那時的我，還以為會就這樣到永遠。
我以為我可以改變你
我以為我可以完全的相信你
我以為被背叛過的你最忠誠這段感情
我以為
我以為我真的可以原諒你
你說你不是個一開始就熱戀的人，你說你是平淡到熱情的那種人。
你說你不愛牽手，你說你不愛接吻，你說你不愛肢體碰觸。
這是我第一次跟鄉民真正的交往，也是我第一次的遠距離戀愛。
這是我第一次如此的包容、妥協。
第一次，你背著我跟女生單獨出去看電影
被我發現之後你因為我的不高興而不高興。
你說她只是個哥們，你說她有男朋友了
但那女生卻在知道我生氣之後PO文罵我愛管
第一次，我知道你的密碼，看了你的資源回收筒信件
被我發現你在隔壁板到處跟人聊天、曖昧
不會高潮的我，變成你跟那女孩之間的話題
而為此傷心的我，你也因為我的偷看而生氣
第一次，你背叛我，你跟別的板友上了床。
那個女孩是你的粉絲，你很興奮的指定她的穿著
東窗事發，我質問你，你生氣的說叫告密的人跟你對質
我看你信誓旦旦的說你沒有，我選擇相信你、封鎖了我朋友
直到九把刀的新聞出來，那個人看不過去的站內信給我截圖
我全身顫抖的再次質問你，你才承認。
因為，第一次質問你之後，你跑去給那女生摸摸頭叫她閉嘴。
第一次，我因為你連小事都要說謊而生氣
那次我們居然吵到分手，你趕我回台北
我哀求你，說我才剛到台南，讓我再待在你身邊最後兩天
你妥協之後，卻在我離開台北那天早上看見你與另一個女孩的對話
你們討論著我有多令人傻眼、說我被分手了還硬賴著
你們討論著5月份她要來你這裡住、去哪裡玩
你們討論著"所謂鄉民的女神"也不過如此
她嘲笑、她驕傲、你附和。
接著也是第一次，你告訴我你還是喜歡瘦瘦的女生。
你給了我好多的第一次
第一次為了不再讓自己的男人外遇，假裝高潮
第一次包容外遇，還不能事後生氣
第一次包容兩次外遇，還不能不安，會被說翻舊帳
對，為了你、因為你
我知道怎麼女上位
我知道戰鬥服的運用
我知道怎麼讓你舒服
我知道原來我可以濕到床單
我知道什麼叫做射後不理
我知道沒有前戲打砲的痛苦
也因為你，我的憂鬱症再次到了一個新的高峰
我割腕自殘、我夜不能眠、我食不知味
我的家庭不能給我的東西，我指望你過
而你重重的一次次的摔壞它們。
一個月相見不過3~5天
你卻不願意滿足我、多擁抱我、佔有我
你寧願到處拈花惹草、到處玩各種交友APP
曾經我以為會到永遠的那兩年
原來是我這輩子最卑微的兩年
現在回頭看看你寫給我的情人節文
實在諷刺。
你總是在意推噓文
甚至因為我玩笑的噓文而跟我吵架
你總是在意別人眼光
甚至為了我在家裡附近吃飯所以不想打扮而生氣
你總是排斥牽我的手
甚至在鬧區、電影院直接甩開我的手
你對游泳池小姐說，我的文章都誇大了
寫你的好還要說我誇大了？
對，因為愛情的加持，我確實誇大了
尤其是高潮的部份，是子虛烏有。
這樣滿意了嗎？
你的一次次背叛，累積在我心中的痛、不安、壓力
促使了我最後還是自己提了分手。
我比我想像中的痛，痛的我無法入眠必須依靠流血來安定自己的崩潰。
你給我的，仍然有陰影。
但現在的他，包容我、疼惜我、給了我所有你不願意施捨的
離開你，我好了很多、自信了很多
有了他，我好了很多、快樂了很多
你，不再有我幫你潤稿，不知道你還會不會再出作品?
你，過的好嗎?
我希望你一切都不好。
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