[心情] 感覺自己不是家裡的一份子

哈囉不好意思文有點長
手機排版請見諒(;_;)
一直覺得自己心理很不平衡也覺得問題無法解決 很常無視掉但每次只要別人不經意提起就會越想越深然後自己在獨自難過
事情是這樣的
一開始算圓滿的家庭在爸爸（台商）外遇下開始分裂
最早發現的是我本人（在國一）偷看爸爸的哀鳳四時看到與小三的聊天紀錄與合照 從此我的世界分崩離析 我在發現我爸搞小三前真的跟我爸非常的好也很愛他 當天立刻拿對話紀錄給我哥哥（大我一歲）看 我哥看完後非常的淡定繼續打他的遊戲
我隔天立刻去問我爸是不是搞外遇 我爸當下否認 然後事後照片跟對話紀錄都被刪了（其實當下是想要我爸對我誠實的）
然後之後我也沒再偷看我爸手機就這樣到了高中 又默默知道爸爸手機密碼（我的生日）後打開他的微信和相簿 （裡面有些小孩子不該看的東西）當下知道他還繼續跟小三聯絡 立刻衝到廁所反胃 當時其實不希望家庭分崩離析所以選擇什麼都不說 繼續跟我爸維持很好的關係 （從國三開始我哥對我爸不理不睬然後有時會對我爸發飆）我一直以為是叛逆期
然後到了我大二時 在一次爸媽一起去中國出差時 我媽發現我爸好像有搞小三就跟我說了 我當下覺得還是不要瞞我媽好 （但我媽隱隱約約覺得我爸早就搞外遇了）然後把我從國二時看到的全部跟我媽說 首先我得到的是我媽的譴責 （為什麼不國中就說 好歹可以早點離婚）正值青春期的小孩有誰會希望父母離婚的？然後我媽叫我把我爸手機的密碼告訴他他要看 我也告訴了 還叫我媽要忍住不可以一次大爆 也不要把我抖出來 因為我爸還信任我 我還可以幫我媽看聊天記錄什麼的 但誰知道我媽當天晚上找我爸大吵還鬧到親戚都知道 我爸從頭到尾不認帳
還反過來罵我說平常對我很好為什麼要因為利益部分就跑去站到媽媽那邊 但事後兩夫妻是沒有離婚的也和好了（愛情的力量真偉大）爸爸也回台灣退休了 但我就成了臉最黑的了 事後到現在我沒再跟我爸說過任何一句話 我也變得很討厭我爸（從小不在還有明明被抓包還理直氣壯不認錯） 但我媽一直希望我跟我爸和好 但我也覺得有種被我媽背叛的感覺（明明是你自己把我抖出來讓我跟我爸關係僵成那樣的）
我後來因為對國外憧憬還有不想留在家而出國讀書 但明年就要畢業也快回國了 想到又要在那個家待著就快窒息了
我自己罪惡感非常的嚴重（造成我哥對我爸沒禮貌 沒有早點讓我媽知道 或者根本不該跟我媽說一切）
最近跟我媽聊天知道我們家要買房但要買在哪完全沒跟我討論 雖然名字不是掛我的 也不是我出的錢 但我總覺得我們家沒有一個人有想到我讓我參與討論 讓我越來越覺得自己不是那個家的一份子（可能只是站了我媽那邊但我媽不重視我 只重視我爸跟我哥 這種缺愛感）
越想越深就會想到每次家庭聚餐不會以我想吃的為主 或者趁我不在時買了全鴨北平烤鴨但最後只留一個餅皮跟已經沒有的醬然後留最後一片鴨肉 說我活該自己跑出門所以才吃不到這樣的話 我常常被說自私只想到自己但他們那樣不是嗎？
雖然都是些微不足道的小事但越想越深越痛苦
感覺自己沒被尊重和被重視過
（我不知道是不是算命的說我很自私不顧家 然後哥哥很孝順之類的話導致的）
自己其實很愛獨自一個人的時候 也沒有說很愛家
但別人一提到時就會像結了疤的傷口一樣微微撥開又開始爆血然後疼痛
很不舒服但也不是我自己能解決的
只想再等自己更有能力時拋下那個家的一切不再有聯繫
或許到時候就不會提到時又不平衡了
然後女人何苦為難女人
謝謝大家聽我廢話
如果排版真的太醜我會再慢慢修的
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