: 我年薪大概70，老婆60，房貸2萬多，老婆每個月給我一萬，剩下都我支出。
: 但自從有小孩夫妻時常吵架，因為老婆生完有產後憂鬱所有照顧小孩的事情我能
: 處理就處理，家事我也大概扛80%（煮飯、洗衣、掃地拖地、準備便當、準備副食
: 品），其實小孩一歲多了不知道憂鬱是否還存在？也就順順的過日子，但總是幾個
: 月就會大吵一次！我情緒也慢慢不穩定，有時候老婆情緒不穩定，小孩也在鬧，我
: 就會失控。
: 這次發生的事情讓我自己真的一直自責，我時常覺得都是我在經營家庭、夫妻
: 感情，而她…什麼都沒在努力，所以我經常覺得委屈，累積到一個地方就爆發，小
: 孩一到五都在老婆娘家晚上接回來，其實就開車三分鍾會到的距離，我老婆也都要
: 我陪她接，我也默默陪他接送一年多，我也時常跟他說下班去接送再跟你媽聊個
: 天，每次回家我又要煮飯、準備便當、結束後又要整理廚房，弄好都晚上八點多，
: 我個人覺得家庭不應該就是一起合作嗎？你去接小孩，你回家我也煮好了，這不是
: 很完美？但她就堅持要我陪伴，我也是乖乖配合。
:
: 六日的話一般我老婆四個禮拜有兩個禮拜會去做臉跟弄指甲，剩下兩個禮拜就跟我回老: 家，我顧小孩基本上都沒什麼問題，但我老婆工作偏操假日都只想休息，我就非常多時
: 候跟他吵這個，我覺得要撥一天陪小孩散散步出去溜達，不然整天關在家真的不是
: 很ok，當然我老婆也不是不願意，但總要我三催四請，我就情緒慢慢累積，覺得這個家
: 的經營怎麼都我在規劃？只要老婆一個批評我或是不耐煩，我就會爆炸生氣，我變得
: 情緒很不穩定，就像每次副食品都我在準備，那天香蕉小孩吃了一根，我再給她吃
: 半根，老婆就說你是想給他烙賽是嗎？我就爆炸說你永遠不知道小孩下一
:
: 像這次也是因為假日有空閒我想帶老婆小孩出去走走，我就問要先吃飯再出門還是先: 出門再吃飯？但跟她講的時候就是一臉嚴肅也沒回應我，默默走上樓換衣服，我就想
: 是不是他不開心不想出門？我就說那就先吃飯吧，講完他也沒啥反應，我就說還是
: 先出門好了！下樓又上樓，她就不開心說幹嘛上上下下的！我剛剛就說出門都幫小孩
: 想好衣服穿什麼，我也衣服換好了，不知道你到底要幹嘛！？然後我就爆炸了…我就
: 說我整天關心你們母子開心還是難過！誰來在乎我的心情？然後我老婆就開始冷暴
: 力躺床說不用出去了！我就真的開始歇斯底里…覺得委屈，我老婆也開始失去控
: 我也無法好好安撫我老婆情緒，我兒子又在旁邊鬧，我就生氣打他大腿，我覺得很大
: 力，我超超超自責！我看兒子痛的模樣我真的覺得我病了，我情緒怎麼這麼失控…我一
: 直自責…我老婆情緒失控還一直槌牆壁，我就心裡想說你失控我也想失控一次跟著槌
: （其實大概就兩下）然後我捶錯地方，不小心把裝潢搞壞掉…哎
: 我有時候都覺得我老婆理想生活是什麼？其實我們一家人開開心心在一起不是很難
: 的事情啊？一到五工作，六日偶爾帶小朋友出去走走一家歡樂不是很好？但總是做
: 不到…
: 人家網路都說老公太廢，而我是扛了家計又扛家事，我認為我已經很努力經營家
: 庭了…到底為什麼還會鬧成這樣？
: ps.很多沒辦法一次敘述完，有其他問題我再回
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
我分成 3個部分來給建議，從簡單到困難。
(1) 週未出遊
我只能先說：『很抱歉，有人假日就是要在家休息，才能舒壓！』
每個人的舒壓方式是不一樣的，有的人是喜歡出去走走，有的人喜歡在家
耍廢，而且是無法改變的。這和生理、DNA、人生經驗等等有關。
我可以理解假日活動對你的重要性。相較於星期一到五晚上，白天工作,
晚上做個家事就累到死的睡覺。而假日是2個整天，從文章到推文回應，很多衝
