我看著側身躺著的他，那個溫暖可靠的背，和平緩的鼻息。
我緊緊的抱住他，讓自己能夠多感受他的氣味。
看著旁邊預備用的嬰兒床，和角落堆積的紙尿布紙箱，眼角又不禁濕潤。
我知道我們都很落寞，我跟他。
我知道這代表什麼，我其實都知道。
三個月不長不短，但我不知道我還有多少時間。
我將他翻身，希望他能多抱抱我，而他轉過頭來也一樣擺著臭臉。
我不知道該不該說對不起，嚴格的說這不是我的錯。
我親吻著他，希望他能夠好好再佔有我。
但他卻淡淡的說聲累了，便再轉過身。
我眼淚落下，我不知道我還該說些什麼。
哭著哭著就睡著了，而我卻不怎麼想要天亮。
－
出社會之後和交往五年的男朋友結婚。
感情穩定經濟也趨於穩定，沒有考慮的就嫁了。
我一直都知道他有結婚壓力，畢竟是家中長子。
我體諒著他，於是想著不然就這樣結婚吧。
求婚那天沒有隆重的求婚驚喜，但我還是哭成了淚人兒。
簡單的鑽戒，簡單的單膝下跪。
簡單的幾桌親友，簡單的婚紗，簡單的公證結婚。
也許我就喜歡這樣簡簡單單。
結婚第一年是幸福的，除了面對公婆稍嫌有點壓力。
過節的時候一定會被問到何時要做人，給他們孫子抱抱也好。
我沒說的其實我們已經很努力了。
基本上我們每天都會做愛，每天都盡情享受著性愛的快感。
畢竟都結婚了，有什麼不好做的。
我也有點慶幸他對於一個看了五年的女人還有點興趣。
男人嘛，總是會膩的很快。
剛開始的第一年當然是愉悅的，還保有新婚夫妻的熱度。
但開始發現無法懷孕的時候開始焦躁。
我知道他背負著壓力，看著他這樣我也有些難過。
而同時，我也和他有著相同的壓力。
我們開始找著偏方，
我們開始換著不同體位，
我們開始無時無刻的找到機會就做愛。
而當一件事情變成了責任，那就是無趣的開始。
時間愈短，節奏愈趕，而沉默愈長。
在經過婦科醫生診斷之後，我的體質是較不易受孕的。
而老公的精蟲活躍狀況也小於正常人。
聽完這些我們兩人沉默了一個晚上。
其實我知道他是很失望的。
隔天起床的時候，我問著他要不要就去看醫生，做些醫學方面的方法。
他依然沉默著。
我沒說今天是交往的第七年，而兩年前的今天他跟我求婚。
看著牆上的日曆，那是他喜歡的林志玲為華航拍的。
我在今天打上了叉，彷彿今天只是，平凡的一天。
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我知道他有聽進我說的話，隔天他就乖乖的跟我去到了診所，雖然表情挺不甘願。
醫生說保持心情愉悅有助懷孕，並開藥給了我，先吃藥，沒效再說。
周末時，他帶著我到北投泡了溫泉，我們就在溫泉裡做愛。
雖然我知道溫度高好像對精蟲不利，但我卻順利的懷孕了。
這感覺很奇特，我看見他的眉頭舒展，表情也開始多了笑容。
我們決定三個月再向公婆說這件事，而孩子在兩個半月的時候離開了我們。
深鎖的眉頭又回到我們臉上，又時逢過年。
我看著公婆的殷切期盼，和聽到沒有小孩的時候失望表情。
我有點茫然，到底我是重點還是孩子是重點。
又或者，其實是我從頭到尾搞錯重點。
我知道婆婆語帶酸意，而他護著我的時候讓我有點想哭。
我在廁所對著鏡子大哭，卻不敢出聲。
那晚我們在床上，第一次做到一半就躺下睡了。
我緊緊握著他的手，抱著他。
他的嘆息我有聽到，卻無能為力。
他告訴我別想太多，早點睡，明天還要幫婆婆做飯。
而我，只敢在他懷裡盡情宣洩。
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我第二次懷孕讓我有點意外。
