那年夏末，遇見了你。
第一次見面的一瞬間，我就知道了，我們是同類。
『所以呢？妳的故事是什麼』
你掏出菸，熟練的點燃，挑眉問。
「．．．．．．我不喜歡菸味。」
「要抽就滾。」
現在想想，當時真不知道哪來的勇氣膽敢這樣跟你說話。
難以解釋為什麼，但兩隻滿身傷的刺蝟，
就這樣默默花了一整夜坐在路邊交換了彼此的故事。
於是我知道了，
你從幼稚園開始被繼父撫摸下體、小二開始被性侵。
每天過著被拳打腳踢、強迫射精、菸頭燙私處的日子。
而你母親知道你被繼父帶去給多位朋友共享後，卻只是沉默。
你很小就學會抽菸喝酒，以為這樣就不痛。
數不清這樣的日子過了多久，一場酒後例行性的拳打腳踢，你昏了過去，醒來後卻看不見
母親的蹤影。
你守著、等著。
一個月後，你離開再沒有親人的家，逃離了那個人。
你也知道了，
被陌生人伸進裙底撫摸，逃回家的我，得到的是一巴掌。
以及責備四歲的我說謊，被關進倉庫不准吃飯。
我是永遠的壞孩子，家裡東西不見永遠是我偷的。
考試100分是作弊、99分是智障，才藝與考試表現優於兄長是自以為是。
從小學我就必須做家務到母親滿意為止才能吃飯，但我還是很常沒得吃，然後將所有家務
重新做一次。
被抓頭髮撞牆、被拿衣架棍子皮帶熱熔膠條打、被壓在窗邊說要將我從四樓丟下，都是家
常便飯。
不斷地被強調我長得醜、性格詭異，是那個家的恥辱。
你聽著我的故事、我聽著你的。
雖然當時的我們都沒有能力拉對方一把，卻第一次的感覺到有人能真的懂彼此那烙在心上
的痛。
因為你，我開始有動力讀書。
告訴自己一定要逃離那個環境，然後帶著你過更好的生活。
終於，我上了大學，離開了家鄉，也離痛苦的根源遠了一些。
我永遠記得當時的我有多開心，儘管半工半讀的我常常每天只能挪出25元吃飯，卻第一次
感覺到為自己活著。
而你，在我搬好家後，只淡淡地跟我說：「保重」
後來的半年，我們一直沒見面。
打工與課業讓我分身乏術，而你也總是在我要約你見面的時候告訴我：「難得放假，好好
休息。不要多花錢花時間來找我了。」
我很笨、真的很笨，那時我應該堅持回去找你，而不是屈服在省錢與疲憊下。
後來我終於拿到第一份家教工作的薪水，我興奮地打給你，
一邊等待你接電話，我一邊想著，如何說服怕麻煩到我的你，搬來跟我一起生活，讓我們
互相扶持。
我興奮的想著，以為我終於往天堂更邁進一步了
－－－卻在電話接起的瞬間，墜入煉獄。
翹了課，我搭著計程車匆匆趕到電話那頭說的地址。
緊張地按了門鈴，等待開門的每秒都無比難熬。
「誰啊？」
門打開的瞬間，粗啞的男音伴隨著混著菸、酒、嘔吐物以及不知名的難聞味道
襲來。
眼前站著是約莫30歲上下、眼睛凹陷、皮膚蒼白的男人，裸體的男人。
儘管有些害怕，我還是硬著頭皮回答：「不好意思，我來接朋友。」
男人頓了幾秒，側身示意我進去。
室內只點了一盞昏暗的夜燈，剛進門的我幾乎什麼都看不見，只知道空氣瀰漫了難聞的味
道，讓人想轉身逃離。
正想回頭請開門的男人幫我開個燈，卻不知被誰從身後一把拉住手，往房內移動。
一路被拖行，我開始尖叫反抗，卻被推倒在地。
「吵什麼，他在那裡。」身邊的男人無奈地蹲下，指著一個角落。
愣了幾秒，我才聽懂對方的意思，趕緊道了謝，起身往你的方向移動。
角落的沙發上、地上、散亂著使用過的衛生紙、酒瓶、針頭、菸蒂，以及許多我不認識的
藥丸。
好幾個人交疊的躺在沙發及地上，有些人貌似在吸食我不認得的毒品，有些人沉浸在自己
的世界胡言亂語。
也有好幾個人正在互相愛撫彼此的身軀。
而當我在人群裡找到你的那一刻，淚水無法克制地滑落。
你赤裸著，雙眼無神的癱躺在地，身上滿是精液與傷痕。
你的身邊有人正抓著你的手愛撫他的下體，也有人正在你的身下舔弄你的陰莖。
而我，只能無助地看著你，看著這一切，卻發不出聲音。
不知過了多久，含弄你的女人順利讓你噴發，你身邊手淫的男人似乎準備將你抱起插入。
「喂，別玩了！人家小女友來接他了！」女人阻止了男人，對著我笑了一下。
『少囉嗦，反正他也很想要吧。』
「！」
我看著你剛射精的下體再男人的愛撫下開始腫脹，然後男人抱著你插入你的身軀。
「......」 你皺眉，卻仍然沒有反應的任由男人進出。
『幹，不好玩，算了』抽插了一陣子，男人似乎不是很滿意的抽離你的身體，走到旁邊跟
別人玩了起來。
「妹妹，你要來嗎？」你的下體依然腫脹，剛剛幫你口交的女人似乎不確定怎麼做，於是
開口詢問。
沉默地搖搖頭，撇開我們只是朋友的關係，那天以前，我不曾看過男人的裸體，也不
曾性交過。
即使有，也不敢在這個環境裡做吧．．．．．．
女人笑了一下，拍拍你的臉：「我們來做吧！」
我本來以為已經沒有太多意識的你，卻在女生主動坐上去、講出這句話後，開始賣力地擺
動你的腰部．．．．．．
「啊！好爽！」
「再用力一點幹我、幹我！！！！」
我看著她隨著你的擺動而晃動的胸、隨著你的進出喊出的呻吟。
就像是看著A片一樣，感覺一點都不真實。
變換了好幾個個姿勢後，你終於噴發。
女人滿意的笑了，然後起身示意我幫忙攙扶你站起，穿上衣物，送我們離開。
搭著計程車帶你回家的路上，我不斷的想起女人送我們離開前說的話：