突都是發生在假日，而且以假日為主。無論是出遊或是回婆家。
假日也是重要的舒壓日子；有一個開心的假期，會讓生活更美好。
我只能再說：『很抱歉，有人假日就是要在家休息，才能舒壓！』
這個是無解的問題，請你先有這種基本觀念。假日和你與孩子出去走走，對
你老婆來說是<增加壓力>，對老公你來說是<減少壓力>。反之亦然，假日不出
去走走，對老婆是<減少壓力>=對老公是<增加壓力>。
而且，回婆家更是<增加壓力>。
回婆家，對老婆是<增加大幅壓力>=對老公是<減少大量壓力>。
所以，你可以想像，一個月有2個假日，老婆假日沒有休息，還回婆家增加壓
力。另外2個假日還要陪你出去走走，也是增加壓力。
~~~~~
基於以上分析，我的建議如下：
(A) 假日自己帶孩子出去，老婆願意跟就跟，不願意跟就不願意跟。
=> 這件事情我曾經幹過非常非常多年，當時我老婆假日加班時，假日我都
自己帶2個女兒跑遍雙北各大小學。因為學校都有遊樂設施，不同學校
有不同的，小朋友看到新的設施都會很開心，然後還不用錢。
不然，百貨公司的設施(下雨只好去)，一個下午就要400-500。
=> 我有同學老婆後來也是死懶在家，他就假日自己開車到處走。
(B) 假日回婆家，老婆頂多1個月跟去1次，另外一次就自己扛。
(C) 和老婆認真講清楚，週未出遊(不含婆家)，長期你都一個人出去，感情是會
變淡的，請她自己評估婚姻狀況。
(D) 調整自己心態：你的夢想很難實現。在沒有孩子時，因為壓力小，所以女方
可以在假日陪你走走。我是很不想用「被騙」這二個字，不過概念上差不多，
請節哀。
(2) 平日家事與育嬰
從(1)的結果看來，就是你得婚姻夢想無法完全實現，而且壓力也無法得到完
整的釋放。所以，在平日就需要減壓，不然你會崩潰像現在一樣。
(A) 心態：不想做的就不做，誰有意見誰來做。
像是副食品，就是買現成的或是做一週的。若是娘家不想餵……就算了。
對方有意見時，直接回嘴：『我工作變重，壓力變大，沒有時間和精力。』
孩子誰顧誰負責，誰有意見就自己幹，這是鐵律！
(B) 因為(1)的(B)，所以你就自己減少回娘家的次數。大家講清楚，公平。
(3) 老婆的不甘心
我不認識你老婆，所以只能從字裡行間去猜測。
從文章和推文回應中，可以看出老婆的不甘心。或是說，她以為你的薪水可以
像你同學一樣，破百甚至讓她在家當少奶奶。
還有，許多人是無法<反省自己>，不會想到別人的。例如：老婆只會想到她自
己不喜歡做甲這件事(EX：煮飯)，而不會想到老公也不喜歡做這件事。
簡單一句話：『老婆覺得自己結婚後，過的不夠爽！！！』
因為不夠爽，又有FB之類，讓她覺得同學朋友都超爽，然後開始不干心，然後
嫌棄你，認為自己嫁錯了。
以上只是猜測，畢境我真的不認識你老婆。
如同上面的說，其實，很少人能夠<客觀的反省自己>，就像你花了大篇幅在描
述假日老婆不想出去的行為，而沒有想到這對老婆是巨大壓力，包括回婆家。
所以，如果你真想弄清楚，除了心平氣和的學老婆找個時間好好談談外，
諮商 或許是個辦法。(諮商應該不用 4000/小時，有比較便宜的)
(4) 結論
還是要提一件事：離婚最好在小孩6歲前，或是18歲後；青春期離婚是最差的。
在和老婆討論時，我建議還是要「暗示」一下，離婚的可能性。因為就是有人
自覺對方不會離，所以軟土深堀，無止境的要求，而忘了控制自己。
對方娘家都覺得離婚也是個選項，我建議你心中也開放入這個選項吧。
當你心中有這個選項時，你的心態自然就會變了，與老婆的爭吵自然就
會改變結果。
以上很多是猜測，最後祝您找到與妻子的相處之道！
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