"我覺得我們就是不一樣，所以我想離婚。＂
這是我在諮商室協助伴侶時，初期最常聽到的一句話。
兩人不一樣，只能離婚嗎？（這是我心裡常在思考的)
對我來說，沒有人是一樣的（連雙胞胎喜好的東西都不會一樣）；
但在伴侶關係裡，產生問題的，並不是兩人不同，而是我們很常用
自己的視角，去解讀對方的行為，當然通常是負面解讀，因而形成
這個結論：對方不在乎我。
以下有兩個點幫助原po思考：
1. 我為什麼對感情／婚姻沒有安全感？
我認為你之前的個別諮商應和你探討此議題，並處理之，文中感覺造成你
沒安全感的根源非來自目前的先生，但你似乎期待他要來建立妳的安全感。
2. 當我有OO需求時，我當下有和先生表達嗎？我是怎麼表達的？先生沒有這
麼做，就等於他不在乎我嗎？
: 對感情和婚姻的不安全感讓我特別需要另一半的關懷跟交流，偏偏老公特別不擅長這方面
: ，尤其是忙或累的時候，他很常忽略我，幾次溝通下來我們都累了，因為目前通勤+育兒
: 的狀況老公沒辦法給出更多的關心，他覺得我應該要自己消化，而不是把情緒寄托在他身
: 上。而我覺得，夫妻間的關係經營一直是我最在乎的，是，他已經做好了爸爸的角色，可
我認為我列的第1點，是很核心的議題，建議你應和心理師好好地處理並探索。
我也臆測可能和你的成長歷程有關係。
但除了個別諮商之外，建議你和先生要做伴侶諮商；先生不擅長不等於他不願意，
他只是不知道怎麼做；兩人都有可以學習如何表達的空間。
有很多時候，伴侶其中一方，很容易把 "這是很自然的事" 掛在嘴邊，因而無法
理解為何另一半會連這個都做不到、做不好，因我們會用自己的慣性套在對方身
上，認為這是 "理所當然" 應有的反應，他居然不會----於是不滿的情緒就上來了。
但，在婚姻裡，我們願意給對方有學習的機會嗎？
我們願意讓對方知道，原來也可以這樣做、那樣說嗎？
（不一定是你教，而是在伴侶諮商裡，讓心理師帶著你們去理解彼此背後的需求）
在妳的標準裡，妳覺得他不在乎妳、不重視妳；
在他的視角裡，他覺得他有用他的方式在愛妳。
我認為在這個時間點，談離婚太早。
請給彼此一個機會，好好地去做伴侶諮商（更要好好地在個別諮商裡處理妳的議題)。
千萬不要覺兩人問題可以自行處理，因伴侶之間會有盲點、會有重複的負向循環。
我已遇過很多吵到要離婚的夫妻，才談了第一次，就表示他們從中看到彼此沒發現的
問題。
妳需要有人幫妳（們）看到盲點，才能打破這個循環。
真心建議妳，好好地處理沒安全感的議題（不管妳會否離婚)。
希望以上回覆對妳有幫助~
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