「他不適合這種生活，快帶他走，別回來了。」
攙扶著你回到我的套房，你始終沉默。而我雖然擔心，卻什麼話也說不出口。
「為什麼！」
我多想大聲地吶喊、多想搖晃你，卻知道這絕非你想要的生活。
我等，等著你說。等到半夜、等到我終於無法抵抗疲倦睡著。
隔天醒來，你不在房內，打給你，卻是轉接語音信箱。
魂不守舍的上完課、結束打工，我跑去那間套房找你，卻得到你沒有出現的回覆。
你不見了。
我不知道那兩個月我是如何熬過來的。
每天行屍走肉般的上課、下課、打工、家教、打給你，
然後依然得到轉接語音信箱的答案。
直到有天半夜，我接到了你的電話。
你說，你很好。
你回到了我們的家鄉，找到份工作，也開始準備要報考夜校。
你說要請我吃飯，慶祝你找到工作。
聽著你嘴砲各種工作上的鳥事、聽你說抱歉讓我擔心了。
我只能心軟的念了句：「以後敢不見試試看」。
然後我們都有默契地不提那段時間的事。
接下來的一年，我們的生活都有很大的起色。
我開始學會在情緒穩定的時間，用理智分析、思考，
讓自己慢慢練習不過度的負面與情緒化。
我愛上看各種哲學書籍，我總是看完後迫不及待地與你分享，而你總是取笑我是書蟲。
你的工作也表現得很好，老闆很賞識你。
你接連加薪，而我還是繼續當我的家教、打我的工，然後嚷嚷著要你養我。
後來，我交了男朋友，你也開始讓其他女性與你接觸，開始交女友。
一切都很美好，我們都找到自己的方向了，我想。
但是後來那些女友總是不斷的與你發生爭執，不斷的分分合合。
我擔心著，你卻總說，我該專注自己的生活。
你很好，有個朋友就夠了，情侶吵架正常的。
而我，也被你說服了。
直到有一天，我們聊到到了過去。
「其實我懷疑我媽可能有躁鬱症之類的」，我說。
『哈哈哈，有可能喔！說不定那男人也是，只是還有變態病。』
你爽朗的笑著，一點都不像我當初認識的陰暗憂鬱。
「會不會其實我也有憂鬱症」
『屁啦，你每天過的超爽的好嗎？』
「也是，肥了那麼多應該是過太爽了」，我低頭看著自己的肚子說道。
「但是．．．．．．」
『好啦，我知道。我會去』
不需要過多的言語，你也知道我要說什麼啊。
我們都明白，那份痛還在，只是被你壓抑下來了。
我們也都明白，你偶爾的情緒失控絕對不只是偶然而已。
你去了好多次門診，始終不願意告訴我結果。
最後，凹不過我各種盧小小，你淡淡地告訴我：
『似乎是邊緣型人格、憂鬱症』
「我也邊緣人啊，OK的」
『對啦，反正應該沒有躁鬱。放心我不會像你媽一樣拿菜刀砍你』
「好啦，怕什麼，還有我」
是啊，你還有我。
但是那時候的我不知道，原來，我在不知不覺中成為你的壓力。
接下來的日子，你的狀況時好時壞。
母親的出現，與又一次女友的離去，讓你無法負荷。
雖然有持續複診、用藥，但你仍然無法從痛苦中抽離。
你開始酗酒、約砲、吸毒，而相隔著一個城市的我，卻毫不知情的被蒙在鼓裡。
壓垮你的最後一根稻草是什麼呢？
身為最失職的朋友，我說不出來。
我只知道當我收到警察電話趕到你家，
看到的滿地的酒瓶，以及無數封寫給你母親、寫給我的信。
「妍，謝謝你。可是我不配。」
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如果你／妳有看到這裡，非常感謝你讀完這篇西斯點很薄弱的文章。
相信因為AQ大的文，很多人才第一次聽說過BPD。
希望每個人都可以多關懷身邊的朋友、家人，很多時候我們的小小的付出卻是大大的幫助
。
多數人自己本身是沒有病識感的，需要靠旁人的協助幫忙。
或許症狀不明顯、或許不到需要服藥的程度，但直接求助專業總是好的。
不需要為自己／對方的脆弱感到羞恥，我們都只是想要讓彼此更好，不是嗎？
這篇雖然是創作文，卻也是真實的我與他的故事，稍微修改、美化了的一小部分故事。
雖然最後我們分離，但我想選擇相信，他結束了他的苦痛，在天堂過得很好。
最近Linkin Park主唱，Chester Bennington也跟他用一樣的方式離開了。
Linkin Park是我跟他非常愛的樂團，主要原因也是因為Chester的苦痛，讓他創作出了非
常多讓我們有共鳴的詞曲。
好友離開的那天快到了，因此許多感觸，讓我決定寫這篇不歡樂的文章，並且借用了歌詞
當標題。
或許他們都如同這首歌所說的，得到了自由。
I'm holding on
Why is everything so heavy
Holding on
So much more than I can carry
I keep dragging around what's bringing me down
If I just let go, I'd be set free
謹以此篇 紀念
Chester Bennington,辰逸
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No one can hurt you without your permission.
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