我近十年已沒有針對同一個標題回文兩次，今天就罕見的再回這篇。
若原po的先生也會看，我希望此文的分析對他有幫助。
雖然原po的先生在美國長大，但以我在美國唸書工作的數年經驗
+ 對台美文化差異的感受 + 個人臨床工作超過十年的觀察，
我想藉由原po的這篇回文，點出一些我常看到的共同議題。
1.如何說話，反映一個人的素質：
: 。後來他有去問了女性友人，對方說他講話就是常常很賤，但因為他也有其他好的特質，
以上這些，發生在台灣人VS.美國人身上，後者對這人的評價會很低。
你先生以為沒有人反映過，代表大家OK；其實相反。
在社交禮儀的人際互動上，一般人本來就不會去糾正你的言語，
因為去"糾正"他人，這舉措本身是失禮冒犯的，因此大家通常會選擇沉默，然後遠離。
就像若你在異國，用不流利的英文溝通，外國人也不會想去糾正，他們只要聽懂即可，
真的聽不懂時，有時還不好意思說，最多只是Excuse me，請對方再說一次。
2.讓一個人進步，只能用批判貶低的方式嗎：
: ，一個恨鐵不成鋼的心態
: 老公是在打罵教育下長大，而且本身是受益者，所以他覺得這樣做快又有效。（對小孩的
: 教育我們已經有達到正向教養的共識，那又是另一個故事了）
從小在打罵環境長大，所以這樣對待你，我一點也不意外。
在這樣環境長大、又有乖乖遵從這種方式長大的孩子，通常學經歷都很好。
從社會世俗的角度，"看起來" 客觀條件好像很優秀、或是人生勝利組。
BUT，內在的議題都很多，其中的共同點就是：沒自信、自我批判、常跟人比較。
看起來好像是個人議題，但其實會影響到伴侶關係、親子關係、
以及自己面對這個世界的關係。
我遇過很多這樣的案例，他們到了中年，累積了各種問題；
有些沒有覺察，被另一半帶來諮商；
有些遇到困擾，所以自己前來。
所以真的是像你先生說的受益者嗎？
貶低批判真的是又快又有效嗎？
我只能說，我看到的都是負面影響，而且非常深遠，非、常、深、遠。
會這樣批判你的伴侶，也會用這種聲音批判自己，因這是他從小學到的方式。
若世俗的客觀好條件，就能讓一個人建立自信，
你先生就不會需要拿自己去跟別人比較，
也不會用貶低批判的方式對待你。
用貶低批判才能讓一個人變好，這是一個迷思。
這個迷思，只有在打罵環境長大的人，才會相信。
我的個案們也這麼說過。不過當他們在諮商裡體驗到其它的方法，
並發現到原來有其它的方法可以讓心裡感受更好、並更有力量進步後，
自然就會明白過去這個根深柢固的迷思，原來對自己和他人很傷。
3. 幽默的level：
: 這些話。
: 補充：而我認為不管真正的心態是什麼，就算是為我好，我也不接受這樣的講話方式。
我遇到的美國人(包括歐洲人)，在表達幽默時，常讓我會心一笑，但我【從來沒有】
遇過他們是用貶低批評的方式表達，NEVER EVER.
反之，若當場拿某人當開玩笑的對象，但以輕蔑批判的方式說給大家聽，
以我和美國人交談的經驗，大家應該只會覺得這位說話者很失禮、講話不得體，
不會有人感受到幽默好笑。
4.與長期幸福關係有關的要素：
: 高收入/高學歷/上進
: 外貌出眾
: 在國外長大不過很台
: 負責任、顧家、忠誠
: 不菸不酒不打電動
: 有運動習慣注重健康
行為學家在研究中發現，"我們會小看對長期關係有利的特質，
而過度重視和長期關係無關的特質。部分原因是聚焦錯覺(focusing illusion)，
這個認知偏誤使人在預測未來的幸福等結果時，通常會高估某些因素的重要性。"
其中沒有想像中重要的條件，包括金錢與外貌。（非指金錢不重要，而是有其它影響
長期幸福更重要的特質)—否則很多政商或演藝界名人不用離婚。
幾個比想像中更重要的特質裡，包括另一半處理爭執的能力，以及能否引出你最
好的一面（與對方相處時，給你什麼樣的感覺；正向還是負向多)
這些是教科書上不會教的，但卻是親密關係裡應學習的重要課題。
（在打罵教育成長的孩子，花最多時間的常常是唸書和工作）
5.在國外長大：
我很好奇，為何原po會認為在國外長大=客觀條件很好？
事實上，以我對美國文化和教育的瞭解，相較於台灣，
美國比較會以平等、尊重的方式待人，也較會用正向語言，
所以你的先生常用以上對下的方式對待你，我反而很驚訝。
但你說他很台，感覺他只是人在美國，但骨子裡並沒有因為美國的文化
教育而受到一些正向的薰陶或學習。
我在美國第一年就深刻的從教授的身教，感受到被尊重與被平等對待
的體驗，這些耳濡目染與內化，讓我之後能敏銳地辨識到以上對下的
口吻或互動的關係動力。
在哪裡長大不是構成一個人條件好壞的判斷因素，
是否有在該國汲取養份、形塑好的人品觀念，才是讓一個人變好的要素。
6.好相處：
請先生定義何謂好相處。
好相處的人，不等於是沒個性的人，更不是沒有底限的人。
若你不舒服、覺得不被尊重，就是要表達；
若因此開始說妳這樣變得不好相處，那是在貼你標籤，代表他忽略你的感受。
健康的關係，不是單方的忍耐，而是雙方願意同理並調整自己。
希望先生能學習看到你的價值並欣賞你；
若一昧的拿妳和別人比較，他是看不到你的好的，
就像他會拿自己跟別人比較一樣。
他已沒有自信了，希望妳不會變成第二個他。
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