希望婚後「不工作、不生育」，卻一個也沒有達到，
反而得到一個認為她一點都不正的老公……
你有親子家庭友團嗎？我覺得你需要一個。
我的親子友團是自然而然形成的，
在我成為single mother by choice後，便接到許多訊息問我需不需幫助，
說有事甚至半夜都可打給他們。（幸而我還沒有機會用到這個特權）
年近半百才產子的我，隻身育嬰卻完全不覺得累，
除了有這些好友的支持外，我相信還加上好體力。
一位未婚媽媽朋友與我相約時，發現我背著嬰兒快速走過而完全錯過她，
事後笑著說當時的我目測有四分速。XD
她總說我體力比一般人都好，不過她自己是自行車賽車手啊～
你提到你工作很辛苦，但有等值回報，
想進入工作轉型期卻苦無後盾。
——那就不要轉型了，誠心建議。（除非你是想換個更有時間育兒的工作）
前陣子我分享過一項哈佛起頭、長達86年的研究，
得到人類快樂的最重要因素有二：
一是health，二是relationship。
什麼工作成就感的，並不在裡面。
你應該轉型去運動健身，
因為你已預期：你這輩子可能將一個人育兒。
若你不想一個人，就擴大你的社交圈，
可以向你週遭朋友釋出訊號，
也可以從網路上找社群，進一步約出來一起玩。
（不必限縮社群性質。
像我的社交圈大多是雙親家庭，不會因為只有我單身而不自在啊。）
養一個孩子本就需要一整個村莊。
如果你老婆無法提供資源，你就應該去尋找其他資源。
也許等你擴展了社交圈後，
你能找到第二春（未必是指婚姻，而是任一種更正向的關係），
或許那時你就願意離婚放你老婆走吧。
你主要是累在你並沒有（偽）單親的心理準備，
更細的說，你是累在你的心境太傳統。你只需要心境的轉變。
如果你像我們一樣一開始就計畫隻身育兒，
白洞，白色的明天將等著你。
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