「會長久交往的情侶是一定會做愛的，知道嗎？寶貝。」
你撫著我的臉，這樣跟我說的時候，我相信了。
所以我們接吻，所以我們做愛。
當你第一次刺穿我的時候，撕心裂肺的痛使我尖叫出聲，感受到鹹鹹的淚滑過嘴角，而你喘著氣，忘了要溫柔點、也忘了問我一句疼不疼。
做愛、做愛，因為我愛你，所以我願意。
這就是做愛的意義，你是這樣告訴我的。因為我們相愛，所以我們做愛。
你說，口交是每個女生都會為愛人做的事情，所以你希望我也為你試試看。
我愛你，所以我願意。
第一次握著你硬挺的下身，虎口感受到了你的血管一跳一跳的脈動。那個味道很腥很臭，使我皺緊了眉頭。
「寶貝，含住它，用舌頭舔一舔…我愛妳，妳知道我最愛妳了。」
你撫摸著我的臉，所以深吸了一口氣，我還是張開了我的嘴，試著在你雙腿間吞吐，試著模仿那些你給我看的片子裡面女優們的表情和動作。我聽見了你滿足的呻吟。
忽然，你的大手按住了我的後腦，帶著我的頭快速的上下律動，頂到喉嚨的觸感使我極度反胃、壓迫著我的喉頭使我無法呼吸。我試圖掙扎，但你忘了放手。隨著上下的頻率，我感覺到眼淚鼻涕流了滿臉，痛苦得幾乎窒息。
直到溫熱濃稠的液體噴滿了我的口腔，我才終於能大口喘氣，空氣伴隨著腥味充滿了我的口鼻，而你癱在床上似乎意猶未盡。
「寶貝，吞下去，好嗎？我愛妳。」
你這樣說著，用期盼的眼神看著狼狽的我。所以我閉氣將滿嘴的黏稠液體一點一點吞下，然後照著你的指示為你舔拭雙腿並收拾殘局。
從你身上我學會了很多我從沒開口跟別人說過我會的事情。
因為你希望我學會這些，你說這就是愛情。
而因為愛你，所以這一切我都願意。
那一年，我十四歲。
我嚐到的愛情，就像你的精液一樣，很苦澀。
「寶貝，叫給我聽，好嗎？我好想妳，我好想要…」
電話那頭，你這樣央求著。
其實，我只想在睡前聽你跟我說句晚安而已。
於是我學會了電愛，也學會嬌喘、學會說著各種我從沒讓人知道我會說出口的淫穢話語。
即使這過程使我感到無聊，即使我很怕被房間外的家人聽到。
但因為你說你愛我，而我也好愛你，所以我願意。
我們在電影院做愛、在公園做愛、在圖書館做愛、在公廁做愛，你說你想在每個角落都留下我們愛的證明，所以我們約會的時候都在做愛。
但你還是最喜歡在房間裡，你說只有這裡能聽到我放肆的叫喊，你說你最喜歡聽我叫床的聲音，你說我在床上跟我平時的形象很不一樣，很騷很淫蕩，所以你好愛好愛我。
我也好愛你，但我沒有告訴你的是，床上的我只是在模仿你電腦裡面的女優而已。
做愛是什麼，其實我還是不太懂。有時候在過程中會放空，可是因為你說這就是甜蜜的愛情，所以我想我是喜歡的，因為我真的很愛你。
只有你說想錄影的時候我抗拒了，因為我太恐懼有天被發現。你很不高興，你說我不夠愛你，但在我同意讓你從後面進來之後，你還是答應了不錄影。
我想你果然是愛我的。
我不敢讓家裡知道我們在交往，所以我只能一直說我要去圖書館讀書，然後到你家跟你做愛。我很愛你，但每天晚上面對特地騎車來圖書館接我的媽媽，我真的好想跟她說聲對不起。
你說戴套沒感覺，所以你從不戴保險套。
你買事後藥給我吃我就乖乖的吃，因為你說你很愛我，不希望我年紀這麼小就懷孕。每次做完愛，你總是會打給我提醒我吃藥，你一直把我放在心上我很開心。
媽媽問我怎麼身體這麼差、怎麼總是很不舒服，她總是擔心我經期這麼亂、心疼我每次都痛到跪在地上站不起來，她一直說要帶我去看婦產科，但我總是哭著說我怕醫生也怕打針，說長大就會自動好起來的。
我真的怕，我好怕被發現其實我吃藥吃到身體可能壞掉了。
可是你說你愛我，你說那些藥吃了不會有事，你說那都是保護我的，所以我不曾懷疑。
