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就說話這點而言，"知道"跟"做到"的距離對我來說十分巨大，
了解非暴力溝通也有段時間了，但是在使用上我就是沒辦法持續記得.
時常動不動就傷害身邊的人, 好比上週日當老婆問我能不能現在做蛋糕給她吃時,
(我們前一天已經約定好隔天做蛋糕跟餡餅)
我當時大概覺得有點煩燥(但心理無法察覺，啊 原來我是覺得煩)
當時小孩要我陪她玩，心裡也有計畫要除草，而且時間也慢慢接近中午，
我覺得好多事還要做，身體累心裡也煩燥吧，就隨口抱怨說:
[小孩要我陪她玩，你還要我洗衣服，哪有時間做蛋糕]
(實際上洗衣服是我自己想到要做的，老婆只是看到順口要我幫她一起洗某件衣服)
(確切的語句我記不太得了，但總之是那種以你為開頭，容易讓人聽來感到被指責的語句)
再回想一次我想我要表達的感受應該是:[我又要陪小孩玩，又要洗衣服，然後晚一點還打
算要除草，這樣蛋糕跟餡餅會來不及做好, 我們要考慮只做一樣嗎?]
但不知如何，我說的話根本沒經過前額葉，直接就輸出了…
不但沒表達到我的感受，更傷害了老婆
後來下午老婆在關心小孩怎麼有頭皮屑時，我又冒出了一句:
[因為你要洗澡,我才沒幫小孩洗]
其實我要表達的是:[因為我們三個連續洗澡的話熱水會不夠, 所以為了讓你有熱水，
昨天我就沒幫小孩洗頭了(我知道她有頭皮屑但是前幾天她不讓我幫忙洗)]
可以想見她有多委屈，我也有多沮喪=_=
這種長期下來的問題，多少傷害了彼此的感情與信任
自己想為何知道卻做不到(或者說無法持續一直做好)可能看不到盲點，
也許各位能夠幫上忙，謝謝
是否同意記者抄文：NO
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1620253849.A.A1F.htmlowlonoak1樓這是家庭教育的問題確實很難扭轉 05/06 06:34
→ owlonoak2樓滿身是刺的人通常都來自互相傷害的家庭 05/06 06:35
→ owlonoak3樓你除了要一直告訴自己要改變以外 還要積極洗腦老婆 05/06 06:35
→ owlonoak4樓告訴她 你真的沒有惡意 沒有惡意 沒有惡意 05/06 06:36
→ owlonoak5樓看她哪時候可以比較習慣 05/06 06:36
→ owlonoak6樓另外就是每天要有意識地講一句好話 讚揚對方 05/06 06:36
→ owlonoak7樓一天裡面若有一句話你覺得你講對了 是正面的 05/06 06:37
→ owlonoak8樓你就在小本本上記錄一下 嘗試每天維持著至少一句 05/06 06:37
→ owlonoak9樓這樣根據原子習慣的理論 應該可以改善一些 05/06 06:37
→ owlonoak10樓我覺得你有一個部分很好 那就是你知道那些話是有傷 05/06 06:38
→ owlonoak11樓害性 哪些話是沒有傷害性的 所以你可以自我評估 05/06 06:39
→ owlonoak12樓有些人是根本沒辦法分辨的 05/06 06:39
→ owlonoak13樓另外你也可以考慮看看玩 不抱怨手環的遊戲 05/06 06:40
→ ICU52014樓好自然的PUA對方 05/06 06:45
skullxism15樓"為了讓你有熱水"其實還是把原因算在她身上耶 05/06 06:46
→ skullxism16樓你直接說因為沒時間、因為熱水不夠就可以了 05/06 06:49
→ skullxism17樓我覺得這症狀是:受到挑戰時第一念頭是轉移責任 05/06 06:51
djboy18樓這標準的要去看心裡醫生 05/06 07:17
→ simonfz19樓你是不是不喜歡老婆XD 05/06 07:19
kissdodo20樓去專業諮商學說話，鄉民你一言我一語，太複雜了。 05/06 07:28
→ yaokut21樓先學著把話講完整，還有時時提醒自己會有下意識的 05/06 07:39
→ yaokut22樓防衛心態，及試著相信老婆不是要罪犯，是要找原因。 05/06 07:40
→ yaokut23樓先學會相信，才能降低下意識反擊的回應方式頻率。 05/06 07:43
→ yaokut24樓還有去了解自己情緒的臨界點，臨界點之前就先喊卡 05/06 07:44
→ Cauchy200825樓這已經不能稱為「不會說話」了吧！你的每一句都在責 05/06 07:48
→ Cauchy200826樓怪別人，一定要找個犯人來為你的不順心負責，這是 05/06 07:48
→ Cauchy200827樓自我中心的人格問題 05/06 07:48
xulu028樓我覺得還好啦這還不至於讓人很受傷，但我們夫妻都是 05/06 07:56
→ xulu029樓神經很大條的那種 05/06 07:56
→ chanyu72130樓這不是不會說話而是習慣找罪犯怪別人吧，覺得你老婆 05/06 07:57