[創作] 做與愛

西斯

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「會長久交往的情侶是一定會做愛的,知道嗎?寶貝。」

你撫著我的臉,這樣跟我說的時候,我相信了。

所以我們接吻,所以我們做愛。

當你第一次刺穿我的時候,撕心裂肺的痛使我尖叫出聲,感受到鹹鹹的淚滑過嘴角,而你喘著氣,忘了要溫柔點、也忘了問我一句疼不疼。

做愛、做愛,因為我愛你,所以我願意。

這就是做愛的意義,你是這樣告訴我的。因為我們相愛,所以我們做愛。

你說,口交是每個女生都會為愛人做的事情,所以你希望我也為你試試看。

我愛你,所以我願意。

第一次握著你硬挺的下身,虎口感受到了你的血管一跳一跳的脈動。那個味道很腥很臭,使我皺緊了眉頭。

「寶貝,含住它,用舌頭舔一舔…我愛妳,妳知道我最愛妳了。」

你撫摸著我的臉,所以深吸了一口氣,我還是張開了我的嘴,試著在你雙腿間吞吐,試著模仿那些你給我看的片子裡面女優們的表情和動作。我聽見了你滿足的呻吟。

忽然,你的大手按住了我的後腦,帶著我的頭快速的上下律動,頂到喉嚨的觸感使我極度反胃、壓迫著我的喉頭使我無法呼吸。我試圖掙扎,但你忘了放手。隨著上下的頻率,我感覺到眼淚鼻涕流了滿臉,痛苦得幾乎窒息。

直到溫熱濃稠的液體噴滿了我的口腔,我才終於能大口喘氣,空氣伴隨著腥味充滿了我的口鼻,而你癱在床上似乎意猶未盡。

「寶貝,吞下去,好嗎?我愛妳。」

你這樣說著,用期盼的眼神看著狼狽的我。所以我閉氣將滿嘴的黏稠液體一點一點吞下,然後照著你的指示為你舔拭雙腿並收拾殘局。

從你身上我學會了很多我從沒開口跟別人說過我會的事情。

因為你希望我學會這些,你說這就是愛情。

而因為愛你,所以這一切我都願意。

那一年,我十四歲。

我嚐到的愛情,就像你的精液一樣,很苦澀。



「寶貝,叫給我聽,好嗎?我好想妳,我好想要…」

電話那頭,你這樣央求著。

其實,我只想在睡前聽你跟我說句晚安而已。

於是我學會了電愛,也學會嬌喘、學會說著各種我從沒讓人知道我會說出口的淫穢話語。

即使這過程使我感到無聊,即使我很怕被房間外的家人聽到。

但因為你說你愛我,而我也好愛你,所以我願意。

我們在電影院做愛、在公園做愛、在圖書館做愛、在公廁做愛,你說你想在每個角落都留下我們愛的證明,所以我們約會的時候都在做愛。

但你還是最喜歡在房間裡,你說只有這裡能聽到我放肆的叫喊,你說你最喜歡聽我叫床的聲音,你說我在床上跟我平時的形象很不一樣,很騷很淫蕩,所以你好愛好愛我。

我也好愛你,但我沒有告訴你的是,床上的我只是在模仿你電腦裡面的女優而已。

做愛是什麼,其實我還是不太懂。有時候在過程中會放空,可是因為你說這就是甜蜜的愛情,所以我想我是喜歡的,因為我真的很愛你。

只有你說想錄影的時候我抗拒了,因為我太恐懼有天被發現。你很不高興,你說我不夠愛你,但在我同意讓你從後面進來之後,你還是答應了不錄影。

我想你果然是愛我的。

我不敢讓家裡知道我們在交往,所以我只能一直說我要去圖書館讀書,然後到你家跟你做愛。我很愛你,但每天晚上面對特地騎車來圖書館接我的媽媽,我真的好想跟她說聲對不起。



你說戴套沒感覺,所以你從不戴保險套。

你買事後藥給我吃我就乖乖的吃,因為你說你很愛我,不希望我年紀這麼小就懷孕。每次做完愛,你總是會打給我提醒我吃藥,你一直把我放在心上我很開心。

媽媽問我怎麼身體這麼差、怎麼總是很不舒服,她總是擔心我經期這麼亂、心疼我每次都痛到跪在地上站不起來,她一直說要帶我去看婦產科,但我總是哭著說我怕醫生也怕打針,說長大就會自動好起來的。