雖然有時候我會偷哭，因為我覺得我們的心沒有在一起。
我不想做愛，我想躺在你懷裡跟你聊天、告訴你我在想甚麼、聽聽你想說甚麼。
我不想做愛，我想跟你手牽著手，十指緊扣一起逛遍大街小巷、去吃很多好吃的、留下我們的回憶。
可是有次我拒絕了你，你發了好大的脾氣。所以，我想是我不成熟，是我太任性。
所以我們還是做著愛，因為這是你教會我的愛情。
我們終究分手了。
曾經以為會天長地久，可是卻忘了原來我們都會長大。
當我發現原來不是所有情侶都會做著我們做的事時，我真的崩潰了好久，只是我不敢說。我開始厭惡我自己，覺得自己很髒，覺得自己傻得愚蠢。
我試著跟你溝通我們之間的許多問題，但你摔碎了桌上所有東西，問我為什麼變了心。
其實我沒有，我還是很愛你，只是我痛苦得再也走不下去。
原來，愛不愛你跟能不能走下去沒有關係。
所以，我們分手了，即使你完全無法接受。
我問你我們是不是還能當朋友，你大方的說可以，你說因為我們相知相惜，所以即使沒有在一起，也不能離開彼此的人生。
我覺得我好幸運，能在人生的路上擁有你這麼體貼的陪伴。
我想我們都需要時間調適，所以自從分手後，我一直沒有答應你的邀約。直到某次同學會，我們才再度碰面。
結束後你希望我去你家拿回以前我放在那裏的東西，而因為順路，所以我同意了。我想你應該也已經釋懷了，所以我們應該變回朋友了。
關上房門後，你強吻了我。我試著推開你，我問你為什麼，你說因為我們交往了這麼久，那再做最後一次當作送給你的分手禮物也不為過。
那瞬間，我聽見了自己心碎裂一地的聲音。
我失去了思考的能力，就這樣被你壓在床上，一次又一次的進出。我聽見你的喘息、感受到你一次次的撞擊，可是我只是靜靜的躺在那裏。
你射滿我臉的那一刻，我對於愛情曾經的憧憬隨著白濁黏糊的視線一起被我的眼淚洗去。
我沒有跟你說再見，因為我並不打算再見到你。
第一次，我走進了藥局，為自己買了一盒事後藥。
我想，我再也無法相信愛情。
那一年，我十七歲。
「妳在想什麼？應該不是剛剛上課那題數學吧？我看妳明明在打瞌睡啊！」
有人從背後拍了我的肩，將我從回憶的漩渦中拉出。
「妳幹嘛？妳幹嘛哭啊？！」
轉過身，我看見面前一張驚慌失措的臉。一摸臉頰，才發現我居然掉了淚。
明明已經這麼久沒有流過淚了啊。
「沒有啦，打哈欠而已，剛剛還沒睡飽啦！」
隨手抹去淚水，我故作輕鬆的伸伸懶腰。
「嚇死我！還以為妳怎麼了咧…諾，給妳，我今天不餓。」
他本來慌張的表情放鬆了，開朗的笑掛回了臉上，遞出一份便當。
「這麼好！謝謝啦～改天請你吃飯！」
正愁中午沒飯吃，就有免費便當送上門，真是太幸福了！
「吃飯就不必了，只要妳不要再抄我的報告我就謝天謝地了我的大小姐，這麼多年了都沒有長進耶妳！」
他戳著我的頭頂，順便拿出餐具。
這像媽媽一樣的男人是我在大學最好的朋友，雖然嘮叨但他從不過問太多。
不在乎我的私生活也不在乎我為什麼總是很冷漠，他不八卦，這點跟我很合拍。
最重要的是，他不像一般男人一有空隙就想趁虛而入。
我不需要愛情這種東西，所以我很喜歡跟他待在一起，因為他對我沒有目的。
大一那年因緣際會同組後，我們就這樣一直混在一起。
他很受歡迎、在系上也很活躍，但卻從未拋棄過總是一個人獨來獨往的我。
如果真要形容，我會說他是照亮我無聊日子的，溫暖的冬陽。
「吃個飯妳也要放空？都快畢業了，妳這樣出社會是要怎麼辦啊？唉…」
一個爆栗把我從思緒中敲醒，他蹲在我旁邊唉聲嘆氣。
日子過得很平淡，都沒發現時間居然過得這麼快，畢業的季節就快到了啊…
這一年，我二十二歲。
「欸，畢業後你要幹嘛？」
