: 我是土生土長台北人，獨生女，爸媽晚婚晚生，年紀近70，需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南，婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年，出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包，從裡面出。
: ［以下正文，請大家解惑］
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時，男友很堅持家庭開銷共同分擔，或是照薪水比例分。
: 我不介意分錢，但因為婚後若是住南部，無法就近照顧父母，需要給父母一些生活費，所
: 以我不想要生活開銷對半分。
一個人一張嘴，婆婆大姑姪子加一加幾張嘴？
人很好跟能否長時間相處是兩回事的，
婚前去對方家作客＆婚後是媳婦的身分的相處模式，
婚後，有形＆無形的期待也會有落差的。
「婚後
跟婆婆大姑姪子住在一起」
「家裡因素，
不可能「家裡因素，
去台北」
「嫁過來、離開家人是
你的選擇「嫁過來、離開家人是
。」
湊在一起看，他不就是在明白的告訴妳：
要跟他在一起，湊在一起看，他不就是在明白的告訴妳：
妳只能選擇到南部，
請吞下去，不要拿來邀功。
也就是未來跟長輩合不來，也搬不出去，
更傳統一點的，是不接受離婚的，
做了這種選擇，就不要覺得自己很犧牲。
無論是哪方面都是如此。
犧牲感很難具體化，
而且容易放大自己的付出，縮小對方所做的。
(但在這事件中，看不出他有啥付出就是了)
更別說能算出多少錢可以降低這種犧牲感，
難道他每個月給妳三萬，
妳拿回家，
或者妳每個月自己掏腰包，拿錢回娘家，
妳就不覺得犧牲了嗎？
而且，無論是妳自掏腰包，還是他拿錢給妳拿回去，
他都會認為是
讓 或者妳每個月自己掏腰包，拿錢回娘家，
妳就不覺得犧牲了嗎？
而且，無論是妳自掏腰包，還是他拿錢給妳拿回去，
他都會認為是
妳拿錢回家 ，
也就是他才是有權力決定妳能否拿錢回家的人，
畢竟，妳在他的認知中是已經嫁到他家的人也就是他才是有權力決定妳能否拿錢回家的人，
。
妳吞的下去嗎？
他仍舊住家裡，生活不會有多少改變，
未來可能還因為要處理妳住他家而有的不適感，
而覺得厭煩跟不爽。
妳處理不了自己的愧疚，
又無法在其他部分取得平衡時，
妳確定跟這人結婚，妳會幸福嗎？妳吞的下去嗎？
他仍舊住家裡，生活不會有多少改變，
未來可能還因為要處理妳住他家而有的不適感，
而覺得厭煩跟不爽。
妳處理不了自己的愧疚，
又無法在其他部分取得平衡時，
: 男友問我：又不用付房租，我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答：因為跟你家家人住，我沒有辦法待在台北陪我爸媽，我覺得要拿一點生活費回家比
: 較安心。如果家用對半出，我的薪水可能不夠支應。
: 住在你們家，我們每個月也要幫忙你媽一些家用，如果她不收，就改成一年給個10幾萬大
: 紅包吧。
: 我能夠陪伴你媽媽，但不能陪伴我父母啊，這些也是一種成本。
: 他繼續說：生活開銷是是我們都有用到的，一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本，你是不是搞錯了。
: 我說：我沒有說我不出錢，但可能有時候我買什麼多出一點，你買什麼多出一點，不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入，你可以cover我。
: 我覺得在婚姻關係中，最重要的是責任，是你能夠跟我說：「遇到什麼困難，你還有我」
: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。
: 男友：我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半，或照比例，但如果你拿回家的錢不夠
: 時我們可以一起出。
: 我：可是我到你們家之後，假如那天我可能因為我的薪水比較高，還要負擔比我待在家更
: 多的生活開銷，還不能照顧我的父母，那為什麼要嫁。
: 男友：這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個，大家都這樣啊。
: 生活費是生活費，跟照顧爸媽沒有關係。
: 你怎麼有時候想法很新穎，又很老派，可以說「為什麼是我要嫁給你，不能是你嫁給我」
: ，又覺得錢不AA。
: （我曾經說過，不然我們住台北，小孩跟我姓，我每個月付他2萬生活費，他的錢他自己
: 存著）
不用住房租，是
，
但房子是
他家的但房子是
，
如果不是跟他結婚，妳是沒資格住進去的，
所以就他的認知是妳得利。
妳有發現嗎？
講到享受資源時，妳跟他是分開的，
更因為家是他的，所以是妳享受了他的資源，
這時候他不認為你們是一體的。
講到支出時，妳跟他仍是分開的，
攸關利益/金錢，
都是要算得清清楚楚的。
妳一邊說不喜歡算得清清楚楚，
一邊找一個會跟妳算得清清楚楚的人？
婚前AA，婚後怕被說三道四，仍AA，
所以你們到底何時才會是一體啊？
陪伴對方長輩，也不必拿來講，
再次強調：
覺得犧牲，就不要做這種選擇，如果不是跟他結婚，妳是沒資格住進去的，
所以就他的認知是妳得利。
妳有發現嗎？
講到享受資源時，妳跟他是分開的，
更因為家是他的，所以是妳享受了他的資源，
這時候他不認為你們是一體的。
講到支出時，妳跟他仍是分開的，
攸關利益/金錢，
都是要算得清清楚楚的。
妳一邊說不喜歡算得清清楚楚，
一邊找一個會跟妳算得清清楚楚的人？
婚前AA，婚後怕被說三道四，仍AA，
所以你們到底何時才會是一體啊？
陪伴對方長輩，也不必拿來講，
再次強調：
更何況或許到時候長輩根本不需要妳陪，
而是需要兒子陪，
妳急著把人家兒子趕開，自己湊上去幹嘛？
吃飽沒事，自己挖坑給自己跳？
要是以後他說：
當初
妳少付的錢，是要彌補妳無法陪伴爸媽，
既然都少出錢了，
不要一直顧娘家既然都少出錢了，
，
妳吞的下去嗎？
: 其實後面的對話我已經忘得差不多，在我聽到我被說公主之後。我不太懂，希望在婚姻中妳吞的下去嗎？
: 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。
: 請問各位版友，我哪裡的想法很公主，我真的不懂，所以無從改起，請大家點醒我，謝謝
: 。
婚姻中希望對方成為自己的靠山沒啥問題，
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