我真的怕,我好怕被發現其實我吃藥吃到身體可能壞掉了。

可是你說你愛我,你說那些藥吃了不會有事,你說那都是保護我的,所以我不曾懷疑。

雖然有時候我會偷哭,因為我覺得我們的心沒有在一起。

我不想做愛,我想躺在你懷裡跟你聊天、告訴你我在想甚麼、聽聽你想說甚麼。

我不想做愛,我想跟你手牽著手,十指緊扣一起逛遍大街小巷、去吃很多好吃的、留下我們的回憶。

可是有次我拒絕了你,你發了好大的脾氣。所以,我想是我不成熟,是我太任性。

所以我們還是做著愛,因為這是你教會我的愛情。



我們終究分手了。

曾經以為會天長地久,可是卻忘了原來我們都會長大。

當我發現原來不是所有情侶都會做著我們做的事時,我真的崩潰了好久,只是我不敢說。我開始厭惡我自己,覺得自己很髒,覺得自己傻得愚蠢。

我試著跟你溝通我們之間的許多問題,但你摔碎了桌上所有東西,問我為什麼變了心。

其實我沒有,我還是很愛你,只是我痛苦得再也走不下去。

原來,愛不愛你跟能不能走下去沒有關係。

所以,我們分手了,即使你完全無法接受。

我問你我們是不是還能當朋友,你大方的說可以,你說因為我們相知相惜,所以即使沒有在一起,也不能離開彼此的人生。

我覺得我好幸運,能在人生的路上擁有你這麼體貼的陪伴。

我想我們都需要時間調適,所以自從分手後,我一直沒有答應你的邀約。直到某次同學會,我們才再度碰面。

結束後你希望我去你家拿回以前我放在那裏的東西,而因為順路,所以我同意了。我想你應該也已經釋懷了,所以我們應該變回朋友了。

關上房門後,你強吻了我。我試著推開你,我問你為什麼,你說因為我們交往了這麼久,那再做最後一次當作送給你的分手禮物也不為過。

那瞬間,我聽見了自己心碎裂一地的聲音。

我失去了思考的能力,就這樣被你壓在床上,一次又一次的進出。我聽見你的喘息、感受到你一次次的撞擊,可是我只是靜靜的躺在那裏。

你射滿我臉的那一刻,我對於愛情曾經的憧憬隨著白濁黏糊的視線一起被我的眼淚洗去。

我沒有跟你說再見,因為我並不打算再見到你。

第一次,我走進了藥局,為自己買了一盒事後藥。

我想,我再也無法相信愛情。

那一年,我十七歲。



「妳在想什麼?應該不是剛剛上課那題數學吧?我看妳明明在打瞌睡啊!」

有人從背後拍了我的肩,將我從回憶的漩渦中拉出。

「妳幹嘛?妳幹嘛哭啊?!」

轉過身,我看見面前一張驚慌失措的臉。一摸臉頰,才發現我居然掉了淚。

明明已經這麼久沒有流過淚了啊。

「沒有啦,打哈欠而已,剛剛還沒睡飽啦!」

隨手抹去淚水,我故作輕鬆的伸伸懶腰。

「嚇死我!還以為妳怎麼了咧…諾,給妳,我今天不餓。」

他本來慌張的表情放鬆了,開朗的笑掛回了臉上,遞出一份便當。

「這麼好!謝謝啦~改天請你吃飯!」

正愁中午沒飯吃,就有免費便當送上門,真是太幸福了!

