令人暈眩的凌晨四點，
隔壁鄰居響了二十分鐘的鬧鐘終於停歇。
我煩躁地點起煙，
躺在床上瞪著天花板。
煙霧繚繞，
腦海卻浮現妳白皙透紅的側臉，
捲翹的睫毛，
而妳薄薄的唇勾著微微的笑。
關於妳的一切刻在我心上那麼久，
久到我不會說那是過去的回憶，
因為過去根本沒有過去。
妳的一切像是呼吸，
我每吸進一口有過的快樂，
吐出的都是被丟棄了的遺憾。
妳最討厭煙味，
我卻為妳學會抽菸。
因為我需要一點尼古丁成癮，
好戒除每分每秒想妳。
那些女孩皺眉或撒嬌：
「人家討厭煙味。」
我總是一笑置之，
不曾真的為她們捻熄任何一根煙。
就像她們的體溫，
不會停止讓思念蔓延。
那女孩緊緊皺眉的樣子，
讓我想起第一次的妳。
我們共同的第一次，
即使我盡可能溫柔還是弄痛了妳。
我心疼吻去妳的淚珠，
妳細嫩的小腿卻緊勾著我說沒關係。
看妳逞強咬唇強忍我每一次律動，
我發誓，
我願意用一輩子去珍惜妳。
能跟心愛的人結合，
對那時候的我們都是無與倫比的快樂，
可惜的是快樂忘記裝進天長地久裡真空保存，
全都被時間氧化成了過期的廚餘。
這麼多年過去，
我擁過不計其數的女孩，
卻沒一個能像妳一樣溫暖我最深處的內心。
那女孩流淚的時候，
我煩躁的退出我消腫的陰莖。
我抓起床頭櫃的煙盒，
點燃了盒子裡的最後一根。
我撿起散落一地的她的衣物，
丟在她裸露的軀體上。
「穿上吧。」
她扣一顆扣子掉一滴淚。
我大口吸煙，
仍然煩躁到了極致。
「可以不要哭嗎？」
「那你可以不要抽菸嗎？」
她濃濃的鼻音讓她像極了小孩，
也對，
在我們面前，
她只能算是個無知的孩子。
她送上門來的時候我不怎麼意外。
又或者說在我的掌握之中。
這種女孩，
沒自信又缺乏愛，
一點點話語裡的溫柔，
就能讓她們產生強烈的錯覺。
甚至挑明了說不會放感情，
她們仍會飛蛾撲火。
我看了太多又太懂，
就算拒絕她們的真心，
最後她們還是會主動前來：
「那我們可不可以，不談情？」
只上床的意思。
現在，我實在想問她在哭什麼。
這麼多年的放蕩，
我敢說我的技巧絕對傲視多數人，
可是我的前戲只做到一半，
她自己就開口：「進來好不好？」
她伸手扶著我的肉棒，
對準她的柔嫩。
我也樂的輕鬆，
挺進、律動。
她突然就哭了，
於是我只能迅速離開她，點起煙。
「我不抽，妳就不哭了嗎？」
「嗯。」
她的眼淚有點令我煩躁得寧願捻熄手上的光點，
我伸手探向煙灰缸，
她卻突然抓住我。
「等一下，
可不可以借我吸一口？」
她眼神真摯得像是貓在討罐頭。
我忍不住將剩下短短一截的煙遞給她。
她像吹泡泡一樣的拿著煙，
我幾乎笑了出來。
「別用鼻子吸氣，不然會嗆到。
先小小的吸一口，
張嘴再吸一口空氣，
將煙推進肺裡，
再吐出來。」
我貼心提醒。
她點了點頭，
慎重將煙移到她小小的嘴邊。
她深吸一口，
我跟著深呼吸。
下一秒她嗆得亂七八糟的眼淚直流。
我接過、捻熄了煙，
替她拍著背。
「沒關係，我第一次也是這樣。」
第一次為妳點煙，
我也被嗆得哭得一蹋糊塗。
雖然平息呼吸以後，
我的眼淚還是沒有停過。
剛剛還亂七八糟流著淚的女孩卻笑了起來。
「笑什麼？」
「原來這就是寂寞的味道。」
她眼裡閃著淚光，微笑著看我。
那些只會叫我別抽的女孩，
沒有人看穿我想妳的寂寞。
我的內心撼動，
忍不住擁緊她，
試圖汲取她的溫度，
這麼久以來，
我第一次覺得自己今夜能睡得安穩。
凌晨四點鐘，
被鬧鐘吵醒的我瞪著天花板，
煙霧繚繞，
腦中還是浮現妳的臉。
我開始想上一次醒來身邊躺著人，
已經是幾年前，
妳被我抓到劈腿的前一夜。
我想這一次，
我不必再費心去找不同的軀殼，
來測試相同的結果。
那個唯一了解我寂寞的女孩
我決定讓她繼續躺在我身邊。
也許她還不能覆蓋有過我們的記憶，
可是她知道寂寞的味道，
我們可以相互取暖。
像在無人的孤島中，
有另一個人陪著我奮力點起一絲火光。
總有一天，
我會把妳戒掉。
