Re: [求助] 因為,我是媽媽

婚姻

14120

(手機排版可能會亂掉請見諒)

不好意思,先說結論

我覺得原Po必須先把自己的原則理清楚
自己要知道底線在哪裡,別人才會尊重你
而這個底線你也要知道它究竟能不能確實的被執行


: 是否同意記者抄文:
NO
: 跟老公結婚約五年,育有兩子,均以上幼稚園。
: 我們結婚前有談好,婚後公婆同住,僅要求不進房間,而且我是在是不太會收納,所以


我也和公婆同住,自己當初是透過老公說不進房間、不碰我們的東西。

當然也被踩過底線,是沒有拍照,但我曬在陽台的內衣內褲會被無告知的移動,因為婆婆
之前說女生的衣服不可以被男生圍繞。

打斷我們說話、斷章取義、超級差別對待老公跟小叔之類的就不提了。

以前會催眠自己:公公婆婆人好,只是生活習慣不同、他們這樣都是為我們好......
......然後這種矛盾就把自己搞瘋了。

: 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是

: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等

等等,上一句不是才說不要求不進房間,怎麼現在就可以進房間了?
我們是有規劃公共空間/衛浴給家人照看寶寶,不需要進到我們夫妻的房間,我們的房間
甚至換了鎖,每天出門都會上鎖。

更不用說你的孩子都已經到幼稚園了,是有什麼必要的用品放在夫妻房嗎?

: 然 後 還 會 拍 照, 傳 給 我 說 要 怎 麼 處 理。
: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg

: 通常我是一、三、五洗衣服,但如果太晚回來,婆婆也會幫忙洗衣服,這點很感謝婆婆

: 但因為同住,生活多少有摩擦,不敲門沒隱私是正常的,基本上跟公婆的對話都是提點

: 不是不願意改,生活習慣真的太緊湊了,回家要弄小孩,然後還有家事要做,怎麼可能

: 老公說媽媽喜歡做家事,所以都給媽媽做,我是體諒老公辛苦,所以家事通常都我做。

: 也跟老公反應,但反應完,老公也是說你就黑了,不差這麼一條,你就皮啊~
: 或是向婆婆反應完,反而變本加厲。
: 同住五年,從剛開始反應完的事情,像說要敲門,不吃蝦米,半夜不用起來巡等等,還


因為他們完全不知道妳內心的糾結=他們還會再踩

或只是委婉反應的話,他們也會認為不是什麼大事,下次不小心做了的話再道歉or磨合
一下就好了(畢竟他們都這樣生活了大半輩子囉)

最後我是一個大爆炸(嫁進來第一次大吼+吼到不讓她回話),以及之後機械式回覆「好
的,我會跟老公講」贏得至今寧靜。

雖然大爆炸時覺得自己很沒禮貌,但事後有好好跟長輩道歉,目前表面相處還算客氣,且
就沒有過多交流...當然這也要站在老公理解自己的立場上。

既然你老公都認為你黑了、他也不認為你被黑有何不妥,我倒覺得可以比較試著更強烈的
反應。


: 但在
: 長期負面情緒下,日子一天一天,直到
: 兒子在跳沙發
: 公婆:不要跳沙發!
: 我:不要跳沙發!
: 老公:去罰站
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽,他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完,老公反而說,我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了
: 兒子也說
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽


抱歉我覺得他會這樣不是因為看長輩兇媽媽哦,是因為媽媽一定站在他這裡呀。不論他怎
麼不禮貌、或做錯事媽媽都會站在他這裡。

「就算我很不禮貌的把氣出在媽媽身上,媽媽也覺得是別人的問題不會是我的問題。....
..
...而且事後也不會有任何人糾正我這麼做有什麼不對」


題外話,我有一個失親的國小姪子主要由婆婆照顧,老公在叫他罰站的時候婆婆也是心軟
,總在時間還沒到就說可以了。我們不買給他的玩具隔天一大早婆婆就買來放在他的桌上

可是他最聽誰的話最喜歡找誰玩?打他最兇的公公、總是唸他要對祖母好一點的我跟老公

他對誰大吼大叫還惡作劇?只對婆婆。

: 我所有的委屈壓力就爆發了
: 我上樓找他理論 但不在房間內

所以找不到理論的對象,家裡其他人還是沒有人知道妳委屈的點在哪...
不知道為何妳會難過感到委屈。
甚至你老公還在生氣,氣你插手他的管教,結果他在氣頭上反而是你甩手要回娘家