「吃飯就不必了,只要妳不要再抄我的報告我就謝天謝地了我的大小姐,這麼多年了都沒有長進耶妳!」

他戳著我的頭頂,順便拿出餐具。

這像媽媽一樣的男人是我在大學最好的朋友,雖然嘮叨但他從不過問太多。

不在乎我的私生活也不在乎我為什麼總是很冷漠,他不八卦,這點跟我很合拍。

最重要的是,他不像一般男人一有空隙就想趁虛而入。

我不需要愛情這種東西,所以我很喜歡跟他待在一起,因為他對我沒有目的。

大一那年因緣際會同組後,我們就這樣一直混在一起。

他很受歡迎、在系上也很活躍,但卻從未拋棄過總是一個人獨來獨往的我。

如果真要形容,我會說他是照亮我無聊日子的,溫暖的冬陽。

「吃個飯妳也要放空?都快畢業了,妳這樣出社會是要怎麼辦啊?唉…」

一個爆栗把我從思緒中敲醒,他蹲在我旁邊唉聲嘆氣。

日子過得很平淡,都沒發現時間居然過得這麼快,畢業的季節就快到了啊…

這一年,我二十二歲。



「欸,畢業後你要幹嘛?」

咬著筆桿,我無聊的戳著他的手臂。他正在幫我在他的筆記上劃線,就像每一次考試前一樣幫我重點整理。

如果沒有他我大概也混不到大四吧,唉。

「不要戳我啦,線會劃歪…考研究所啊,我不是早就跟妳說過?啊妳咧?」

他撥開我的手,繼續認真劃線,我只好百無聊賴的開始改咬飲料吸管。

「我才不要考咧,我怎麼可能考得上啊,當初選電機根本是個錯誤好不好,你看我這四年唸得多痛苦啊!」

當初情傷後發憤圖強,沒想到真的考到了高分。為了離開傷心地而填了北部的學校,離開了家,也離開了我的過去。

至於填電機根本是個錯誤…大概是高三那年太用功害得我頭腦不清醒吧,想到就覺得很幹。

「那妳要幹嘛?…叫妳改掉咬吸管的壞毛病妳怎麼都講不聽啊!」

他聳聳肩,蓋上劃完線的筆記本,順手巴了我的頭然後搶走我咬得正起勁的吸管。

「不知道啦!畢業再想,可能會回台中吧。」

離家四年幾乎沒有回去過,電話裡的媽媽總是聽起來很難過,她不知道我怎麼了,但卻也不敢多問。

十七歲那年開始我變了很多。從愛笑愛跳的開心果變得沉默寡言,看到媽媽不解又擔憂的眼神我總是很愧疚,但治癒好我的傷口前,我對這樣的自己無能為力。

所以我選擇離開,讓時間沖淡我的傷慟。我想,四年了,應該重新學會勇敢,可以回家了吧?真的想家了。

「啊,回台中啊?妳不是幾乎不回去嗎?我還以為妳不喜歡台中咧…那我有放假再回去找妳玩,可不要畢業就馬上忘記我了耶妳這金魚腦!」

…差點忘了這傢伙也是台中人。

那也許代表我們的緣分不會因為畢業就這樣斷了吧?

看著努力在另一本筆記上劃線的他認真的側臉,我想,畢業那天我會很捨不得他的。



愈接近畢業的時刻我就愈煩躁,莫名的煩躁。

是因為要面對台中那個傷心地而不安嗎?還是終於要回家的思鄉情卻?

腦中劃過了他的笑臉,可是我不敢多想。

因為我告訴過自己,我不再需要愛情。

可是這股與日俱增的煩躁和不安實在壓得我喘不過氣,只好離開宿舍出去吹吹風。

啊,反正今天沒課,順便吃個午餐好了。

咦?那不是他嗎?這麼巧啊,那乾脆請他吃飯好了…遠遠看到他的背影,我朝他緩步走去。

靠近一些才發現被樹擋住的是一個嬌羞的女孩,臉上的扭捏一看就知道是在訴說情意。

如果我沒記錯,那應該是隔壁財經系很有名的那個美少女…這個狀況,該不會是在情話綿綿吧?

沒來由的一股酸澀湧上心頭,比起眼前讓人打翻醋桶的這幕,讓我更驚恐的是被醋意淹沒了的我。

不需要愛情,也不可以陷入愛情…我明明,是這樣發誓過的,那又怎麼能對他抱有這種感情?

往後一退卻撞上了後方的另一棵樹,絆跤時的巨大聲響引起了前方兩人的注意。

「啊,妳怎麼在這?今天不是沒課?」

他總是比我還熟悉我的課表,聽到他邊跑過來邊喊著的關心,我七手八腳狼狽的爬起,然後轉身就跑。

當純粹的友情之間染上了疑似愛戀的情愫時,我怕我無法自然面對這個我不想失去的朋友。

對於塵封多年的愛戀之心,我有著恐懼與不安。

所以,只能轉身逃離。就像當初我封鎖了自己的情緒,然後倉皇逃離了台中一樣。

到頭來,我還是沒有變堅強。

「妳幹嘛跑?不是跌倒了?痛不痛?」

跑沒幾步就被他從後方拉住…腿長跑起步來果然有優勢。

「妳…」

他將我轉過去,然後盯著我的臉,愣住。

這次不用他開口提醒,我也知道我的淚停不下來。

一滴接著一滴滑過了臉頰然後滴落在胸前。我想我現在應該醜斃了吧。

「不要管我!你幹嘛丟下她?我剛剛沒看到你們,不是故意打擾…」

意識到自己酸溜溜的話,我低著頭愈說愈小聲,淚珠卻是愈掉愈大顆。

「妳在說什麼?我們不是妳想的那樣…不要哭了啦…」

他溫暖的雙手捧住了我的臉,然後努力把我掉個不停的淚抹去。總是抗拒著與他人身體觸碰的我,竟破天荒的沒有別過頭。

…看來真的中毒已深,完蛋了。為什麼偏偏在畢業前這樣?這樣叫我拿什麼臉面對他到畢業?

