Re: [求助] 挽回「沒同理心」造成傷害導致的信任破產

男女

17150

: 代po,原po我男的,有一個交往約5年的女友
: 大概「半年前」我察覺到我自己有同理心不足的問題,而女友是高敏感型人,
: 我的同理心不足導致這幾年她都默默承受傷害。
: 在主動改善的同時女友才表明這幾年她都在忍,
: 為何這幾年她都不講?她希望我能自己主動發現而去改善。
: (忍這麼久是她覺得我還有救)
: /*補充:「沒同理心」確實是我也被其他朋友詬病的問題,而非只有她感受
: 以前我對於她遇到的大小問題、挫折或是難關,
: 我傾向於使用類似「父母教訓小孩」的方式要她堅強去承受,甚至是激將
: (因為我是這樣對自己的)
: 像這次爆發的關卡其實是她在另一件事是受害者,必須面對種種讓她非常痛苦的局面
: 但我也是做了這樣的回應。
: 而事後朋友也提到這件事沒必要做到讓她自己堅強承受。
: /*
: 而這半年我也努力改善自己的同理心,很快的就達到她還算滿意的程度。
: 然而「大概一個月」前她遭遇了一個關卡而情緒低落,需要我的關懷。
: 而我不巧的也遇到了一些挫折,整個精神狀態非常不好,(其實她有觀察到)
: 無法顧及他人的情況下我用了沒同理心的方式回應了她的情緒低落。
: 這對她造成非常大的傷害。
: (後來知道那著狀態下不多做回應勝過講那些話,因為理性上她知道如何調適)
: 雖然隔天我察覺我的過錯所以跟她道歉,但事情已有變化。
: 接下來的兩週我一直覺得她感覺很奇怪,
: 於是我問才知道:她對我的感情以及信任死心。
: 基於過去的種種傷害,以及這次的傷害讓她認定我就是沒同理心的人。
: 對我能改進同理心的信任破產,導致現在她對我沒有戀愛上的感覺。
: 現在我給她的感覺像是閨密、友達以上,她仍然願意跟我牽手、擁抱。
: 但她也坦承因為過去的傷害她不會忘記,因此不確定能否回到過去。
: 現在比較算是重新來過的概念,但她也透露「近期」有其他追求者,所以一切未定。
: 所以我的身分同時比較像一個負分的追求者。
: 近期跟她的互動也多表達我對她的同理,但感覺成效有限。
: 在這種情況下,我該如何行動進退才能挽回呢?

情侶吵架或分手,表面的理由有千百種

但從依戀以及伴侶治療師Dr. Sue Johnson的理論來看
關係出問題,最根源的原因是三個依戀需求「主觀上」沒有被滿足
或是換句話說,人們期待與伴侶互動,有三項主要元素

Accessibility 可及性
Responsiveness 回應性
Engagement 投入性

可及性
指的是「我能找到你嗎?」 ,希望能更瞭解、接近對方
這也是為什麼「神秘感」在曖昧階段很有用,但隨著關係拉近或交往後
「自我揭露」的比例提高,對關係邁入穩定階段具有很大的功效。

可及性也是一種「希望能碰觸到對方內在」的渴望:
我被你光鮮亮麗、意氣風發的一面吸引,但走入關係後,我也想知道你更深層的一面

受到傳統男性主義影響的人(例如我阿公那年代),容易在這裡卡關
因為他們信奉「男人必須當強者,否則女人會鄙視&離開你」
所以竭盡所能戴上面具,不讓伴侶看見一絲負面或脆弱

在伴侶諮商的實務工作經驗中,這樣的行為反而容易造成衝突
因為無法滿足可及性需求,除了引發衝突,也會讓對方逐漸想離去。
(這些男人避免伴侶離開的策略,反而促成了伴侶更想離開)


至於
回應性
,指的是「你會在情感/情緒上回應我嗎?」,
希望在我們發出求救訊號時,對方給予安慰或關心的回應,幫助我們安定下來。

像原PO遇到的狀況,就是女友認為這塊需求無法得到滿足
當依戀需求缺了一塊,就會開始引發後續的各種衝突與糾結

回應性需求能否被滿足,對於關係是否穩定發展下去影響重大
這跟人類「為什麼需要/想要愛情」的理由息息相關。

現代人們早已不是單純為了性交、繁衍、傳遞基因這種生物本能而想要愛情
(如果純粹只為了打砲,戀愛反而是CP值低的策略)

我們除了要生理上的滿足,更看重的是心理層面的需求:
找一個能給予支持、陪伴、關心、像是避風港的隊友,
讓我們更有勇氣面對這世界的挑戰。


然而,前面有提到需求有無被滿足,是一種「主觀」
未被滿足的一方不願表達出來,與造成今天的局面也有關連。
畢竟維持關係,是雙方都有責任的。


要滿足伴侶的「回應性」需求,同理心的確是一個關鍵
但要做到多少才「夠」,真的是看個人差異,重點還是
「其中一方在未能滿足時,能否提出來」以及
「當對方提出來時,我們是否願意溝通」


困難點在於,很多人提出「需求未被滿足」的方式,不是好聲好氣
而是用表達不滿、碎唸、抱怨、擺臭臉的形式進行

這時另一方很容易覺得自己被指責,然後開始反駁
「我明明就...」「我已經很...」「你自己還不是...」


再回到如何滿足回應性這塊
我分享一些萬用型的同理技巧,可以滿足多數人的依戀需求。


首先,是絕對要避開的三種地雷句型
也就是「你以為在同理/幫忙/回應,但其實是補刀」

1. 當你說
「別想太多」
,對方聽起來像是『你的感受不重要』

2. 當你說
「我當初也是…」
,對方聽起來像是『你遇到的沒什麼』

3. 當你說
「你應該這麼做…」
,對方聽起來像是『妳就是不夠好』


接著,我們可以透過三個步驟來達到同理回應效果

1.
專心聆聽。


功效:傳達「我很在意妳」

對方訴苦或分享生活&工作不順利時,先好好聽對方說話吧!
專心聆聽會讓對方覺得你在乎、關心,尚未開口就能先得到好感分數,何樂而不為?

