: 跟老婆都同年，都35歲。認識超過10年，結婚4年多吧。
: 老婆是獨生女，家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力
: 維持他們的生活所需尤其是回診，也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得
: 工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家
: 休息，需要時回娘家（2-3天回去一次）。
: 我們有買一間房，掛在我名下，我獨資，但沒有很大，現在只夠兩個人住而已。也因此我有
: 規劃換房/買房 跟買車的打算。我老婆覺得無所謂，反正不會窮到連地方都幫沒得住，所以
: 他對這方面規劃跟財務計畫都沒有概念。但因為兩個人財務分開，所以變成是她的錢要拿回
: 去幫爸媽或者我想要換房買車，都是各自考量自己的財務，我也無權阻止她。
: 近幾年來跟老婆吵架的癥結點大概7成是他爸媽的壓力問題跟小孩的計畫，我岳母曾經一年進
: 醫院3-4次，每次都超過一個月。那時候我老婆壓力就會極大，但我感覺是我也沒要求你付出
: 什麼在這個家了，我也沒辦法幫你什麼，我也有自己的工作要做。我老婆經常會拿這件事來
: 說，覺得有結婚跟沒結婚一樣（都是她自己一個人擔他爸媽），兩人就因此會吵架，我覺得
: 這也不是我應該承擔的，就會跟我老婆吵起來。
: 再來就是要不要生小孩的問題，我個人有點想到，他的家庭跟小孩如果同事出問題了，根本
: 無法同時處理（我想到就頭皮發麻，而且是一條不歸路，無法後悔），尤其我還要顧我自己
: 的工作。我爸媽夫家這邊也沒什麼後援，基本上是靠自己，買房家裡沒幫忙。
: 經常會感覺我自己已經做好了各種規劃，錢也全部自己處理好，沒有再給我老婆壓力。但為
: 了娘家的事，我婚姻對我人生沒有加乘效果（我老婆每天都要叮嚀岳父母的身體，約醫院回
: 診，出遊時間也因為她們需要能妥協，連健身房我都因為疫情我老婆怕連帶感染而覺得不能
: 去），因為這點也吵過一次，我很氣說我要配合到什麼地步。
: 然後最近老婆也有婆媳問題，變成雙方都討厭對方的原生家庭。
: 有時候在想我不結婚，找一個家庭比較正常的結婚，我會輕鬆很多。所以在想是不是乾脆就
: 分開，放彼此自由，因為沒小孩，也沒用對方的錢，離婚沒什麼包袱。
: 有在想找婚姻諮商聊聊看。
從原文看不出來你岳父母的身體不好屬於哪一種
但從現有資訊推測，只能說對你的處境蠻同情的
你看你岳家，回個門診要人陪，還要女兒每天晨昏定省
然後你老婆呢?
認為她應該透過結婚來減輕身上的負擔
認為爸媽會被染疫是先生到處趴趴走害的
壓力大就把工作辭了，認為財務問題不甘她的事
假如你岳父母還不到失智或癱瘓的程度
你敘述的這些都指向同一個結論：
你的岳父母和你老婆，習慣把自己的生活和人生當成是別人的責任
如果她們家的人格特質真的是如此，
跟這樣的人經營婚姻是凶多吉少。
今天爆開是因為你遇到長照這個坎，而就算沒有長照
將來也會在別的地方爆開，只是時間早晚的問題
往悲觀想，你生小孩不過是替對方製造分母罷了
當然也可能沒那麼糟，純粹是你老婆快垮了，變向的在跟你求助
她的個性是如何，你應該最清楚
建議你不帶情緒、不設期待的好好跟她談，
如果兩人都想繼續下去，就認真盤點手上的資源，
也可以兩人一起向其他有相關經驗的親友諮詢。
如果談下去發現，你們在婚姻中想要的，對方都給不起
就當一場緣分盡了，也不是太壞的事
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