我覺得你不要勉強做，做了又在抱怨。
一、你覺得的超過都是你自己搞的
首先，你自己主動問她還有沒有別的男性和她見面或約會，她說有人到她公司送下午茶，然後你為了競爭心理，就自己從台南開到高雄要送下午茶給她，然後你又說到這裡就覺得有點超過。
超過什麼? 誰超過? 我覺得這個要問清楚。
從頭到尾是你自己問對方、聽到回答後自己要這樣做，然後你又覺得事情很超過? 下面網友跟著喊什麼她女權、直播主、出來賣…。
我身為女性真是看得一頭霧水。
她是哪裡錯? 哪裡超過了啊? 如實回答你問題錯了? 被別人奢侈追求錯了? 還是「誘使」你做出這種事她錯了?
二、被你們一說最後都變成是對方的問題
你說她是賣玉鐲的大盤商業務，開賓士、手上戴的玉鐲至少20萬，怎麼一堆推文還說她是出來賣的? 選擇性瞎眼?
而且原po你的行文就看出你的心態需要調整。
今天她這種事業與生活等級的人，隨便一個日用品(例如戴手上的玉鐲)，就是我們這種工薪階級的人付不起的。說難聽點，我身為女性如果要和她交朋友，也要考慮我們聚餐的地點、我們聊天偶然聊到的好物分享我是否消費得起、間接導致我們聊天合不合拍呢!
你說自己為了表現誠意所以盡力裝闊，然後送禮又到你的底線了，「她開賓士還會肖想我這個窮酸男送什麼禮物給她啊」?
我覺得你每個心態都有問題。
裝闊不是辦法，沒人逼你裝，因為裝就是造假。果然終於有裝不下去的時候，這時你又怪對方碰到你的底線，「她還肖想我這窮酸男送什麼禮物給她」。
被你這樣一講，怎麼什麼都變成對方的問題?
三、跟不上人家的生活品質不要硬跟又心生怨懟
實際狀況是怎樣? 人家一個玉器大盤商有錢人，她習慣的生活消費層級，要求送禮說不定就像我們買鹽酥雞、排隊名店那樣是生活調劑、是個玩意兒是個心意。
有錢人要求的東西你送不起，這很正常，我也送不起，工薪階級都送不起。但你因為送不起就說這是她肖想、說你為了表現誠意所以盡力裝闊了、什麼接送就很超過了、送禮到你底線了。明明都是你的戲，為什麼你的用詞充滿怨懟?。然後你po上來，一堆網友說她是賣、自助餐…。
這些人是怎樣? 原PO搞不清楚所以上來發問，一堆同溫層就鬧起來取暖。但回歸本質，人家有錢人要求她習慣的生活品質難道還能錯了? 反正錯都在對方就對了。
所以為什麼說門當戶對重要，大概就是這樣吧。女方可能一頭霧水的都能招來怨懟呢。
四、人性是複雜的，男女別聽宣教，應自己判斷
原po你為了求助是蠻誠實的。說自己遇到喜歡的有錢女性，為了表現誠意就心甘情願請客、盡力裝闊。而對自己的前女友就是AA，你還覺得對她不太好意思。
我相信你對兩個女的都是真心這麼想的，都沒什麼壞心，我相信。
但因為就是真心才更那啥，大家真要清楚人是複雜的動物，男女都有劣根性和人性弱點。因人而異的換言之也可以是欺軟怕硬，有時其實就是一句話，「你值不值」啦!
同一個人，他可以對此女表現誠意請客，而對彼女的誠意就只適合AA。真是很有趣。
每次看板上「AA教」講得頭頭是道，好像普世真理一樣，但我看AA不過是種選擇，而且很多人是因時制宜、因人制宜的。A不A、想不想A，那是看你們間無聲的談判，最後結果顯現的是彼此趁斤論兩後的平衡、也就是價值制衡或價值拉鋸，可不是道德。你傻傻信這是普世道德而無條件自我約束子我閹割，那就看這例子的前女友吧。
每次看宣揚AA萬世真理的，我看了都很想發篇文給分享完整看法。 但想想算了，反正我是不會落到那樣的境地的，我們這種情感深度還讓男友拿10元、15元、幾百元、一兩千，按著計算機折騰我。 那不是傻了嗎。
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最後給原PO。 看你整篇文誠意發問，所以你就是真的是搞不清楚狀況。包含你對這女的越級打怪又心生怨懟、被本能牽著走看人下菜碟導致你評價自己對前女友AA雙標。
就是，我覺得你這不只是搞不清楚狀況，主要是搞不清楚自己，也不清楚自己要什麼，從而評估自我能怎樣達到目標。
大概是這樣，建議你先深度自我挖掘、認識自我。
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