其二，斯德哥爾摩。
Stockholm syndrome
我起身，他搶先把我一把放倒在床上，拿起放在他桌上的手銬，
跨上我的身體，把我銬在床頭，動作順暢的像是預演了很多次。
【妳從此以後就是我的東西了。】
〔什麼…！〕
開什麼玩笑，我怎麼可能就這樣被他關在這。
〔你別開玩笑了，快點放我走，不然我…〕
他整個壓制住我，蠻力扯去我剛穿好的衣服，然後是一場貨真價實的強暴。
沒有前戲，他拉開我的腿強硬的穿刺了我，粗魯快速的動作著，
我真的恐慌的哭了出來，我發出尖叫、瘋狂的掙扎，空出的手用盡力氣卻推不開他。
〔不要…真的不要…啊…好痛…〕
到底是怎麼了，為什麼這樣對我？
我不停的抗拒，沒有經過濕潤的身體被他狠狠的撕裂，我覺得好痛，
不知道為什麼他這麼做，我們不是說好了只是作陪彼此一段時間嗎？
也許我過陣子可以再來找他或是他再來找我，沒有必要這樣的…
我幾近崩潰的慘叫，想盡辦法的掙扎，因為痛楚的關係，
我哭的一把鼻涕一把眼淚，他被我逼的停下動作，
又低頭靠近我的臉，我整個人驚恐的發抖，想要躲開，
他的手掌擦掉了我的眼淚，下身離開了我。
〔你走開…走開…怎麼可以…你怎麼可以…〕
我打掉他的手，整個人縮成一團的抽搐，空出的手四處亂抓，
一把抓住棉被的角角拖過旁邊抱著，眼淚還是掉個不停，
恐慌的情緒跟緊繃的身軀無法平復。
他只是又靠近我的臉，輕輕的說：
【妳聽話，我會好好疼妳。】
語氣輕的好像剛剛他根本沒有對我做什麼。
〔走開…放我走…〕
我緊繃過度的嗓子吃力的擠出這幾個字，感覺自己明明被棉被包裹卻激動的發抖，
好可怕，真的真的好可怕。
為什麼要對我這麼做。
我們在房間中各據一方，氣氛降至冰點，他一想靠近我，
就會換來我奮力的掙扎跟尖叫，但他只是又慢慢退開。
我認為他知道自己理虧，而我後來因為一直的大叫而啞了兩天，
他靠近，叫不出來我就努力的亂動跟掉淚。
因為那天的陰影，好幾次他只是進來房間我就從床上彈起縮成一團，
只要我一尖叫，他就會離我遠一點，然後把食物放在我伸手拿得到的地方。
起初我很生氣，幾次我都直接打翻甚至絕食，
到了第四天我真的很虛弱，他靠近我時我努力虛張聲勢的揮手了幾下，
覺得又餓又睏，擠不出一絲力氣抗爭。
他摟著我，我毫無反擊能力，很怕他又對我怎樣，
但他只是打開了今晚買回來的晚餐，是粥，
熱騰騰的香氣與過度的飢餓讓我妥協乖乖的被餵食，
吃飽沒多久我便迷迷糊糊的睡了。
食物裏頭大概放了安眠藥，醒來以後我看到手上換了一副加長鍊條的新手銬，
也換了乾淨的衣服，當然是從我收好的行李拿出來的。
我被改銬在另一個位子，活動範圍大了很多，但是還是搆不到門，
卻可以在床跟廁所之間來去自如。
他後續送來食物，有力氣的我當然繼續不吃，他一想親近我我還是尖叫。
這種絕食、餓到發昏、不得不被他餵食混了安眠藥的食物、
然後睡一覺的詭異迴圈重複了好幾次。
直到有一天我醒來是睡在他懷裡，我驚恐的退開，
他因為我的動作醒來，我急著跳下床，縮到手銬鍊條可動的最遠位子。
幾乎又要掉淚。
【對不起。】他看著我，終於開口。
〔…只要你放我走，我不會…計較你那天這樣對我。〕
我第一次在那件事情之後不尖叫，跟他這麼說。
【妳還記得妳跟我說過的妳的那些期望嗎，】
他坐在床上，沒有下床的意思，還是直直的看著我。
【我只是想要實現妳的願望，跟我的願望而已。】
〔…〕
我當然知道我說過的那些話、說過那些期待，
以一個sub的身分，我需要一個徹底支配我、讓我滿心跟隨的人。
可是他的手段激烈到我現在看到他，幾乎就可以因為那天的陰影而發抖。
【我知道妳是怎樣的人，至於我，妳可以繼續觀察，到妳高興為止。】