「我知道我聽起來就像個怨婦,我也沒有資格管你愛跟哪個女生來往,可是我剛剛才發現我控制不了我自己的情緒,所以請你不要管我了,可以嗎?」

吸了吸鼻子,我乾脆講個明白然後早死早超生算了…雖然講完就後悔了。

感受到他明顯僵住的動作,我惱羞成怒的甩開了他的雙手,然後自以為瀟灑的轉身大步離去…才跨出一步,我又被他拉住。

「我喜歡妳像怨婦一樣的口氣。妳當然有資格管我跟哪個女生來往。控制不了妳的情緒就不要壓抑了。所以請妳當我的女朋友,可以嗎?」

他的聲音有點緊繃,一字一句從身後傳來,輕輕柔柔的卻重重敲擊著我的內心。

已經多久,沒有這種沒運動心跳卻直接飆到120的觸電感覺了啊…

「你在說什麼蠢話?頭殼壞去了是不是?」

我沒有勇氣轉身,只能大聲罵著,試圖掩飾我的緊張…雖然我抖到不行的聲線完全出賣了我。

然後,我被他拉入懷中。

他的胸膛很寬闊,我聽見了他沉穩有力的心跳聲,卻覺得自己的心跳幾乎停止。

「我喜歡妳很久了,所以,請妳,當我的女朋友,好嗎?」

他的聲音溫柔而誠懇,本來忘記掉淚的我又再度落下了淚水。

我想,是因為感動。

「我不值得…我很髒,你不知道我身上發生過什麼…我配不上你…」

想起了崩潰般蹲在浴室、幾乎將自己的皮都刷破了的那一夜,想起了前男友粗暴的進出的那一刻,想起了自己做過無數難以啟齒的事情…我想,我沒有資格擁有幸福。

「妳不說的事情,我永遠不會問。我不在乎妳的過去,我只在乎妳現在站在這裡,只在乎我和妳一起走下去的未來…所以,想哭的時候就靠在我身上,妳一直都不是孤單的,我不是一直在妳身邊嗎?」

他的大手撫著我的髮,而他的聲音撫著我曾經支離破碎的心。

我記得我泣不成聲,然後他將我的下顎抬起,輕輕覆上了我的唇。

他的吻很輕很柔的停在我的唇瓣上,沒有霸道汲取一切的舌吻,只有兩片唇相貼的溫熱與感動。

原來愛情,也可以像他的吻一樣,平淡而幸福。



嘿,你過得好嗎?

十四歲那年,你教會了我你定義中的愛情。

十七歲那年,你強硬的抽插碎了我的世界和我的心。

我曾經以為我永遠無法再去愛與被愛,因為愛情是如此痛苦不堪的事情。

但我在二十二歲那年,遇見了我的奇蹟。

我終於明白,原來愛情可以很溫暖、很平淡;

也終於明白,原來做愛可以很美好、很充實。

我的過去抹滅不掉,但我終於在愛情的沐浴下學會放下,學會擁抱人生。

現在,我即將在我二十七歲這年步入禮堂。沒有你帶給我的傷悲也許就不會有今天披著白紗的我,而從今天起,我將不再恨你。

我找到了屬於我的愛情,而我希望你有一天也能明白愛情是件比做愛還幸福的事情。

http://ppt.cc/81Fp



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天啊這次也有控制在五千多字我都要哭了QAQ

其實本來看劇情走向好像是悲文

想起上一篇底下推文有人說要happy ending所以馬上轉彎變成歡樂結局XD

不想爆字數所以中間節奏可能有點快,我果然還太嫩QQ

因為是報告寫到一半實在寫不下去才開的坑

圖也是手機拍一拍而已所以畫質超差XD

上次有推文說要圖文並茂 之後放假再試試看漫畫走向好了 (挖坑埋了自己

希望這次有進步 依然感謝沒有END我的所有人

老樣子 批評指教都衝著我來吧!!!!

