Re: [求助] 覺得不被另一半尊重

首先要先跟你說聲加油

雖然我自己都覺得這句打氣很客套

但我還是用這句當開頭

希望能夠藉由這邊文章和關心給你一點支持的力量

我喜歡用列章節的方式頗析一件事物

因為要是有不足的地方比較好額外列點補充ＸＤ



一、病識感：

這份感覺，只有當事人自己感覺得到，

期待他人『共感』我覺得有點困難。

而隨著老化伴隨而來的失能

比方説老花眼、腰痛、或是禿頭等等

那種懷疑自己是否能夠痊癒的焦慮

真的很容易讓自己爆發情緒

甚至家人也很容易因為照顧『身心』的壓力而爆發情緒

你得先告訴你自己，身體是你自己的，只有你自己能體會你的病痛

別人只能陪伴你，但不可能代替你痛，你也不可能因為『它』

而改變你在工作與家庭上的責任

記得我媽以前鼻部罹患皮膚癌時

都準備好要怎麼跟我們說再見了

好在醫學發達眾神保佑

他現在依然健康

但是我得說，我和我的家人並沒有因為我媽的事有所改變

我爸照樣酗酒、我哥照樣自私的只專注在自己的事物上

我呢？也沒有孝順到哪去，繼續當我的叛逆少年

我媽當時住院時我是等到發現我媽沒回家我問我爸才知道

然後我想到要去看他時，我媽當天已經出院了

連我媽哪一天住院、哪一天出院都沒過問，我真該死

可能是我媽太過於堅強，也沒有其他什麼病痛

我們家人的相處模式就態度照舊

而我媽呢？就變成跟我娘家比較親的狀況直到現在

有事也比較不會麻煩我都是麻煩娘家那邊的人

『小結』

回到正題，如果要用一句話帶過

就是人生所有事物、包含情緒都不要太受制於他人

清楚知道自己要什麼，底線在哪裡

就像生日不要過分期待別人會祝福你

或是給你禮物驚喜

你就自己用生日當理由買個高檔品犒賞自己就夠了

相處時若是踩到你底線告知一下

太常踩到你就離那個人遠一點，給彼此一點空間

線自然就會離人家遠一點，君子之交淡如水，

人家自然也比較不容易會踩到

二、行程告知：

我覺得行程告知這件事情一次就好，不用刻意重複提醒

我週六有時會需要加班，但我會先將月初班表告訴我老婆

我老婆如果有要安排行程，就要避開班表

突然想起班表，也是馬上告知，當然我老婆會很不爽

但…大家都懂，能做的也只有不爽，人在江湖，誰不是以工作為重？

如果他朋友約到我要上班的時間，我就會跟他說我那天要上班

要馬你要自己帶小孩赴約，要馬就是要另外安排時間(我老婆不會開車)

加班時要是晚回家或是晚去接他

我老婆會生氣，我一個人顧小孩好累，你晚回家是故意的是不是，剩下的我不幹了。

當然我也會頂嘴『啊就加班也是逼不得已，我也沒辦法，不然我辭職好了』

然後我就默默地接手他沒做完的工作（大概就剩娃兒洗澡和哄睡）

然後用很白爛的語氣跟我兒子說

你的媽媽愛生氣，你小心點，皮繃緊一點，別掃到颱風尾

快點睡，你再不睡我們一起倒大楣

有次還說他晚上照顧小孩要餵奶，睡眠時間都一直被中斷，週期從來沒有超過三小時

因為我們採瓶餵母乳，所以我半夜會加減做，起來把小孩抱到客廳瓶餵他

基於這點我就理直氣壯的回我老婆說『阿我白天去工作是在辦公桌睡滿八小時是不是』

我老婆就笑了

『小結』

我覺得人有時就是太累，太累就會邏輯思維偏袒自己，

其實事情都是以一體多面，多嘗試換位思考，心態上真的會快活很多


三、管教小孩：

我老婆很潔癖，所以對小孩碎念是家常便飯

不過小孩上小學有了功課後，碎念更加嚴重

我個人覺得小孩子才幾歲

為何師長要要求孩子寫字要像柳公權和王羲之一樣

在大小肌肉還沒發展完全的時候要逼他們寫成印刷體

這點也常常是我小孩跟我老婆情緒爆炸的原因

其實這時候旁觀者都會覺得很刺耳

不過在我唸我小孩時

我老婆也是覺得很刺耳

但我能做的就是站在我老婆這邊

要我老婆不要念他，我來

然後先壓制住我兒子的情緒

跟他說字寫得不好看，不管內容再怎麼精彩

別人都很難閱讀的下去

也很容易會影響老師給你的作業分數

這就是事實

等到我孩子聽完我老婆的話做完事情後

我會再找時間跟我孩子溝通

也會跟他說我不同意他媽媽的哪些觀念

『意見接受、能做就做、態度照舊』，大概就是這樣

『小結』

我覺得刺耳的點應該是你的管教重點他不同意

所以才會希望你停止管教

『總結』

暫時沒有總結，先買便當吃飯午休去

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