〔…〕我瞪著他，如果可以我真的很想揍他，但我知道我打不贏。
【但我不會放妳走，直到那天到來為止。】
〔…〕
【我也再跟妳道歉一次，我那天不應該這樣欺負妳。】
他起身，我害怕的往房間的另一邊走，沒有靠近，我們兩個就呈現對角線般站著，
然後他開門，離開房間。
〔…〕
他說的那些話我雖然嗤之以鼻，卻一直放在心上，想著想著會出神，
但我還是告訴自己，總有一天他會膩，到時候他就會放我走吧。
是我自己有問題，我以為我自己不會遇到壞人，
我以為我夠聰明可以保護自己，我太容易相信人，
自己乖乖送上門當人的盤中飧。
那天以後我開始乖乖吃東西了，
如果要打長期抗戰，我總不能絕食到自己真的老是昏死過去，
畢竟我是想要離開這裡，而不是想死。
一天晚上他下班回來，看見我默默的坐在床邊看書，
我兩隻手的手腕纏著衛生紙，因為手銬戴了太久，
把我的手腕摩擦的紅紅的，我只好應急的做了這種無謂的處理。
他看著我的手一陣，沒說什麼，問完我想吃什麼又出門了。
過段時間他回來，大包小包，感覺不只有食物，
他從其中一個購物袋撈出了兩個東西，對我笑了一下。
那是一個項圈。
還有一條牽繩。
我愣愣的望著他，這是什麼意思，會是我猜測的那樣嗎。
為什麼？為什麼這個人做得很多事情都令人出乎意料，
我看著那兩樣東西，又看看他，我沒有說出一個字。
【一直用手銬銬著妳，很痛吧？】
然後他靠近我，我沒躲開，當他幫我戴上項圈時我沒什麼掙扎，多數是放空的。
【妳以前提過很想要項圈，這個顏色很適合妳呢，喜歡嗎？】
他溫柔的摸摸我的臉，輕輕把我納在懷裡拍著背。
很溫暖，他身上的味道，比起那天那讓我一想起便令我恐懼的氣味完全不同。
晚上不知道為什麼我偷偷的掉了幾滴眼淚，床上的他睡得很熟，
新買來的項圈連著那條繩子，牢牢的纏在他的手臂上。
我起身，用盡量不會吵到他或扯到繩子的方式坐在旁邊望著他良久，
然後看著手腕上他幫我擦的藥，理不清楚自己為什麼要哭。
為這種事情哭是不是太笨了？
他對我做了很糟糕的事情，可是他也做了更多的，像是要證明些什麼的事情，
例如他記得我說過的。而這影響我的力量，與那一天不好的回憶比起來強了很多。
待在他身邊久了我發現，有些時候他也只是讓我陪著他，摟著我，或坐在他旁邊，
他忙著他自己的事情，或晚上睡在一起，但拉繩從不會鬆開，
我翻身或想上廁所一定會驚動到他，他會醒來，
因為我不得不告訴他我需要去上廁所，然後他牽著我去，
我幾次試圖對他說，不需要這樣，我知道他是害怕我逃走，
可是讓他盯著我上廁所我真的覺得會上不出來，
但他只是又笑笑：
【我只是想看我的寵物上廁所而已。】
〔我沒承認你是主人。〕我硬回他嘴。
【呵呵。是嗎。】
他不理我的回嘴，還是每晚把繩子纏在手上睡覺，我只好到了晚上盡量不要喝水。
…也許我永遠猜不出他到底想什麼。
可是，我其實很喜歡這種被控制、被掌握的感覺。
儘管他碰我我還是會推開他的手，但時間過去，慢慢接受比擁抱更多的碰觸以後，
他每一天都會比前一天多抱我一陣子，再試圖再比前一天多撫摸我一點，
但如果我一抗拒，他就會停，繼續重覆先前的流程讓我不再害怕跟他親近，
我愈來愈能接受被他碰觸後，他回家後通常第一件事情會是走來我身邊，把鎖解開，
摸摸我抱抱我，拎著我陪他進去浴室洗澡，依舊把項圈的拉繩綁在手上，
洗完後我會被帶回床邊，替他口交，口交到最後他如果射精，還是會要我喝下去。
我告訴自己不要有任何抗拒的行為，我還是認為遲早有一天他會放我走，
只要他愈快膩，他或許就會明白，他無法是那個支配我的人，
我有這樣的夢想，可是他無法幫我實現。
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