經期沒來，去醫院檢查了一下發現有了。
我沒太早告訴他，是因為我不想讓他失望。
在滿三個月之後，我才在餐桌上跟他說出口。
他叫我停下一切的工作，專心照顧肚子裡的孩子。
然後開始蒐集有關育兒產品的資訊。
隔天我就看到下班的他扛著嬰兒床的箱子進來，讓我好氣又好笑。
我看著出來他很愉悅的，結婚一年多，他最近是愈來愈少笑容。
而我也慢慢寬心，想著終於可以好好的陪著他開心。
他很疼我，每天準時下班，也把應酬推掉，只希望能夠多陪我。
他說不必急著去上班，至少他的薪水可以讓我們能夠不必擔心開銷。
而那時的我有點空了。
為甚麼，沒有小孩的我，就沒有這樣的疼愛呢？
在第五個月時，我打算去超商買東西卻不小心跌倒。
當時小有肚子的我從家裡的樓梯就這樣摔了下去。
我醒來的時候我已經躺在醫院，旁邊是他。
他不發一語，而我急著問孩子呢？
他搖搖頭，然後罵了一句「為甚麼妳可以這麼不小心？」
我聽出了結果，便開始哭了起來。
我不知道該氣，還是該哭。
沒有人要安慰我，甚至是連自己的老公也是給我責罵。
我多麼希望他是能夠看我轉醒後問我有沒有怎麼樣，還好嘛？
而不是怒氣沖沖的向我發飆。
確認沒事後我出院被帶了回家。
我躺在床上看著他落寞的背影，和已經組裝好的嬰兒床。
角落還有可以用很久的紙尿布，廚房桌子底下的還有幾箱奶粉。
我哭著，卻不知道為何而哭。
這是我們交往的第七年，結婚的第二年。
我失去了我可能的孩子，失去老公的疼愛，失去太多太多。
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據說七年可以讓人的細胞重新換新一輪。
而七年之癢的由來就是七年前的他，跟七年後的他，感受不同罷了。
聽起來有些道理也有些唬爛。
我不查勤的。
應該說我不喜歡查勤的。
總覺得結了婚，有了家，情感穩定，就沒有什麼需要擔心的。
讓對方有空間也是情感能夠穩定的方法之一。
我不知道意外可以來的這麼快，就在我重新回到工作之後。
他開始的晚歸讓我不安全感來的很快。
連基本的做愛都少了，想懷孕就像是看天吃飯。
他晚上回家，我已躺在床上半夢半醒。
我知道他有回家，有睡覺，隔天起床之後又出門上班，而我也是。
我知道我們之間有點隔閡，卻不知道如何跨過。
周末我有想說希望他帶我去走走逛逛，他卻說要陪客戶去打高爾夫而作罷。
看到想看的電影想著多久沒和他進電影院，而他卻說那太花時間花錢。
在家陪著他看著電視，不久後他就會說朋友找他去聊天就走出門。
我不知道跟誰哭，也不知道我有什麼辦法。
我做在電視前發呆著，看著不知名的偶像劇就這樣哭了一下午。
我想著結婚典禮的誓言，
我想著交往中所寫的情書，
我想著那些在做愛時說的甜言蜜語。
看著電視的我，不知道為甚麼的，卻笑了。
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我很意外的看到他手機裡面的內容，我必須這樣講。
他在洗澡的時候手機一直震動著，讓我有了好奇心。
我點開了對話，我看著那個叫做小瑀的女人傳的照片。
表情是煽動的，言語是魅惑的，而衣服當然是沒有的。
當下我是愣住的，一動也不動的那種。
我不知道這算什麼，而我看著他之前的回話我才知道這算什麼。
我看見我老公跟她說想她。
我傻了，我真的傻了。
老公洗澡出來看見我拿他的手機，異常憤怒。
對著我大聲叫囂，而我放下手機卻一看也不看他。
我不知道這些年的我算什麼，又或者我應該做些什麼。
我沉默，而他也是。
我躺在床上，關了燈。
