傳出去的訊息還沒有被已讀的痕跡
我躺在地上。聽著外面滴滴答答的雨聲
忽然覺得世界好安靜
我陷入了回憶
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出生三個月不到的時候
我被送進了手術房
在臉上留下了永遠無法泯滅的傷疤
漸漸懂事之後,我假裝不在意
卻總是躲在棉被裡哭泣
嘿。我不需要同情
需要的只是
我愛的人,能夠愛我而已
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那一年我十五歲。你二十一歲
一個懵懂無知,什麼都還很單純的年代
一個手機沒有網路,聊天室剛開始盛行的年代
我以為我遇見了愛情
我坐在你的腿上
聽你說著甜言和蜜語
你說你一點也不在意,但是你怕像你這樣的人
會耽誤我美好的未來和前景
話是這樣說著。但你的唇卻吻上了我的
你的手撫摸著我才微微成長的胸
輕輕的滑過了我的腰
用力的揉捏著我的臀
你啃咬著我的脖子
我甚至可以感覺你下身的隆起
越來越粗重的呼吸聲在我耳邊響起
一切是如此意亂情迷
也許是陌生的身理反應讓我害怕了
我忽然告訴你。其實我今年,十五歲
你停下了所有的動作
定定的看著我
我想,你同樣害怕了
怕沾上一個惹不起的大麻煩
於是你說:夜深了,我送妳回家。
你的好兄弟告訴我
你夜夜笙歌,總和不同的女孩廝混在一起
我還太小太單純,不適合這樣的你
你說,這不能怪你
你只是來不及等我長大而已
我似懂非懂
卻瞭解了原來我們之間
沒有我自以為是的愛情
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窗外的雨還沒有停
我翻了個身,想著
也許就是那一天起
我走歪了路,再也找不回那個單純的自己
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那一年我十六歲。遇到了另一個你
第一次約會你就把我帶回家
問我,可不可以
我沒有說話,想著
獻出了身體是不是就可以獲得想要的那份感情
你脫去了我的外衣
粗暴的挺入我的身體
沒有小說中形容的美妙高潮
有的只是疼痛而已
然後我像是被圈養的寵物
一昧的配合著你
在好多地方都有我們的痕跡
電影院。車上。餐廳的廁所
甚至是同學的寢室裡
我需要的是你溫柔的摸著我的頭
而不是用力的壓向你的陽具
我想著
跟著我十幾年來的那道傷疤
究竟是在臉上還是心裡
終於有一天,我不想再委屈自己
你卻只是叫我把所有的東西都還回去
那一天,我忽然想明白
我需要的是更自私的愛自己
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雨越下越大
我終於等到了。您有新訊息
然而冰冷的手機
又怎麼能溫暖已經涼透的心
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那一年我十九歲。我打了舌環刺了青
我假裝叛逆。意圖偽裝自己
我學會了怎麼使用我的身體當作武器
學會享受著男人被性慾迷惑時帶來的曖昧氛圍
學會怎麼不讓自己沈下去
更學會了如同當年二十一歲的那個他
夜夜笙歌,總和不同的男孩廝混在一起
我記不得男孩們的名字了
卻記得他們生理的特徵和上床的習慣
但我仍然不懂高潮是什麼
也許是因為。從來都只有性,愛又在哪裏
每次進出完我身體後的餘溫
換來的只是更多的空虛和寂寞而已
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那一年我二十二歲。我遇見了你
我把你帶回家
盤算著要怎麼吃掉你那看似可口的肌肉線條
期待著你褪去衣物後的下體
是否會和我想像中的一樣雄武有力
我適時的掉落幾滴淚珠
充分的運用了男人對弱者的同情
不顧你已經有了女友的身份
我需要的只是偶爾的陪伴罷了,我這樣告訴自己
就當我以為你只是生命中另一個過客
你卻默默佔去了我十年的歲月光陰
你說你想給的,不是遙不可及的承諾
你說愛,重要的是行動不是嘴上說說
於是時間沖淡了一切的激情
又或者,我們從來沒有擁有過所謂的激情
那一天,我趴在你赤裸的胸膛上
再一次問你,你愛我嗎
你依然只是笑而不語
我思索著
也許,只是因為我不值得被愛而已
傷口會癒合
疤痕。卻永遠的停留在那裡
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雨停了,天空終於放晴了
回憶裡的我,卻還在哭泣
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你好。我是,瑕疵品。
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