: 我哭著哭著很憤怒 抓起衣物裝進垃圾袋
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板

沒有人接手方才兒子的管教,馬上就可以看平板。兒子現在搞不好跟爸爸一樣還在氣頭上
,一股腦兒想:都是因為媽媽才害我被爸爸罵。

: 我就帶著我女兒回娘家
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
: 第一週 我要求搬出來,他說相信他

在答應一起住的時候就很難搬出來了...要嘛黑、撕破臉、...總是不會弄得很好看的
你的要求是搬出來,訴求很明確,但你的計劃呢?錢?小孩?只是一時衝動說要搬出來而
已嗎?

而且房子是你們買的,為什麼是你要搬出來?不是另外租一個小房子給公婆住嗎?你的底
線退到把家都讓出來了。

: 第二週 他說他把帳目列出來 目前沒有預算,但能調整樓層,減少摩擦

你”堅決”要求搬出來,但衝突前並沒有計劃,所以你老公又在嘗試調整你的底線,妳的
”堅決”不堪一擊。

: 第三週 他說你能不能理性點,你這個月沒有匯錢,我們怎麼朝這個目標走?
: 他說我們月開銷要快十萬,目前很難搬出來

我們每個月還是會固定存一筆錢。孩子要窮養?給最好?還是折衷?買房要先買小房,小
孩大了之後再升級大房?還是直接買大房?每個月開銷與收入的比例是每個家庭自己抓的
,這點不予置評。


: 我們也因為房子買在中壢
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉(同住及房貸)
: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
: 我每次被罵,我老公在哪裡
: 越想越害怕

所以你”堅決”的要求:搬出去
最後毫無抵抗的自主變成五個”希望”


我聽你的敘述認為你是一個底線很好撼動的人,無論是對教小孩還是已經自己覺得受委屈
的情況。

你的溝通都只在已經瀕臨爆發的邊緣,久而久之如果家人漸漸不重視你的感受,只覺得你
是一個很情緒化的人也是無可厚非的事。
「反正只是鬧鬧,之後就沒事了」

: 然後,我們有次出去,漏了一個碗
: 早上是老公收的
: 我:你早上收包包看到碗嗎?
: 老公:你看一下包包前面或後面?不然在包包的夾層?
: 我:(找找) 沒有,其實你可以說你沒看到就好。
: 老公:你是在不爽什麼?
: 我: 我沒有不爽。
: 你告訴我,我哪裡兇了,為什麼你壓力那麼大?
: 但我只能哭,我已經沒有辦法好好表達了。

要的是對話,不是哭。哭是武器,不能隨便拿出來的那種,尤其又是雙方不愉快的情況下
,漸漸的他會對你的哭麻痺了。吵架=我很不爽=妳哭=...每次有衝突你只會哭

: 我知道老公很愛我,但沒辦法改變現況,
: 但我很想小孩,很想很想,
: 所以終究得回去,
: 但我還想知道,我還有有掙扎的餘地

我還是覺得你們需要嘗試著溝通,走到這個地步可能需要找第三方,感覺老公已經對你情
緒上來時的負面情緒有些倦怠(不正視)了。

找一天把兩個孩子先託人照顧,夫妻倆用自己的時間好好談談,看你們願不願意找信任一
對好友夫妻從中建議。

事先列一張清單:
如果搬出去怎麼執行?搬出去後小朋友上學怎麼辦?在家誰顧?如果你要搬出去我們每個
月要存多少錢?每個月花多少錢?

