:
: 各位前輩好: 幾年前 為了等新家蓋好 有跟老婆暫住婆家
: 當時 婆婆雖然有些不滿 但我都是中間溝通的橋樑 希望不要直接跟我老婆說
: 後來有小孩了 剛好搬出去 過了一年相安無事的快樂日子
開頭你就已經表達清楚你的立場
你不是中間溝通的橋樑
選擇用婆婆來稱呼自己的母親時
你已經選擇站在老婆那一邊
而且需要搬出去住
才能獲得相安無事的快樂日子
不知道在還沒有老婆與小孩時
你自己與你未來老婆的婆婆相處上是否融洽
: 好景不長 我老婆生病了 是癌症二期 育嬰補助領完了 我希望我老婆可以休養久一點
: 小孩也還是需要有人照顧 但房貸會打不過來 一番思考 加上公婆想要幫忙帶小孩
: 決定把房子賣掉 回家顧小孩 也顧老婆
: 期間我把所有的假都請完了 沒日沒夜在醫院陪我老婆對抗癌症
回家顧小孩也顧老婆？
這段話我看不大懂
你把房子賣掉搬回去跟婆婆住
你還是持續在工作
在家顧小孩與老婆的
不就是你文中在抱怨的婆婆嗎
憐
: 為了老婆 花了很多醫藥費 很多時間 老婆又不能工作賺錢: 開始透過我 來叫我老婆做家事等等的工作
這種護子心切的心態很正常
誰會希望自己的小孩
選擇一條坎坷的路受苦受難
而你老婆雖然身體微恙
但還是希望你老婆可以做一些家事
一個心態是你老婆身為家庭成員
本來就應該分擔部分家事
一個心態是要『平衡』
認為這樣才能減輕你的負擔
: 不會跟公婆聊天 但他也盡力去討好 我都看在眼裡
: 做家事 當然有必要 每次我跟老婆溝通完 他也馬上去做
你很袒護你的太太也很不滿婆婆
但你有發現嗎
你體恤你太太時的描述都很抽象
但是你抱怨你媽媽的情節都很具體
: 找我跟我老婆在客廳 說有重要的事情要講 原來也不過是覺得我們廁所沒有打掃乾淨
: 我當下非常生氣 因為他跨越了紅線 指責我老婆家事做的不好
: 我跟他說 我可以做 婆婆說 他希望老婆也要一起做
我不清楚你太太術後的身體狀況
但家事性質很多有粗工有細活
你們可以先談好你老婆負責做什麼
權責先劃分清楚也才不會怪錯人
若廁所是由你們『夫妻』負責
那你媽媽把你們找來一起指責也沒有不對
你可以代替你老婆做那是你說的
但是你做的就是沒有達到你媽媽的標準
你自己一個人做不來請你老婆協助你也不是過分言論
你們自己在家事上已經先踩到了媽媽的紅線不是
當然你的觀念是媽媽『發難』
你會生氣也是順理成章
: 隔天 我想帶小孩跟老婆 回去溝通看看 但確定是會再度搬出去了
: 因為我很感謝他們在我老婆生病時 對我老婆小孩的照顧
: 沒想到婆婆直接說 以後都還是會直接這樣講 不用透過你來溝通
你覺得廁所打掃不乾淨是件小事
但你卻用家庭革命的規格去處理
你感謝你媽媽在你老婆生病時
對你老婆小孩的照顧
但你卻發文要大家站在你們小家庭這邊
你這應該不是表達感謝
而只是表達你媽媽現在的『責難』
遠大於他之前爲你們小家庭的『付出』
所以你媽媽可能也覺得
與其讓立場偏向小家庭的你來傳達
不如直接跟媳婦講還比較直接
傳達出問題時還比較好釐清責任
至少不會因為透過你轉達出狀況
他還不知道是要怪兒子還是你老婆
: 後面 我也回了 你現在這樣是要跟我斷絕關係嗎（講這樣我認為是我的錯）我從頭到尾
跟
: 老婆嫁來我們家 他孤立無援 我只能挺他 況且他根本沒有錯: 婆婆就直接跟我老婆說 都是你 讓我兒子變成這樣
: 你這媳婦這樣做是對的嗎
你前一天吵完架直接走人
隔天回來溝通時又用『斷絕關係』來情勒
你挺老婆的方式真的有待加強
你老婆孤立無援？
你們吵架後立刻就可以回娘家
這叫做孤立無援？
為何你只能挺他？
你不應該是就事論事嗎？
反倒該說
你自己先『斷絕』你和你媽媽的關係
所以才會一昧的站在你老婆那邊挺他
: 請問各位前輩
: 這段關係 我該去修補嗎 還是我照顧好自己的老婆小孩 自己的爸媽只能給他們自己想
開?
: H你的原生家庭，你的親生媽媽
這份關係要不要修復答案顯而易見吧
你為了你太太連原生家庭都可以吵成這樣
所以你媽媽在上一段才會說『…都是你…』
: 雖然我心裡也不希望關係搞成這樣 但我目前也只想把老婆小孩照護好
: 或許 自己獨立出來 才會是最好的 吧？
既然知道自己有錯就請想辦法處理
而不是用盡力了去說服旁人接受錯誤
至於『獨立』不一定是成熟的表現
人本來就是群居的
學會與人來往互助互利
學會遷就與平衡關係
遠比你自以為是的『獨立』成熟許多
: 婆婆不希望我老婆吃外食 喝飲料 睡太晚 餐餐正常吃 希望能吃他們煮的 但口味差太
多
: 後來他也希望媳婦能煮飯 主動聊天你補充的內容
不就代表你媽媽關心你老婆的身體狀況
吃外食、喝飲料、作息正常
這不就是維持健康的基本？
能煮飯能主動聊天
不就是希望媳婦把公婆當一家人
但是你一直將原生家庭和小家庭給劃分開來
我覺得你心態可以調整一下
以上供參
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