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婚姻

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原PO有補充生寶寶之前老公不是這樣,我認為是生活形態改變造成老公暴露本性。世上只
有佛洛伊德式的說漏嘴,没有真的無心之言,你老公就是那種面對跟自己地位平等的人和
和氣氣,但一對著(自認)比自己地位低的人時就頤指氣使的那款人。

先講結論,我建議你加倍用心經營職場,最好賺得比他多。

: 2.只要我晚下班,就會生氣表示妳賺多少?

其實他只多你三萬,在高收入的人眼裏三萬台幣只是零錢罷了,我大膽猜測兩位的收入不


然後就會很生氣就叫我滾出他家(他爸媽買的房子) + 現在一人一半出頭期款,講好房貸他繳(3萬多)我繳保母費(2萬多),為了入厝的日
: 期大發飆,表示妳以為妳自己可以買的起房子嗎? + 不讓你參與裝潢問題

他不光覺得你地位比他低(不尊重人),而且理據還要是錯的(邏輯思維不佳),頭期款
一人一半不就等同房子是兩人共有的,難道没有你他獨力買得起房嗎XD一個家也不是只看
產權,日常經營運作都要人打理,只因為房子是他父母買的(還不是他買的...)就聲稱
是自己家,不將你視為家的其中一位持份者,很恐怖
基本上是個不懂尊重人的蠢人。

: 1.面對老公長期的言語霸凌,我到底該如何跟他溝通:講話為什麼不能好好講?我沒有堅
: 持那一天入厝如果他有別的考量,我們都可以討論(只是看日子那天最好)

有版友認為你該跟他詳談財政和家務分配,我認同。尤其是財政,他付房貸你付保姆費總
額其實可能不是差太遠,但他敢自稱業主,照同樣邏輯你也可聲稱自己全權擁有兒子惹XD
在雙方不信任對方時,分帳是最佳做法。我和朋友用的APP叫SPLITWISE,出錢後可記在上
面,每筆帳目都清清楚楚,房貨保姆費都一人一半,以後他就不敢大小聲了。

家務方面看到原PO娘家似乎很支持你,為你高興。要好好感謝娘家支援,不要客氣盡情地
用後援吧,與此同時盡量提高收入,爭取以後能儘量用錢解決事情(例如請鐘點工)。

至於討厭老公言語那裡,我猜成效可能不佳,他很可能是那種會責怪受害者、覺得強者有
權欺凌弱者的人,你看俄羅斯入侵烏克蘭後多少人叫好、笑烏克蘭活該,你老公就是這種
思維。講道理很可能没用,你要比他強,拳頭比他大,讓他視你為同級甚至上級,才有平
等對話的空間。

: 2.如果我們夫妻關係要改變,是否我一定要有所犧牲,捨棄職涯或家庭,只能二選一?不
: 知道有沒有其他解法?
:
同上,職涯對你非常非常非常重要,千萬千萬千萬不要放棄。有人提倡家庭裏收入較低的
成員放棄工作做家務符合經濟學,但這一切建基於家庭成員不離心的假設,家庭收入是一
體的,養家者不會因為另一方收入低而看不起他/她,這才符合經濟學。如果家庭没那麼
緊密,各人收入管各人的,那你犠牲自己職涯只是為你老公做嫁衣罷了,更糟的是你越弱
勢他就越看不起你,越會強迫你犠牲更多,你是拿著自己的血肉送子彈給對方。

要不要加班、加班多久你可以詢問老公意見,不過他的意見你參考下就好,最終決定的理
據是你的前途、工資的提升空間,如果你能給的和老公期望不同,儘量以錢或娘家外援來
彌合差距。

原PO有小朋友了,請你為自己的孩子一定要堅強,不要被你老公操縱。一個缺乏自尊的媽
咪,對孩子的成長過程會產生負面影響,他要嘛學會媽咪的不自信,要嘛眼看著爸爸霸
凌媽媽而成為像爸爸一樣的霸凌者,只懂得以權欺人、「落後就捱打」而不懂協商、契
約。他也很難學會非金錢方面的付出和貢獻。

但我相信原PO會没問題的,因為你有支持你的娘家也有讓你有歸屬感的職場。祝福你步步
高升,收入日增,活得比孩子他爸更好額~

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