咬著筆桿，我無聊的戳著他的手臂。他正在幫我在他的筆記上劃線，就像每一次考試前一樣幫我重點整理。
如果沒有他我大概也混不到大四吧，唉。
「不要戳我啦，線會劃歪…考研究所啊，我不是早就跟妳說過？啊妳咧？」
他撥開我的手，繼續認真劃線，我只好百無聊賴的開始改咬飲料吸管。
「我才不要考咧，我怎麼可能考得上啊，當初選電機根本是個錯誤好不好，你看我這四年唸得多痛苦啊！」
當初情傷後發憤圖強，沒想到真的考到了高分。為了離開傷心地而填了北部的學校，離開了家，也離開了我的過去。
至於填電機根本是個錯誤…大概是高三那年太用功害得我頭腦不清醒吧，想到就覺得很幹。
「那妳要幹嘛？…叫妳改掉咬吸管的壞毛病妳怎麼都講不聽啊！」
他聳聳肩，蓋上劃完線的筆記本，順手巴了我的頭然後搶走我咬得正起勁的吸管。
「不知道啦！畢業再想，可能會回台中吧。」
離家四年幾乎沒有回去過，電話裡的媽媽總是聽起來很難過，她不知道我怎麼了，但卻也不敢多問。
十七歲那年開始我變了很多。從愛笑愛跳的開心果變得沉默寡言，看到媽媽不解又擔憂的眼神我總是很愧疚，但治癒好我的傷口前，我對這樣的自己無能為力。
所以我選擇離開，讓時間沖淡我的傷慟。我想，四年了，應該重新學會勇敢，可以回家了吧？真的想家了。
「啊，回台中啊？妳不是幾乎不回去嗎？我還以為妳不喜歡台中咧…那我有放假再回去找妳玩，可不要畢業就馬上忘記我了耶妳這金魚腦！」
…差點忘了這傢伙也是台中人。
那也許代表我們的緣分不會因為畢業就這樣斷了吧？
看著努力在另一本筆記上劃線的他認真的側臉，我想，畢業那天我會很捨不得他的。
愈接近畢業的時刻我就愈煩躁，莫名的煩躁。
是因為要面對台中那個傷心地而不安嗎？還是終於要回家的思鄉情卻？
腦中劃過了他的笑臉，可是我不敢多想。
因為我告訴過自己，我不再需要愛情。
可是這股與日俱增的煩躁和不安實在壓得我喘不過氣，只好離開宿舍出去吹吹風。
啊，反正今天沒課，順便吃個午餐好了。
咦？那不是他嗎？這麼巧啊，那乾脆請他吃飯好了…遠遠看到他的背影，我朝他緩步走去。
靠近一些才發現被樹擋住的是一個嬌羞的女孩，臉上的扭捏一看就知道是在訴說情意。
如果我沒記錯，那應該是隔壁財經系很有名的那個美少女…這個狀況，該不會是在情話綿綿吧？
沒來由的一股酸澀湧上心頭，比起眼前讓人打翻醋桶的這幕，讓我更驚恐的是被醋意淹沒了的我。
不需要愛情，也不可以陷入愛情…我明明，是這樣發誓過的，那又怎麼能對他抱有這種感情？
往後一退卻撞上了後方的另一棵樹，絆跤時的巨大聲響引起了前方兩人的注意。
「啊，妳怎麼在這？今天不是沒課？」
他總是比我還熟悉我的課表，聽到他邊跑過來邊喊著的關心，我七手八腳狼狽的爬起，然後轉身就跑。
當純粹的友情之間染上了疑似愛戀的情愫時，我怕我無法自然面對這個我不想失去的朋友。
對於塵封多年的愛戀之心，我有著恐懼與不安。
所以，只能轉身逃離。就像當初我封鎖了自己的情緒，然後倉皇逃離了台中一樣。
到頭來，我還是沒有變堅強。
「妳幹嘛跑？不是跌倒了？痛不痛？」
跑沒幾步就被他從後方拉住…腿長跑起步來果然有優勢。
「妳…」
他將我轉過去，然後盯著我的臉，愣住。
這次不用他開口提醒，我也知道我的淚停不下來。
一滴接著一滴滑過了臉頰然後滴落在胸前。我想我現在應該醜斃了吧。
「不要管我！你幹嘛丟下她？我剛剛沒看到你們，不是故意打擾…」
意識到自己酸溜溜的話，我低著頭愈說愈小聲，淚珠卻是愈掉愈大顆。
「妳在說什麼？我們不是妳想的那樣…不要哭了啦…」
他溫暖的雙手捧住了我的臉，然後努力把我掉個不停的淚抹去。總是抗拒著與他人身體觸碰的我，竟破天荒的沒有別過頭。
