原文啊嗯
很熱鬧欸
我也來湊熱鬧一下
爭點：
1.換環境
台北
高雄
台中
男：
高雄，國營事業，
經濟獨立，有房有車。
女友：
台北，設計，
1.經濟問題
高雄對設計業而言，沒有產業優勢
2.原生家庭切割、責任歸屬問題
媽媽開車看醫生
交往時長：兩年。
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台中乍聽之下是你們兩個的折衷
但實際不能是長久之計
因為你也不高興，她也不高興
生活機能是一個天天要面對的問題
你未來工作不順，會不會算她頭上？
她台北台中通勤找你，有沒有危險？
時間成本消耗，會不會消磨你們的愛情？
用中間地點來折衷
是一個太粗暴的方式
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你們的性格南轅北轍
在職業選擇上就可見端倪
國營事業追求穩定
設計業就是自詡浪漫文藝青年
一個拿麵包
一個吃理想空氣
國營事業在南北都是死豬價
但設計業在台北接case的機會的確比高雄多
對他來說高雄是個陌生的地方
聽起來對他來說
你如果想易地而處他的腦袋
大概就是你想像你女朋友說你搬來柬埔寨
我會養你，這邊很好
噢也不一定柬埔寨，布宜諾斯艾利斯
冰島？北極？
隨便你想，總之是一個未知的地方。
她的工作
生活
交友
習慣
所有一切是連根拔起的
全世界只剩下你了
而你可靠嗎？
她相信你可以相信到
把她的全世界都壓在你身上嗎？
死皇帝不如活乞丐
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然後
她家有三個小孩
但是他媽媽要給你買一送一這個問題
你想的太簡單
你要改變一個三十歲女性的生活習慣
已經一個頭兩個大
你怎麼會覺得你可以把一個生病的老灰仔
從她生長的地方輕易的弄過來
金窩銀窩不如什麼？
為什麼很多原住民年老失智之後離開部落
明明下山接受更好的醫療資源
卻退化的更快？
淡水魚養在海裡
你跟你說這裡海比較大
他能活嗎？
那是習慣問題
不是好不好的問題
就像你現在覺得你女朋友條件爛的要死
但你沒有換
在這裏po文撞牆
是同一個意思
另外不要太高估自己
你們以後會有自己的小孩
一個活的長輩長照
不是只花錢
還會有很多其他的問題
再來
還有你女朋友對原生家庭依戀的問題
從她媽媽會開車就醫
而你女朋友就連騎車都有問題來看
你女朋友看起來就是還沒有斷奶
她對媽媽的依賴，比對你依賴多
甚至她需要她媽媽，比她媽媽需要她多
你拔河是拔不贏她媽媽的
（她媽媽不見得有意思要跟你拔河，
但你要幹嘛，
都會自動化的在她心中跟她媽媽拔河）
這個還牽涉到個體自主，需要諮商的問題
並且要個案有病識感
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最後我覺得很神奇
一段感情談了兩年左右，
一個在台北、一個在高雄，
穩定是哪裡來的？
你很柏拉圖欸
愛情可以柏拉圖
但婚姻、生活和小孩不行啊
她要結婚嗎？
他想和你同居一起生活嗎？
她要生小孩嗎？
家事誰做？
小孩誰顧？
結婚之前要不要先同居你才知道問題在哪
不是結婚之後發現一堆問題
你要離還要面對大家的眼光
財產分割
搶小孩
上法院
搶輸一個月八千 小孩叫別人爸爸
收拾殘局很多的問題
台南那個割窗簾的死媽寶案
只有16萬
你要不要參考一下XDD
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人的關係像機器
一段關係有問題可以修理
但是通常是修溝通、修細小的生活習慣
他這個問題都是大問題
核心的大問題
修也不是不行
但我建議你換一個新的關係比較理想
因為你們對彼此而言
都是減法
因為這些都還沒有算進
你的原生家庭跟未來小孩
放她自由
就是給你自己自由
你的優點是把她的缺點摸得很清楚
不過你對自己著墨比較少
除非你長得很抱歉？
柳下惠？
有其他不能建立新關係的隱疾？
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