為什麼要吼我?我聽得到,需要這麼大聲嗎?我很難過、在小朋友面前不能做哪些事情?
管教方式?

當然也要反問:那你覺得我哪裡的行為不好?
老公愛自己,支持自己真的在三代同堂家庭很重要,這個隊友不能往外推

——————
覺得原Po跟我的母親很像,為了孩子與自己認為的真愛,一直退到自己沒有底線,遇到事
情都是自己先退一步為前提,受了委屈也不說出來一直憋在心裡獨自消化。

我真的認為這樣的人很傻,退到最後只為了扶養權,連贍養費都沒有拿到。只但如果她不
傻,早就把我跟姐姐丟掉,一個人逍遙過活。
抱歉又是題外話了。

願原Po事情可以順利找到平衡點,過上美滿生活

--
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kenyin1樓推這篇對兒子心態的分析 10/17 13:33
djboy2樓 10/17 13:41
suction3樓推 我不處罰小孩 也不覺得處罰才算教小孩 10/17 13:44
suction4樓可是小孩講話可以那個態度 還看平板看到不理會家長 10/17 13:44
suction5樓那教養方式真的要變 10/17 13:44
pinkygirl6樓有人的底線就不是底線啊 只是嚷嚷 10/17 13:46
pochidoggy667樓推,我也同住,真的完全沒辦法想像讓公婆進房間, 10/17 13:46
pochidoggy668樓正常如果很在意進房間這件事,不是一開始就要跟先 10/17 13:46
pochidoggy669樓生溝通,然後想做法杜絕公婆進來嗎?結果先生隨便 10/17 13:46
pochidoggy6610樓唬弄她一下,公婆就可以進來了....看line裡卑微的回 10/17 13:46
pochidoggy6611樓覆,搞得好像原po很感謝婆婆進來整理一樣,到了大爆 10/17 13:46
pochidoggy6612樓炸才說自己很介意這件事... 10/17 13:46
marmalade13樓她會哭成習慣,應該是有原因的 10/17 13:47
pinkygirl14樓給她嚷嚷完就沒事了 反正只是叫叫而已 10/17 13:47
yaokut15樓推,孩子最喜歡的不會是放縱他的,反而是有原則要求 10/17 14:01
yaokut16樓他,而不會用情緒處理事情的成人。這種對話下的哭, 10/17 14:01
yaokut17樓通常是直接把對方放在加害者的位置,把自己置入受害 10/17 14:01
yaokut18樓者的角色,有著暗示&譴責的涵義的。 10/17 14:01
yaokut19樓久了,這種暗示反而是瞬間激怒人的最佳武器 QQ 10/17 14:05
pochidoggy6620樓還有像洗衣服,原po也是說感謝婆婆在她忙的時候幫她 10/17 14:13
pochidoggy6621樓洗,到底原po是真的喜歡婆婆幫她洗,還是不得已婆婆 10/17 14:13
pochidoggy6622樓要洗只能給她洗?這兩者在感受上差很多!原po為了 10/17 14:13
pochidoggy6623樓讓自己繼續忍耐,催眠自己婆婆的行為是好意是幫忙, 10/17 14:13
pochidoggy6624樓結果到了情緒耐受不住時才爆炸,所有不滿意都混在一 10/17 14:13
pochidoggy6625樓起講,人家根本會覺得你之前不是都樂意我這樣幫你 10/17 14:13
pochidoggy6626樓嗎???還不如一開始就一條一條的釐清自己介意什 10/17 14:13
pochidoggy6627樓麼.... 10/17 14:13
ltn031828樓推,全家人可能沒有一個人真的清楚她的底線是什麼, 10/17 15:53
ltn031829樓那些她在意的在別人看起來都只是“期望”,可以被打 10/17 15:53
ltn031830樓破,偶爾違反也沒關係的那種,底線越不清楚,別人越 10/17 15:53
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