我是緋。
純黑的底色映著白色的字體，這樣的對比讓我覺得熟悉又安心，忘了自己多久沒再回到這熟悉的平台，但離開的理由仍清晰的刻在那裡。
這是與你相遇的地方，最初的交流不過是幾個字句的書信往來，開始變的熟稔，開始變的曖昧，如同每段愛情那樣的步驟發展。
也如同每段愛情那樣的往結束走去，所以開始摩擦，開始變的疏遠，開始變的冷漠，直至你拋下一切轉身走遠。
而我始終忘了，雖然如同每段愛情故事那般的起承轉合，但我們的故事裡，沒有愛情。
寂寞，那才是我們故事的，主題。
人是一種太過微妙難以理解的生物，每個個體充滿了複雜多變的差異，就連自己都難以完全的瞭解自己，更遑論其他人。
你呢？你知道自己想要什麼嗎？
不只一次的，我這樣問著自己，也不只一次的，我問著面無表情沈靜的你。
卻始終得不到任何答案。
每個人都在人生道路上摸索著方向，探索著自己想要的未來。生活型態、工作、喜好興趣、夢想、愛情...
某個時刻，我想要你，所以我停下了腳步，留在你的身邊，眷戀著你的氣味，迷戀著你的陪伴，盲目的陷入瘋狂。
某個時刻，你也認為你想要我，所以你包容了我的任性，接受了我的愛慕，停駐了你的腳步，享受著我的陪伴，以為，這是你想要的愛情。
但從來，我們的故事中都沒有愛情存在。
當我們在旅館房間的大床上耳鬢廝磨，享受著體溫與氣味的交融、當我們翻滾在居家鬆軟的床榻，而我拼命壓抑著自己的喘息、當我穿著黑色蕾絲絲襪與丁字褲，款款走向你、當你不顧一切的扯下我濕潤的內褲在無人隱密的小巷進入我的體內。
這充滿著我們故事的情慾性愛，從來，都與愛情無關。
我們只是渴求著終結寂寞的方法，哪怕是傷害自己、傷害對方。
回到熟悉的批踢踢，西斯版卻變的不再熟悉，或許是少了你的文章、我的推文，也或許是少了那能翻動我情慾的挑逗。
但，能挑逗我的，一直是你。
忘不了自己是如何沈醉在你的溫柔之中，撫觸著全身的肌膚，滑過那難掩的濕潤，折磨人的耐性，勾人的挑逗，熟悉我所隱藏的一切，攤開我，赤裸毫無隱瞞的直至崩潰在過度的歡愉之中。
但我也被你調教的很好，該如何服侍你，怎樣的姿勢與力道能讓你難耐的射在我的口中做為賞賜，怎樣的扭動能讓你發出難耐的呻吟，怎樣的挑逗能讓你不顧一切粗野的進入我。
我們熟悉著彼此的身體，卻進不了對方的心裡。
一封封的站內信仍靜靜的躺在信箱裡，不論內容包含了甜言蜜語或是狠心決絕、纏綿悱惻或是冷淡疏離、那些文字都只是靜靜的，靜靜的。
我ㄧ字一句的看著，幾乎要忘記它們當時在我心裡掀起的漣漪與創口，激起的浪花與淚水，曾經牽動著我的所有的你的文字，如今靜靜的，如同消逝的你一般。
靜靜的，再無聲響。
曾經是自己太過迷惘，看不清自己的追尋，在雲霧當中抓住了你，就那麼不管不顧的賴了下來。
在肉體關係中索討著感情，我拿著繩索不停勒緊自己，也不停勒緊著你，在我們都窒息之前，你割斷了繩索，逃離這一切。
你，想要的是什麼呢？
是緊密的相擁、濃烈的深吻，還是溫柔的撫觸、狂野的交媾？是酣暢淋漓、筋疲力盡的性愛、還是纏綿婉轉、揪人心腸的愛情？
親愛的，你想清楚了嗎？
我們的相擁，有著怎麼樣的意義？
我的體溫熨燙了你的肌膚，還是你的心？
當我們牽著手走向床榻開啟了彼此的關係之際，就已寫下了結局。
我們的故事，無關愛情。
但，親愛的，我愛你。
曾經、曾經，我是如此的愛你。
看著自己信中的字句，每個字都在喧囂著對你濃烈的愛情，現在看來，卻像是嘲弄的笑話。
看著自己的癡傻，緊揪著你的衣角渴求著你施捨的回眸，像是處在渾沌黑暗的世界，只有你是唯一的光亮，唯一的追求。
哈！自己真是傻的可笑。
那毫無尊嚴的卑躬屈膝、無止境的討好示弱，將自己的所有脆弱交至你的手上，只為換得你的愛情，卻只換來你的一句「我們做床伴吧。」
怎麼會看不清自己的愚蠢，怎麼會看不清你的殘忍？
曾經要鼓起莫大的勇氣沾染著滾滾淚滴才能閱讀的你狠心離去的最後一封信，如今只看見過去卑微的自己。
被寂寞矇住了雙眼、只想緊抓住你的，可悲的自己。
你的冷然我的崩潰，現在的我看起來，只是個引入發噱、陳腔濫調的男女故事。
不論是你的陪伴關心，還是我的依賴執著，反覆的字字句句，都歸結於寂寞。
現在的我，想要的是什麼呢？
一個能夠暫時驅散寒冷寂寞的體溫、一個充滿陌生氣味的擁抱、一場仿若最後一次的放縱性愛，還是...
一個安穩、長久、深深刻印在心上的，愛情？
你，想要的是什麼？
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