…看來真的中毒已深，完蛋了。為什麼偏偏在畢業前這樣？這樣叫我拿什麼臉面對他到畢業？
「我知道我聽起來就像個怨婦，我也沒有資格管你愛跟哪個女生來往，可是我剛剛才發現我控制不了我自己的情緒，所以請你不要管我了，可以嗎？」
吸了吸鼻子，我乾脆講個明白然後早死早超生算了…雖然講完就後悔了。
感受到他明顯僵住的動作，我惱羞成怒的甩開了他的雙手，然後自以為瀟灑的轉身大步離去…才跨出一步，我又被他拉住。
「我喜歡妳像怨婦一樣的口氣。妳當然有資格管我跟哪個女生來往。控制不了妳的情緒就不要壓抑了。所以請妳當我的女朋友，可以嗎？」
他的聲音有點緊繃，一字一句從身後傳來，輕輕柔柔的卻重重敲擊著我的內心。
已經多久，沒有這種沒運動心跳卻直接飆到120的觸電感覺了啊…
「你在說什麼蠢話？頭殼壞去了是不是？」
我沒有勇氣轉身，只能大聲罵著，試圖掩飾我的緊張…雖然我抖到不行的聲線完全出賣了我。
然後，我被他拉入懷中。
他的胸膛很寬闊，我聽見了他沉穩有力的心跳聲，卻覺得自己的心跳幾乎停止。
「我喜歡妳很久了，所以，請妳，當我的女朋友，好嗎？」
他的聲音溫柔而誠懇，本來忘記掉淚的我又再度落下了淚水。
我想，是因為感動。
「我不值得…我很髒，你不知道我身上發生過什麼…我配不上你…」
想起了崩潰般蹲在浴室、幾乎將自己的皮都刷破了的那一夜，想起了前男友粗暴的進出的那一刻，想起了自己做過無數難以啟齒的事情…我想，我沒有資格擁有幸福。
「妳不說的事情，我永遠不會問。我不在乎妳的過去，我只在乎妳現在站在這裡，只在乎我和妳一起走下去的未來…所以，想哭的時候就靠在我身上，妳一直都不是孤單的，我不是一直在妳身邊嗎？」
他的大手撫著我的髮，而他的聲音撫著我曾經支離破碎的心。
我記得我泣不成聲，然後他將我的下顎抬起，輕輕覆上了我的唇。
他的吻很輕很柔的停在我的唇瓣上，沒有霸道汲取一切的舌吻，只有兩片唇相貼的溫熱與感動。
原來愛情，也可以像他的吻一樣，平淡而幸福。
嘿，你過得好嗎？
十四歲那年，你教會了我你定義中的愛情。
十七歲那年，你強硬的抽插碎了我的世界和我的心。
我曾經以為我永遠無法再去愛與被愛，因為愛情是如此痛苦不堪的事情。
但我在二十二歲那年，遇見了我的奇蹟。
我終於明白，原來愛情可以很溫暖、很平淡；
也終於明白，原來做愛可以很美好、很充實。
我的過去抹滅不掉，但我終於在愛情的沐浴下學會放下，學會擁抱人生。
現在，我即將在我二十七歲這年步入禮堂。沒有你帶給我的傷悲也許就不會有今天披著白紗的我，而從今天起，我將不再恨你。
我找到了屬於我的愛情，而我希望你有一天也能明白愛情是件比做愛還幸福的事情。
http://ppt.cc/81Fp
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天啊這次也有控制在五千多字我都要哭了QAQ
其實本來看劇情走向好像是悲文
想起上一篇底下推文有人說要happy ending所以馬上轉彎變成歡樂結局XD
不想爆字數所以中間節奏可能有點快，我果然還太嫩QQ
因為是報告寫到一半實在寫不下去才開的坑
圖也是手機拍一拍而已所以畫質超差XD
上次有推文說要圖文並茂 之後放假再試試看漫畫走向好了 (挖坑埋了自己
希望這次有進步 依然感謝沒有END我的所有人
老樣子 批評指教都衝著我來吧!!!!
(其實每次發文最擔心的都是沒有人回QQ
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