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「我是毒藥型的人，
不適合妳這種小清新。」
你這麼說的時候，
我只是笑了起來。
「誰要喜歡你啊。」
我才不會笨得，
去喜歡一個不會喜歡我的人－－
你心中住著摯愛，
卻揮霍自己的愛，
好用來將回憶掩埋，
我怎麼會甘心，
為你煙滅成塵埃？
但再多的理智，
還是教人難以抗拒心目中的理想型。
溫柔、幽默、成熟，
一直以來我都明白我要的，
僅是這樣而已。
在你身上發現這些時，
我早就已經中毒了。
你是慢性的毒，
折磨著我的心無所適從。
認識你的第三十三天，
我海洋般廣闊的感性輕易淹沒了枯土一般的理智。
我猶豫著，
要用我的「一起吃個飯吧。」，
還是你的「要打砲嗎？」開頭。
「可不可以一起吃個飯？
還有……我寂寞很久。」
乾脆融合我們的，各取所需。
我知道，
太過迂迴到你面前也會自動轉譯成直線；
因為在直線之前，
你早就看透那些迂迴。
但你沒有看透的是，
其實我也看透了你。
「嗯。」你簡短回應，
一如你慣性迴避我所有關心。
這頓飯我刻意吃了很久，
可以多看一眼你的眼你的眉，
好銘記一些除了苦澀之外的畫面。
也還有機會回頭。
上了你的車之後我聞到淡淡的煙味。
我是個超級討厭煙味的人，
但那是你的味道，
所以可以被容許。
置物櫃裡躺著金色的Marlboro，
我默默記在心底。
我躺在你的床上卻開始渾身發顫，
不曉得是因為冷空氣還是出自對彼此的遲疑。
我真的以為，我甘願這樣。
當你溫柔觸摸時，
我滿腦子卻都是你也這樣在別的女人身上留情，
可是沒有資格喧囂，
我不是你的誰，
而你的吻不帶任何情感意味。
「進來好不好？」
理智在這一刻清醒，
我只想快點結束這荒腔走板的情慾。
看著你冷漠的表情，
我來不及忍住眼淚就先奪眶而出。
我感受到你在我身上僅存的慾望全消。
「可以不要哭嗎？」
我聽的出你的煩躁。
「那你可以不要抽菸嗎？」
可以，不要想別人嗎？
然後你出乎我意料的，
打算將煙捻熄。
也許是你在床邊抽著寂寞的神情，
讓我在最後一刻衝動地要了你手上那一截將滅的光點。
我願意替你接收所有不愉快。
我深吸一口氣。
我沒有想過我這輩子會抽菸，
就像我一輩子都沒想要喜歡上你。
鼻腔嘴裡都是令人痛苦的苦味。
「原來這就是寂寞的味道。」
我為了你，眼淚直流。
凌晨四點鐘，
我整夜沒睡。
我內心一直糾結：
一直以來我都知道不要點燃煙，
就不會有上癮的機會。
可是深吸了那一口，
彷彿我對你的感情也無法回頭。
隔壁鬧鐘開始響的時候，
我多氣急敗壞，
沒能讓你一夜好眠。
你睜開漂亮雙眼，
搧著令人嫉妒的捲翹睫毛。
你再度點起煙，
瞪著天花板，
而我望著你。
當你將煙捻熄的時候，
我知道，
我止不住你一根又一根、
無止盡的寂寞。
「那，我先走了。」
我忍不住空氣中的煙味，
那是吸入氣管，
卻讓胸口悶痛的氣味。
「我送妳。」你試圖起身。
我快速走到門邊推開門，
「不用了，
我想散步回去。
掰掰。」
是掰掰，
不是再見。
我深怕再多看你一眼，
心就要徹底淪陷。
我回頭望著你關閉的房門輕嘆。
不該待的地方，
再眷戀還是要走。
外頭天還暗著。
沒關係，
走著走著就會亮的。
路上我忍不住走進便利商店，
買了金色的Marlboro跟打火機。
天空漸漸泛起魚肚白。
站在從雲縫透出的晨光下，
我點起人生中正式的第一根煙。
化作遺憾吐出的白煙在我眼前起了薄霧。
煙味如我預料，
依舊惱人。
我想，
我這輩子都不會對煙成癮。
我鬆了一口氣。
但是誰能告訴我，
如何戒掉你？
你才不是毒藥，
因為毒藥會致命。
你只是，
讓我對寂寞上了癮。
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大叔好迷人
少女滾滾的煩惱O_Q
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