: 事情是這樣的~
: 婚前因為我本身有答應過老婆年夜飯可以今年在婆家過隔年在娘家過
: 我本來以為這件事也不是什麼大事?
: 婚後跟父母溝通後
: 才知道父母不是很認同這件事情
: 認為這件事情是我胡亂答應的
: 他們守舊的觀念就是除夕夜跟初一在婆家
: 初二跟初三回娘家是一件很正常的事情
: 不需要因此做改變
: 老婆家中是三姊妹
: 而我家中一女二男
: 我父母的觀念就是認為大家都是一人兩天很合理不需要打破
: 若是我今年除夕夜在家
: 明年除夕夜不在家,那我弟弟是不是也可以這樣
: 以後整個過年就亂套了
: 兩個兒子除夕夜都不在家?
: 所以強烈的反對此事
: 認為我不懂事亂答應太太這件事
: 於是後來發生了
: 我媽媽用電話跟我太太說
: [妳已經結婚了,婚後要以夫家為重的話]
: 我媽的觀念跟我說
: 她覺得婚後在節慶習俗上就應該以夫家為重
: 認為如果因為這件事的改變
: 變成我們家的關係不和睦
: 那這樣乾脆[當初就不要結婚就好了啊,幹嘛出來害人]
: 因為我太太家都是女生
: 我媽媽脫口而出[誰叫他們不生兒子]才會有今天這個問題
: 整個過程我太太是沒有回應任何的對話
: 完全沉默
: 後來因為這件事我跟我爸媽努力/爭吵?最後有達成共識
: 除夕夜可以回娘過
: 但就因為上面打的三段話
: [[妳已經結婚了,婚後要以夫家為重的話]
: [當初就不要結婚就好了啊,幹嘛出來害人]
: [誰叫他們不生兒子]
: 我太太覺得這三句話太惡毒/不尊重她及太太的父母
: 無法諒解我媽媽
: 只要看到我媽媽她就反感
: 所以她為了不想要有這方面的情緒
: 從此以後拒絕回婆家
: 我家中的聚餐她也打算拒絕參加
: 請問大家有什麼建議可以幫我嗎?
: 我該怎麼處理?
直接幫他們隔離啊
這樣還適合見面嗎？需要時間才能彌補的裂痕吧
我現在從不參加婆家任何活動
想要看小孩，看我心情給不給看
我老公全部舉雙手配合我
難道見面可以改變什麼嗎
婆家又不會道歉，當然是虐他們虐到沒得商量
這種情況見面，情緒一上來打公婆都有可能
我現在已經是不會給婆家任何面子
所以我不出席他們可能還鬆一口氣
至於小孩無解，我就不喜歡他們啊
我也不想假裝自己是個萬年好媳婦
反正我就爛，不然你們想怎樣
之前老公也是逼我見面
最後逼到我都快要動手打他爸媽和他姐了
他終於發現我被逼到變瘋子了
直接把我跟小孩帶去北京
我兒子對我說是來報恩對，對他來講根本是討債的
小孩親媽媽，尤其是當媽媽沒有虐待小孩的前提
小孩本身是偏向媽媽的
我也擺明我小孩去見誰我都非常開明
我家小朋友回台灣都會自己安排假日行程
自己打電話邀約保母，邀約我姑姑帶他出去
獨獨就是不會打給婆家
我婆婆開口約他，他就靦腆笑著拒絕
但凡我婆家講一個字讓我不舒服
我就直接開撕，給他們難看
我覺得完全沒必要為了讓全部的人都開心
結果自己內傷
而且我年紀也大了，我只想選擇讓我舒適的方式過日子
嫁到這種家庭算我倒了八輩子血黴
我認了，叫我在退是不可能的
曾經我也覺得退一步就好
維持一個圓滿
問題是結果要我一步又一步退
他們都圓滿了而且要求越來越多，只有我快要帶著小孩去跳樓了
我當他們家的媳婦好像是他們家地位最低賤的人
憑甚麼？
我只跟你講一句話
你老婆選擇不見面，對你是最溫柔的報復
要搞到最後跟我走上同一條路的話
你沒及時像我老公把我帶走，我老公是不肯放過我
不肯離婚才把我帶的遠遠的
你覺得逼瘋你老婆很好玩，你可以繼續沒關係
等你老婆跟我一樣變神經病的時候
就不要期望跟神經病講道理了
因為那時候你在你老婆眼中
只是個共犯而已
你跟你們家都是共犯結構，都是推她入深淵的兇手
要是有小孩，小孩也不會站你那邊
我的小孩從嬰兒時期，我老公的姐姐抱他
他就會兇她
越長大也越不需要爺爺奶奶
有次我公公在他面前打電話駡我
那時候他才兩歲多吧
大概一年都不理我公公
我也不會浪費口舌對小孩說他們多賤
但是不可能特別去說他們好話幫他們經營祖孫情
情這個東西就是要經營，沒經營就是越沒有
我小孩漸漸長大，好幾次被我發現他直接巴我老公
我問他是誰教他的，我從來沒有這種行為出現
他看的youtube我都有去確定他看什麼
他也說不出來，我叫他不要再糟蹋他爸了
我老公是火山孝子，昨天我叫小朋友收拾自己的玩具
還有整理自己搞出來的戰場，小朋友就在那邊東撿西收
我老公剛好下班坐上沙發，說你怎麼對你媽這麼好
我小孩都叫我老公去收
其實我有認真反省
我自己也沒在小孩面前說過他老爸的壞話
反而從他一歲起，我就風雨無阻的帶著他去跟他爸見面
讓他的從小都有父親的參與
現在一家三口住一起
他跟他爸的感情也好，但怎麼動不動就虐他爸虐的沒得商量
我也有在他面前說他爸好話
也有幾次來不及阻止，只好上前握住小朋友的手
說不能這樣喔，這樣很不尊重人
我跟你爸爸二十幾年，我都捨不得打你爸的臉
你這樣我會很心疼你知不知道
一開始我老公反應很大
後來他好像特別享受我去救他的感覺
有快樂的老婆才有快樂的家
我過年前被我老公緊急送回台灣避難
我懶的回北京，我老公居然直接請假
跑回台灣把我跟小孩帶走
他越來越黏我跟小孩
我跟他花很多時間在修補我們的婚姻
修補是兩人共識，一旦一方不願意修補
婚姻是補不起來的，當初我已經不願意經營我的婚姻
更別說修補
與其兩個人一塊一塊把破裂的婚姻拼起來
每撿起一塊破碎的碎片手就被割出血
兩個人，兩雙血淋淋的手去拼好婚姻
不如一開始，最溫柔的去呵護它
我一直認為幸福是要經營，感情經不起考驗
所以我從來都是認真經營我的幸福，而且絕對不去考驗我的感情
無奈攤上這種婆家，用力的考驗我跟我老公的婚姻
在堅固的感情，在一記又一記的重擊
也會破碎一地的
最後的結果誰吞？
原生家庭擊碎你跟你老婆的婚姻
他們會幫你修補嗎？
最後修補的人還不是夫妻自己
修補不了，最後只能各自安好
因為修補的過程，也是一種考驗
然而，感情是最經不起考驗的東西
就算兩人願意一起修補殘破的婚姻
也不一定成功的，修補的過程是個巨大艱難的工程
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