雖然很多人習慣講求效率,但面對伴侶的低潮,從容不迫才是重點。
何況先從對方口中瞭解事件全貌,更能給出精準意見。

除了讓自己放慢回話速度,該如何展現你的專心?
你可以運用「眼神」,在對方說話時看著她的臉(務必放下手機、平板)。
另外也可以將身體前傾靠近,並穿插「嗯」或點頭等簡單回應,
以及透過提問,鼓勵對方繼續敘說,並讓情緒得到宣洩效果。


2.
安慰情緒。


功效:傳達「我跟妳同一陣線」

比較弄懂事情的脈絡狀況後,許多人早就等不及要發表高論
然而,「情緒優先」是溝通高手、情場強者常用卻不說的秘密。

要避免提出建議卻被當成幹話,就是當對方想討拍時,你別急著講道理、談策略。
留意是否有「情緒關鍵字」可以用「換句話說」或「找相似詞」來同理、附和,
讓她覺得兩人處在同一陣線,給予心理上的支持。

舉個例子:

伴侶:「那個同事真的很神經,一直跟別人講我壞話,好煩!」
我方:『這樣感覺應該滿不舒服吧?』
伴侶:「對啊對啊,看到她就有氣。」
我方:『嗯嗯,這種人真的很有事。』


當然,肢體接觸也是可行技巧,若已經是情侶,
擁抱、牽手、輕摸背部都是可嘗試的方法。


3.
提出建議。


功效:傳達「我有能力讓妳依靠」

「光是討拍又不能解決問題!」這是多數人對於以上兩招會有的疑惑。
我們當然也會就事論事,給出實質建議,
但除非對方特別要求,否則請先聆聽、同理後才開始運用理性。

若你成功運用同理接住對方心情,她的情緒通常會開始緩和,
這時便進入最後階段:我們就自己的經驗或知識,思考可行策略,
一方面協助處理問題,另方面也讓對方看見你的能力、歷練與成熟。


不過,建議必須具體可行,才不會淪為幹話。
而且要用「分享」、「讓你參考」的態度,
而非「灌輸想法」、「聽我的就對了」這類強勢命令。

前者讓你像可以依靠的人生導師,
後者通常不會讓對方聯想到帥氣總裁,而是某位討人厭的老師/愛碎唸的長輩。


這裡還有一個關鍵,在給予建議時結合肯定讚美的技巧,
從對方描述中找出她做得不錯之處、或想努力的態度,並清楚表達出來。
切記不要像跳針般一直講「妳很努力了」、「妳已經很棒了」這種心靈雞湯幹話


總結來說,當約會對象或伴侶找你訴苦或抱怨時,別害怕去接這個球。
因為這代表她對你有一定程度的信任與好感,才嘗試將自己的另一面表露出來,
此刻你的安慰,是讓雙方更靠近的絕佳機會。(滿足對方的依戀需求)


記住,同理要有效果,就是遵循「先拍拍,後解決」六字箴言,
先安撫情緒、表現同盟態度,再來共同發想或給予建議,直擊對方遇到的困擾。

若需要更詳細的說明與範例,可參考我之前出的書。
祝原PO順利!

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瑪那熊的愛情觀察。
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bbbing1樓專業,但很多人很討厭被這種理論分析XD 05/19 12:56
PECVD2樓簡單說同理心就是感受腦又在那邊 "感受不好" 啦 ! 05/19 13:07
PECVD3樓"感受" 就是感受腦最煩人也最容易利用的機制 05/19 13:09
PECVD4樓煩人的地方在於男性沒辦法用邏輯思考解決 05/19 13:09
PECVD5樓容易利用就是,你用"感受"就能操控女性情緒 05/19 13:10
ling0ling6樓專業,界限真的很難拿捏!!大家都有自己的脾氣 05/19 14:46
xulu07樓情緒可以用哄、安撫來解決,方法就在那,只是人家是男生就 05/19 15:15
xulu08樓是不會用啦~ 05/19 15:15
rosa00279樓 05/19 16:56
rosa002710樓男性也會 但是自己都沒被同理過 怎麼用 就像從來沒擁有 05/19 16:57
rosa002711樓怎麼知道已經失去 05/19 16:57
sundaylover12樓推推推 05/19 17:09
tienhun13樓推 專業 05/19 18:39
rifle316414樓這篇專業 幫推 05/19 18:39
MyConquesT15樓好文應該早點出現QQ 05/19 19:22
mead00700716樓請問投入性呢~~~? 05/19 19:46
QLinQ17樓帥氣總裁,好具體,這專業,推 05/19 21:25
vicke18樓那三個句型真的是地雷 曾經被氣到直接掛電話 05/19 22:38
mitzi5332119樓好文推推 05/20 11:41
yc1120樓 05/20 21:02
cherishyo21樓專業給推 05/20 23:12
aoefps22樓推心理雙熊 05/21 02:50
enamel23樓推推好文 05/22 11:34
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