: NO
: 不好意思翻了婚姻版很多千篇一律的文章
: 即便讀了很多類似文章
: 真的遇到事情還是希望能遇到有緣人能夠提供想法
: 不知道版友能不能從第三人角度看是不是我本身問題可以讓我反省一下
: 背景交代一下
: 我跟夫人(以下用另一半或他來表示) 都是在美國工作 育有一子(4歲)
: 收入比例約3:1
: 跟另外一半有了小孩以後 夫妻關係基本上是雪崩斷崖式下降
: 我其實也不知道為什麼會這樣
: 自認收入跟家事應該也沒少過
: 家裡我主要負責煮飯跟戶外打掃
: 夫人主要室內收拾跟哄睡
: 小孩有意識時一起帶 (大約他6我4)
: 從以前到現在吵得點不外乎是目前版上的幾篇已經看過的類似問題
: 例如
收入比3:1
看原PO回推文內容， 出國旅遊也是負擔較多錢的那一方
: 連假或假日平常工作累我比較想在家休息
: 但是他就一定要出門 如果附近就算了
: 硬要坐飛機帶小孩之類的 等於我換個地方照顧小孩更累
: 我讓她自己想去可以自己去
: 我沒這麼喜歡坐飛機 加上還要請假跟花機票錢
: 他的意思是要大家一起行動才有旅遊的感覺 一年至少一次
: 也不能住普通的飯店或airbnb 可能要一定等級以上
: 最後我妥協 但每次都搞得不是很開心
其實就自己出去覺得無聊
: 我覺得誰想買什麼就誰出錢
: 因為我自己一有想換房子的打算 (他覺得現在的住的好不用換)
: 然後我不喜歡旅遊 想把錢省下來換房子 但是最後我都妥協出錢一起去(同1.)
: 之前吵過很多次 最後的共識應該是
: 夫人除了共同生活費以外 他自己存旅遊的錢
: 如果有多餘的錢他會放入我們買房基金股票
: (目前沒有約定多少 都看他心情)
: 然而最近的爆點應該是我最近想買一個比較昂貴的東西(約年薪1/10)
: 因為他沒辦法確定這錢是不是從他那邊來的?
: 等於我用他的錢買東西給我自己 卻連要一起旅遊的錢都不願意出
: 其實我一直問不懂他什麼意思 因為帳戶都分開的
: 等於我錢繳房貸車貸都不能買自己的東西
她的目的只是想要控制妳的錢， 邏輯上經不起推敲，
當然你會搞不懂她的意思
直白說:
你的閒錢應該當買房基金而不是你的個人零用錢
1. 你多出點買房基金 等於 她可以少出一點
2. 你多出一點，那她不就不用出這麼多? 所以你有閒錢就可能是從她那邊來的。
3. 你有閒錢怎不拿出來給老娘旅遊用?
按原PO推文的內容
假設旅遊5000 其他共同花費10000， 而原PO出10000。
雖然是假設數字，但與推文內容相符 :
經濟上原PO負擔較多
而太太可接受這一萬旅遊2000 共同花費8000， 卻不能是旅遊0 共同花費10000。
原因是沒有在記帳阿。
原PO能提出數字是因為這些數字是已產生花費。
但在花費產生前呢?
太太想去旅遊， 原PO不肯花錢， 當下太太就不爽了。
至於共同花費， 本來原PO就會多出 所以太太也沒什麼好該該叫的。
再說了
旅遊是太太想要的， 她要原PO贊助
但是其餘共同費用，太太卻仍有調控空間
例如 : 她要丟多少進去購屋基金是隨她高興
所以發現了嗎? 其實同一件事
女方想去旅遊就少丟一點錢進購屋基金
女方想控制原PO錢，就叫原PO閒錢應該進購物基金
會吵就表示你知道有問題
: 夫人是我第一任 我沒有太多男女相處的經驗 可能情商低(他的說法)
: 一直以來她覺得我講話口氣有問題? 也得罪到他爸媽過
: 之前有類似問題有溝通過 我問他如果我說的不舒服的話可以提醒我一下嗎?
: (我不確定他有沒有答應可以提醒我 只是我的意思是我想要馬上知道哪邊得罪到他)
: 這幾天的爆點是 我小孩在玩海底撈吃火鍋變臉的遊戲
: 我變得很爛 我只是跟小孩說"等我賺多一點錢下次點真的變臉給你看" 類似的話
: 他就一直抓我這句話 覺得我諷刺他工作不好?
因為經濟上的不平衡已經成為你們之間的問題
所以這種玩笑就會變成諷刺她賺不夠多
你們吵架是扭曲的
這麼說吧 導火線是經濟分配不均， 結果變成你不懂讀心、說話不好聽得罪她。
即使哄好了她的心情， 仍沒有解決不均衡的問題。
所以下一次還是會有一樣的情況發生。
: 但是我問她說什麼時候 為什麼當下不提醒我?
: 這樣突然翻帳說我以前得罪他對我不公平
: 他的意思應該是他還要提醒我什麼的 要會讀心術?或是自己有認知哪些話不能講
: 我跟她解釋我不記得說過那些傷害他的話 而且他也沒當下提醒我
: 所以我覺得我應該沒有 因為這吵很多次了 我覺得現在我講話都很小心
: 可能現在頂多像上面那句一樣 但還是得罪到他?
這講難聽點就是情勒了拉
這種招數是會用上癮的
: 只要我說沒有就說我硬凹嘴硬之類的
當然委屈阿
覺得經濟分配不公平， 結果還不能提，甚至還要小心翼翼怕她玻璃心。
: 婚姻諮商 每個月至少請特休陪對方出門約會 過年過節送花問候 但我看也沒什麼用
: 也不知道他不滿意我們婚姻 整天抱怨哪裡不好不體貼 又主動不離婚是怎樣
她想繼續用抱怨/情勒的方式來改變你
但你已經不想再吃這一套了
感情就是這樣， 會因為愛而去付出、包容、擔負額外的責任
會覺得因為愛就應該這樣。
當累積不開心之後，甚至會檢討是不是自己的問題
但這沒有標準答案
當你真的不在願意吃這一套時，
回過頭來看就是這段感情需要 你投入的比她多， 而你願不願意，開不開心?
板上只能分析客觀的事實， 但是感性層面的東西卻屬於當事人主見
例如我能接受薪水上繳， 不等於客觀上薪水上繳是公平的。
從你文中感受到的是
你對太太的感情 已經被她一次次的消耗掉了
講難聽點， 旅遊/共用花費那邊(第二點)， 太太講的就是歪理
與其用這種歪理，
倒不如坦承就是想要老公多出點，想想要怎麼讓老公願意舒服的多花這一筆
用歪理、情勒的方式久了， 人家也會漸漸不想吃這一套
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