(其實每次發文最擔心的都是沒有人回QQ



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少女(?)的夢想需要你的支持啊!!!!
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sheepgod1樓未看先回 有人回了你別擔心 03/22 22:25
你是先END看到最後一句嗎XDDDD 謝謝你的回應~ 果然是有情有義西斯板 揪甘心啦XDDD
sheepgod2樓認真看完了 第一個男的超爛... 03/22 22:29
人生總是要愛過幾個爛人啊 (菸
gc9v3樓拍拍.. 03/22 22:29
代替女主角謝謝你~
sheepgod4樓靠北是創作 我以為是真的 03/22 22:30
sheepgod5樓這到底是真是假啊 03/22 22:30
噓 文字有意思的地方就在於真假分不清楚 所以創作才迷人啊 (裝個屁神秘#
wlolka6樓細看推~~!! 03/22 22:33
謝謝你的推~
alittlemilk7樓推!看前面差點又要替女生哭了 03/22 22:33
一瓶小牛奶 我記得妳 因為ID很可愛XD 上次那篇妳的回應莫名讓我很鼻酸QQ 希望所有人都能在愛情中有happy ending (忽然開始感傷
AFKS8樓感動 03/22 22:40
很高興我的文字能感動到你!
gimmy129樓太寫實了... 03/22 22:42
最後是好的結局啦 不要難過 (抱
cvsugar10樓我真的看到流淚了....(嗚~ 03/22 22:46
嗚嗚我也很感動我的文字能感動你QQ 希望以後繼續支持我 我是夜轟轟隆隆~ (什麼競選口吻啦XD
Yeojin11樓推~~ 03/22 22:56
倒~~
littlecrab12樓寫的很棒,覺得好感動QAQ 繼續加油喔!! 03/22 23:01
小螃蟹 完蛋我也記住妳ID了怎麼這麼可愛啊XD 謝謝你的感動~ 我會不定時出沒發文 請有空探望一下我~
kk2758272713樓好文...推... 03/22 23:02
謝謝~
alittlemilk14樓被記得好開心啊哈,我懂喔 不過沒關係有受傷才有成長 03/22 23:04
真的! 所有的傷痛都堆疊成現在的自己 所以希望所有人都能不恨自己的過去 然後擁抱現在和未來~ 一瓶小牛奶實在太好記了啦XD
s9052315樓好看 但覺得結局有沒寫完的感覺 想看女生怎麼克服心防做愛 03/22 23:05
s9052316樓啊啊XD 03/22 23:05
我本來也想寫 可是看到5396字就放棄了.. 再寫下去會跟第二篇一樣爆八千字Orz 基於我是走一個有求必應路線(? 下次會寫這類型的故事 請期待~ (於是圖文並茂漫畫坑之後又挖了一個新坑給自己跳...
jimmywhy200117樓人生總是會遇到幾個爛人 才會長大吧 03/22 23:09
真的 誰的一生沒愛過幾個爛人 起點跟過程都沒有關係 重點是最後牽手陪你走到終點的那個HAPPY ENDING啊~
s921022218樓 03/22 23:10
倒~
flyshannon19樓嗚嗚嗚好棒 03/22 23:10
嗚嗚你們每個人的回應都讓我好感動QQ 我會努力不懈 雖然生文速度慢 可是想看什麼都可以提出! 我一定會生出來的!! (握拳扛鏟子狂挖坑
littlecrab20樓我會定期追蹤你的文的,怎麼辦被記住了xD 03/22 23:12
小螃蟹根本太可愛很難不記住XD 那我每次都會用盡全力寫的 (羞///
someone768721樓浴火重生 03/22 23:17
希望每個受過傷的人都能浴火重生成為美麗又勇敢的鳳凰!
sapphirelin22樓寫的很棒! 03/22 23:22
謝謝你~ 請有空探望一下我~
kobebrian2423樓 03/22 23:39
倒~
smile80031424樓用力推 03/22 23:54
用力倒~
i2amck2pmi25樓happy ending 總是吸引人的 03/23 00:07
偷偷推薦你去看我第二篇跟第三篇 會發現SAD ENDING也是頗迷人喔 (自吹自擂超不要臉XDDD
s91264s9124726樓推倒~ 03/23 00:15
彈回來~ (是不倒翁嗎XD
y82011227樓推推 好好看~~ 03/23 00:23
謝謝~ 我是ak13865 也是夜轟轟隆隆 請有空常來探望我~
loigrui28樓很同意這觀點!過去的傷痛都是讓我們學習成長的! 03/23 00:31
所以要保持正面然後擁抱未來!! 目標是寫出跟你一樣被推爆的文///
yuehQ29樓推喔 喜歡解決 03/23 00:45
倒~ 但什麼是喜歡解決?!
MMosquito30樓天啊好感人 半夜看著都要哭了QAQ 第一個爛男人拖出去 03/23 01:09
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