（手機排版可能會亂掉請見諒）
不好意思，先說結論
我覺得原Po必須先把自己的原則理清楚
自己要知道底線在哪裡，別人才會尊重你
而這個底線你也要知道它究竟能不能確實的被執行
NO
: 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。: 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以
要
我也和公婆同住，自己當初是透過老公說不進房間、不碰我們的東西。
當然也被踩過底線，是沒有拍照，但我曬在陽台的內衣內褲會被無告知的移動，因為婆婆
之前說女生的衣服不可以被男生圍繞。
打斷我們說話、斷章取義、超級差別對待老公跟小叔之類的就不提了。
以前會催眠自己：公公婆婆人好，只是生活習慣不同、他們這樣都是為我們好......
......然後這種矛盾就把自己搞瘋了。
: 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是我也和公婆同住，自己當初是透過老公說不進房間、不碰我們的東西。
當然也被踩過底線，是沒有拍照，但我曬在陽台的內衣內褲會被無告知的移動，因為婆婆
之前說女生的衣服不可以被男生圍繞。
打斷我們說話、斷章取義、超級差別對待老公跟小叔之類的就不提了。
以前會催眠自己：公公婆婆人好，只是生活習慣不同、他們這樣都是為我們好......
......然後這種矛盾就把自己搞瘋了。
不
: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等等等，上一句不是才說不要求不進房間，怎麼現在就可以進房間了？
我們是有規劃公共空間/衛浴給家人照看寶寶，不需要進到我們夫妻的房間，我們的房間
甚至換了鎖，每天出門都會上鎖。
更不用說你的孩子都已經到幼稚園了，是有什麼必要的用品放在夫妻房嗎？
: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg
: 通常我是一、三、五洗衣服，但如果太晚回來，婆婆也會幫忙洗衣服，這點很感謝婆婆
。
: 但因為同住，生活多少有摩擦，不敲門沒隱私是正常的，基本上跟公婆的對話都是提點東
: 不是不願意改，生活習慣真的太緊湊了，回家要弄小孩，然後還有家事要做，怎麼可能事
: 老公說媽媽喜歡做家事，所以都給媽媽做，我是體諒老公辛苦，所以家事通常都我做。: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲。
: 同住五年，從剛開始反應完的事情，像說要敲門，不吃蝦米，半夜不用起來巡等等，還
是
因為他們完全不知道妳內心的糾結=他們還會再踩
或只是委婉反應的話，他們也會認為不是什麼大事，下次不小心做了的話再道歉or磨合
一下就好了（畢竟他們都這樣生活了大半輩子囉）
最後我是一個大爆炸（嫁進來第一次大吼+吼到不讓她回話），以及之後機械式回覆「好
的，我會跟老公講」贏得至今寧靜。
雖然大爆炸時覺得自己很沒禮貌，但事後有好好跟長輩道歉，目前表面相處還算客氣，且
就沒有過多交流...當然這也要站在老公理解自己的立場上。
既然你老公都認為你黑了、他也不認為你被黑有何不妥，我倒覺得可以比較試著更強烈的
反應。
: 但在因為他們完全不知道妳內心的糾結=他們還會再踩
或只是委婉反應的話，他們也會認為不是什麼大事，下次不小心做了的話再道歉or磨合
一下就好了（畢竟他們都這樣生活了大半輩子囉）
最後我是一個大爆炸（嫁進來第一次大吼+吼到不讓她回話），以及之後機械式回覆「好
的，我會跟老公講」贏得至今寧靜。
雖然大爆炸時覺得自己很沒禮貌，但事後有好好跟長輩道歉，目前表面相處還算客氣，且
就沒有過多交流...當然這也要站在老公理解自己的立場上。
既然你老公都認為你黑了、他也不認為你被黑有何不妥，我倒覺得可以比較試著更強烈的
反應。
: 長期負面情緒下，日子一天一天，直到
: 兒子在跳沙發
: 公婆：不要跳沙發！
: 我：不要跳沙發！
: 老公：去罰站
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽，他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完，老公反而說，我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了
: 兒子也說
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
抱歉我覺得他會這樣不是因為看長輩兇媽媽哦，是因為媽媽一定站在他這裡呀。不論他怎
麼不禮貌、或做錯事媽媽都會站在他這裡。
「就算我很不禮貌的把氣出在媽媽身上，媽媽也覺得是別人的問題不會是我的問題。....
..