我坐在他的身上，將他弄到勃起。
我把他放入我體內，然後目的就是為了讓他射精。
我的眼淚滑落在臉頰，而心在淌血。
我沒有多說些什麼，還是沒有。
我只是一直搖，一直哭，直到他射精。
我沒有去想他射精後的那些對不起，那些以後不會了。
我沒有去想，真的。
對於一個連婚姻誓約都可以遺忘的人，我真的不敢去想。
多想多痛。
－
我開啟了電腦，我今天請了假。
我知道可以用電腦版的賴登入他的帳號。
我記得那個女人，但我的想法卻不是要復仇什麼的。
我只是，想看著她有什麼能耐可以讓他願意違背誓言。
我看著對話紀錄，內心複雜。
高爾夫是假的，
朋友聊天是假的，
應酬是假的，
只有找她是真的。
我麻木，想吐卻又吐不出東西。
我沒有意識到眼淚已經滴滿整個鍵盤。
我只知道，我失去很多東西。
包含，自己的信任感。
－
電話打來，那是一種女人的叫囂，我知道。
相安無事的兩個月，那是暴風雨前的寧靜。
我不知道她有什麼資格什麼角色可以打到我的手機，但事實就是她還是打了。
我不知道她有什麼立場什麼姿態可以這樣對我叫囂，但事實就是她還是做了。
我沉默，我沒有回話。
我知道我一回話我的理智就會斷線，雖然我的理智早已失去很久。
壓垮駱駝的是她說她懷孕了，然後孩子五個月。
我說了句恭喜，然後掛上了電話。
我看著手機上那支陌生的號碼，我不知道該哭還是該笑。
我是抱持著沒什麼事情發生的心態回到家。
我訝異的是他比我早下班在家。
更訝異的是他拿了份協議書攤在桌子上。
「對不起。」他說。
我看著他，然後笑著。
笑到我都哭了我還是笑著。
笑到我都把結婚戒指丟到他臉上我還是笑了。
我不知道這算什麼，又或者這世界算什麼？
「就因為我沒有你的孩子？」
「晴雯，妳聽我說。」
「你知道那時候你沒有安慰我，讓我哭了一整晚。」
「我知道。」
「你知道我比你更後悔我失去了孩子。」
「我...」
「你知道其實我很有壓力，更不想讓你有壓力。」
「晴雯...」
「我有你的孩子了，兩個月。」
－
吳晴雯，那三個大字我是這樣簽了上去，之後我就拿著包包走了出門。
我不知道我該留戀什麼，又或者什麼該留戀。
我走到了頂樓，想讓晚風看能不能將我吹得冷靜。
我已經流不出眼淚了，真正悲傷的人，是沒有眼淚的。
想想我失去了什麼，自由，青春，孩子，男人。
我大聲的笑著，只因為我哭不出來。
從包包拿起了手機打了那通陌生的電話，然後對方接起。
這是一段不短的沉默。
「你們認識多久？」我開了口。
「又怎樣。」她說。
「我們交往了七年，結婚兩年。」
「我沒興趣聽妳說你們的故事，現在就是我有他的小孩了。」
「妳相信一個七年都過不了的男人，妳很勇敢。」
「這是我的事情。」
「我沒有責怪妳的意思，只是，當妳以子為貴，妳會失去很多東西。」
「這是妳的心得感想嗎？哈。」
「當妳有一天，妳認清，發現妳被愛的不是妳自己，妳會怎麼做。」
「我聽不懂。」
「多愛妳自己一點吧。」說完，我掛上了電話。
我站在圍牆上，然後看著底下的花圃。
剛搬進來時我最喜歡的就是那個花圃了。
我讓晚風帶著我，張開雙手，像是駕馭著風。
我一躍而下，讓那美麗的花圃快速的出現在我眼前。
最後的畫面是，我對著那個剛畢業，被求婚而感動到痛哭流涕的女孩說：
「多愛妳自己一點吧。」
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你是不是忘了，多久沒有說愛我。
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