（文長）
我覺得妳必須先了解一點
就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的
即使他不願意正面承認
但事實就是這樣
因為一個住的舒服自在的人反應不會是這樣
他週末回到你們小家庭
他顧小孩的狀況還好嗎
如果他週末小家庭能做好爸爸跟先生的責任
那或許他是比較喜歡這樣的生活的
只是現實可能沒能讓他選
所以他被動的消極的放棄了
妳也提到先生婚前是會年節送禮的人
但為何現在關係更親密卻反而不這麼做呢
妳有問過他嗎
他的回答是什麼呢
我也曾經跟你先生一樣
婚前有送 婚後就沒有了
會這樣的原因很複雜
但簡化來說就是關係不那麼好了
有碰到很多摩擦
當人跟人沒一起住時
短時間相處要裝出熱情應酬是可以的
但每天朝夕相處摩擦一多
就無法拿出太多精力來做這件事
每天回到家還要應酬
想到就累
我知道你有幫我的忙
但又想到你帶給我的壓力與痛苦
想想就裝不出來
所以即使妳想裝作妳買
只是叫先生演演戲他也不願意了
其實根據妳文中所說的事件
對於比較在乎隱私權
在乎自己生活領域的人
是會覺得相當冒犯的
比如擅自幫買早餐
搶著幫繳停車費
在你們看來覺得是關心的表現
但在我們看來就是連我想怎麼活都要依著你們喜歡的方式
講過也沒用
又只好消極放棄
要不然早餐直接在公司丟掉有何難
為何偏偏要帶回家
他就是連在自己家丟什麼垃圾的自由也沒有啊
因為你們會管啊
只要會被約束就是沒那麼自由
妳還希望他能跟岳母有多親熱的互動
我也記得公婆曾經搬來跟我們住一段時間
婆婆不喜歡洗衣籃內有任何衣服
所以她希望衣服跟我們的一起洗
這樣就不會有任何衣服被放置超過6個小時以上
我曾經表達沒關係
我們的自己洗就好
她想要頻繁的洗我不介意
她一天洗很多次也無所謂
但她就還是硬把我們的跟她們的一起洗
我再再表達不要這樣對方也不領情
覺得我都幫妳洗了也沒要妳感激
妳還不識好歹
但我就是不想要自己貼身衣物跟公公及老公的臭襪子內褲一起清洗
而且後來婆婆也一直挑剔我曬衣服衣服沒有拉到完全沒皺摺
因為公公以前是軍人
他們的衣服曬完就跟燙過一樣平整
婆婆連我曬完都會“幫我”調整一番
但那是我家
我不想在家也壓力這麼大
明明我已經每天洗衣
先生也對我的洗曬完全沒意見
說一個我朋友的故事
她嫁給軍人
因為先生週末才回來
為了照顧小小孩所以她選擇住在娘家
小孩也是跟阿嬤睡
因為朋友工作也很晚
住的過程也是像你們這樣發生許多小事
其實聽來都是小事
但因為我朋友從未住過婆家
許多她的想法是這又沒什麼
媽媽已經幫忙照顧小孩跟生活起居
你不能再心懷感激一點嗎
媽媽的出發點都是為你好啊
她根本無法稍稍體會另一半的痛苦
摩擦既碎又小
但就是這些成為了那根最後的稻草
某一天先生提了離婚
他覺得太太長期忽略他的感受
他覺得他沒有被同理過
困難可以短期間不解決
但他至少想被同理
但他後來失望了
離婚連孩子也不想要
反正從出生他就沒花多少時間照顧
他不覺得那是他一手帶大的孩子
這個時候孩子都還在幼稚園
到了今年小男孩國小四年級了
從離婚後爸爸就再沒有去見他一面
他也一直問媽媽為什麼爸爸不來看我
媽媽也完全無法回答
後來前夫再婚生子了
贍養費就更要不到了...
我不是說一定會走向這樣
而是妳不能假裝看不見先生的痛苦
因為他明明就住的不開心
他明明就適應的很不好
他就是做不到妳跟妳媽想要的夢想中的體貼女婿的樣子
而且最重要的是
長期讓教養養育責任交給上一輩
而不是強迫夫妻雙方都要被迫妥協以承擔育兒責任是有風險的
男人是一種他投入越多參與越多
越對孩子有感情的生物
回到原問題
如果短時間真的搬不出去
與其改變已經不滿的先生
或許讓媽媽了解先生因為工作忙碌
所以就是無法顧到這麼多人情世故
但先生是妳選的
生活是妳在過
妳能接受就好
先生對妳很好是想要走一生的人
也請媽媽不要付出那麼多
就不會對女婿沒有反饋產生不滿的情緒
也要讓媽媽知道孝順這件事
先生有沒有做完全不重要
最重要的是妳
妳在乎她比先生在乎她重要一百倍
也請妳逢年過節對自己母親禮數做足
讓她感覺她的辛勞晚輩都懂得
降低她的不滿
最主要的
是要拉出界線
雖然妳是住在娘家
但妳也是可以嘗試拉出小家庭跟娘家的界線的
像我每次回娘家
我不會說太明白
但我會委婉的讓娘家知道
她們可以對我做的事有意見
但請不要干涉跟小家庭相關的
尤其尤其對於跟先生有關的
跟我說不要跟他說
我來反應就好
因為裡面的人中我最了解他
不要讓先生覺得其他人在支配他的生活
也還是想說一聲
辛苦了
照顧孩子尤其頭幾年根本沒有輕鬆的
如果他以前不是這麼消極的人
而是慢慢變得如此
或許也是因為他覺得自己沒有選擇
只好被動的用自己的方式抗議
選擇不體貼別人委屈自己
有孩子就是這樣
需要做出改變
需要做出犧牲
很多有兩個孩子的家庭都是如此
沒有後援有時候就是必須互相妥協
當有了後援反而夫妻之間誰都不願意退了
事情就變得困難
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