...而且事後也不會有任何人糾正我這麼做有什麼不對」
題外話，我有一個失親的國小姪子主要由婆婆照顧，老公在叫他罰站的時候婆婆也是心軟
，總在時間還沒到就說可以了。我們不買給他的玩具隔天一大早婆婆就買來放在他的桌上
。
可是他最聽誰的話最喜歡找誰玩？打他最兇的公公、總是唸他要對祖母好一點的我跟老公
。
他對誰大吼大叫還惡作劇？只對婆婆。
: 我上樓找他理論 但不在房間內
所以找不到理論的對象，家裡其他人還是沒有人知道妳委屈的點在哪...
不知道為何妳會難過感到委屈。
甚至你老公還在生氣，氣你插手他的管教，結果他在氣頭上反而是你甩手要回娘家
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板
沒有人接手方才兒子的管教，馬上就可以看平板。兒子現在搞不好跟爸爸一樣還在氣頭上
，一股腦兒想：都是因為媽媽才害我被爸爸罵。
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
: 第一週 我要求搬出來，他說相信他
在答應一起住的時候就很難搬出來了...要嘛黑、撕破臉、...總是不會弄得很好看的
你的要求是搬出來，訴求很明確，但你的計劃呢？錢？小孩？只是一時衝動說要搬出來而
已嗎？
而且房子是你們買的，為什麼是你要搬出來？不是另外租一個小房子給公婆住嗎？你的底
線退到把家都讓出來了。
你”堅決”要求搬出來，但衝突前並沒有計劃，所以你老公又在嘗試調整你的底線，妳的
”堅決”不堪一擊。
: 他說我們月開銷要快十萬，目前很難搬出來
我們每個月還是會固定存一筆錢。孩子要窮養？給最好？還是折衷？買房要先買小房，小
孩大了之後再升級大房？還是直接買大房？每個月開銷與收入的比例是每個家庭自己抓的
，這點不予置評。
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉（同住及房貸）
: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
: 我每次被罵，我老公在哪裡
: 越想越害怕
所以你”堅決”的要求：搬出去
最後毫無抵抗的自主變成五個”希望”
我聽你的敘述認為你是一個底線很好撼動的人，無論是對教小孩還是已經自己覺得受委屈
的情況。
你的溝通都只在已經瀕臨爆發的邊緣，久而久之如果家人漸漸不重視你的感受，只覺得你
是一個很情緒化的人也是無可厚非的事。
「反正只是鬧鬧，之後就沒事了」
: 早上是老公收的
: 我：你早上收包包看到碗嗎？
: 老公：你看一下包包前面或後面？不然在包包的夾層？
: 我：（找找） 沒有，其實你可以說你沒看到就好。
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我： 我沒有不爽。
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。
要的是對話，不是哭。哭是武器，不能隨便拿出來的那種，尤其又是雙方不愉快的情況下
，漸漸的他會對你的哭麻痺了。吵架=我很不爽=妳哭=...每次有衝突你只會哭
: 但我很想小孩，很想很想，
: 所以終究得回去，
: 但我還想知道，我還有有掙扎的餘地
我還是覺得你們需要嘗試著溝通，走到這個地步可能需要找第三方，感覺老公已經對你情
緒上來時的負面情緒有些倦怠（不正視）了。
找一天把兩個孩子先託人照顧，夫妻倆用自己的時間好好談談，看你們願不願意找信任一
對好友夫妻從中建議。
事先列一張清單：
如果搬出去怎麼執行？搬出去後小朋友上學怎麼辦？在家誰顧？如果你要搬出去我們每個
月要存多少錢？每個月花多少錢？
為什麼要吼我？我聽得到，需要這麼大聲嗎？我很難過、在小朋友面前不能做哪些事情？
管教方式？
當然也要反問：那你覺得我哪裡的行為不好？
老公愛自己，支持自己真的在三代同堂家庭很重要，這個隊友不能往外推
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覺得原Po跟我的母親很像，為了孩子與自己認為的真愛，一直退到自己沒有底線，遇到事
情都是自己先退一步為前提，受了委屈也不說出來一直憋在心裡獨自消化。
我真的認為這樣的人很傻，退到最後只為了扶養權，連贍養費都沒有拿到。只但如果她不
傻，早就把我跟姐姐丟掉，一個人逍遙過活。
抱歉又是題外話了。
願原Po事情可以順利找到平衡點，過上美滿生活
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