[心情] 關於外貌焦慮

只是有感而發

在我的記憶中
開始意識到自己的外表是國小
那時候我常照鏡子，覺得自己真是美極了
我特別喜歡自己白皙平滑的皮膚
和炯炯有神的眼睛

班上也不乏有更漂亮可愛的女生
但對我來說，我自己的美是獨一無二的
即使脂粉未施、毫無打扮，都還是很美


不知道從什麼時候開始，國中或是高中
校園開始流行班花、校草之類的
說來好笑，我一直覺得「阿，會不會是我」
可惜當時沒有一個人這樣認為
於是我就開始跟同學說：

「你該不會是被我的美貌給迷惑了吧」之類的玩笑話

三年過去，我成功的變成班級當中的諧星角色

印象很深刻，有一個同學還鄭重其事的跟我說：
「你只是長得清秀，不是漂亮」

我真是太疑惑了
他們真的不懂我的美

記得有一陣子
網路上有個只有「夠漂亮」的人才可以加入的社群
好像叫Beautiful People 還是什麼的網站
（年代久遠，現在應該已經不見了）

加入會員的方式
就是讓異性會員為自己的五官評分
通過門檻才可以加入，為了證明自己好漂亮
我找出自己最有自信的一張照片
一下就通過了，那時候我志得意滿

但現實生活中，卻很少有人這麼認為
我一直思索這到底是為什麼

一直想一直想
觀察自己與班上正妹的差異（女校）
我漸漸發現：
「阿，原來要打扮才可以」
「原來裙子要短一點」
「要畫教官看不出來的妝」
「要搽口紅，要畫眼線」
「鼻子要挺一點」
「要瘦一點」
「胸部要大一點」...

理解自己之所以不能成為人們眼中的正妹的原因
我開始挑剔自己的不足

大學之後，因為打工有著小小收入
我脫下厚重眼鏡，戴上隱眼（還是硬式的）
上網買了好多衣服來嘗試穿搭、嘗試化妝
也開始注意儀態與體重

經過一連串的努力
我終於開始收到關於外表的稱讚

偶而聽別人提到我，會說：「很漂亮的那個…」
逛學校的就業博覽會
初次見面的攤位女性問我：「你是不是校花？」
不得不說，當時心中真是喜滋滋


但好日子沒有持續太久
隨之而來的，是龐大的不安
我很害怕

因為我的胸部不夠大
我的鼻子不夠挺
我的臀部不夠小
我的腿不夠直
我的手臂根部有贅肉…

因為這些原生的條件，我終日不安
人們總有一天會發現，其實我沒有那麼漂亮

在我的眼中，許多人只是沒有打扮
只要改造一下，每個人都可以比我好看
我一點自大的本錢都沒有


開始工作之後，我將錢花在了醫美上面，
我跑去矯正近視、植髮、割眼袋、打肉毒，
最近還去冷凍溶脂（順帶一提，非常不推薦）

但我的鼻子還是長得很非主流
下排牙齒也有一點不整齊
臀部有點寬

這些不足，我已經分不清是別人告訴我的
還是我自己認為的


分享兩個故事

前些日子中元節拜拜我穿了短褲
我爸還看著我的腿說：
「雖然沒很細，但好險沒遺傳到你媽的蘿蔔腿」

另一個是預約的男性髮型師給我的建議
有天剪髮時，他突然說我
「身材不錯，就是下半身有點壯」
我跟他分享，這是固定慢跑的成果之一
往後老了可以不用擔心肌少症

他只說我如果更瘦一點，應該會更受歡迎
我看著他圓滾的肚腩，說感謝他的意見


我覺得好累


現在，有人稱讚我的外貌，
已經不會開心了
我只會擔心萬一以後老了、不美了怎麼辦

好像有點可悲


噢，下禮拜我要去諮詢馬鞍肉抽脂了








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