在必須發現我們終將一無所有前
至少你可以說
我懂 活著的最寂寞
我擁有的都是僥倖啊
我失去的, 都是人生
當你不遺忘也不想曾經
我愛你
--張懸,〈關於我愛你〉
我向D告白了,在一個和他聊完天的隔天早晨。
那天我一樣踩著安靜的腳步離開他的房間,走出去的時候腦袋不斷盤旋著他說的:「妳就
是想太多了」、「要學著斷捨離」。
此刻能夠解決的痛苦,大概就是斷絕沒有未來的單戀,於是我寫了很長的訊息給他,關於
自己的心事、還有喜歡。
雖然我曾有幾秒期望他會接受。
但理智上很清楚,他沒有喜歡我到非我不可的程度。
他一開始並不想回應什麼,也許他就是喜歡我們原本的狀態;可真的好煎熬,還是要了答
案。
「好吧」
「拒絕你」
從那天起,我們再也沒辦法像之前那樣聊天了。
他短而淡漠的回應,我也明白,他在拉開我們兩者的距離,沒有給我過多的期待。我其實
該感謝,他有理性地解決這一切,他是在幫我。
我卻沒有想像中的果斷。
每個夜裡想起他,每個夜裡,都想回去哀求他,可不可以抱著我,可不可以不要對我那麼
冷淡。
回去看LINE的對話紀錄,回放著他傳的語音,想念他的聲音,喚我名字的時候。
他曾經在我吃醋的時候叫著,並抱住我。
在我說沒有真實感的時候刻意叫我的本名。
一次跟他逛夢時代,挑了一個軟軟的抱枕,結帳時報了電話跟姓氏享會員價。結完帳,我
抱著鬆軟的抱枕說,「剛剛聽你報名字,覺得好不真實啊。」
「那妳可以叫我的名字啊。」我怎樣都叫不出口,和D見面時只叫他的英文名。
我必須用名字界定我們之間是易碎的關係,那種即使消失不見也沒有關係的網路暱稱。
但我其實在心底偷偷叫了D的名字好多次,我想,有一天我可以好好地在現實生活叫你的
名字。
那是愛情嗎?
他曾經刻意噴了很迷人的香水來找我,邪氣地告訴我:「賞妳聞的。」
我們逛好市多的時候,正好看到擴香瓶,他端詳了一下說這味道太少女。
「有什麼關係,反正你也很少女啊!」
「不行,對於味道要有自己的堅持。」D轉過身,將手腕湊到我面前,香水的氣味又再度
蠱惑我,立刻臉紅。
我還記得第一次跟他看電影時,被香水的味道迷得昏頭轉向。
D知道,他知道我喜歡香味,特別是他身上的。
他剛洗好澡時總是會湊近我,讓我聞他身上的香氣。
也曾經讓我幫忙吹他的頭髮,雖然他的手總是不安份,一面撫上我的胸,弄得我心慌意亂
。
「你這樣我就不吹囉。」佯裝慍怒,把吹風機切掉,遞給D。
D自己拿回去吹,吹好後仍舊抱了上來。
他有點任性的霸道我也很喜歡。
有時也沒問我,逕自脫去我的底褲,即使什麼前戲都沒有,他進入的時候我總是濕暖的。
「小穴怎麼這麼濕啊?想被我插噢。」是,我想。
或者一早起床指著挺立的下身,讓我過去,我褪下他的四角褲,親吻著,含弄著,聽見他
舒服的嘆息。
某個他睡不著的晚上,D突然翻下床,緊緊地抱住了我,「很重吧?」不會。
他滾到我身邊,我靠著他撫摸他的頭髮,「好想吃鹹酥雞喔,妳去買可以嗎?然後我去洗
頭。」好啊。
「我這樣會不會很像公主啊?」是啊。
我沒說出口的是,即使你像公主,我也會寵著你喔。
我知道自己陷得很深,在這種關係裡,太過認真絕對是會受傷的。
即使我一開始就說過,自己是容易陷入的人。我從來就沒有承諾自己不會暈船,因為早在
我們發展這種關係之前,我已經喜歡上他,所以我沒有拒絕任何事。
所以,太像愛情的時候,我很焦慮。我好想要真實的關係,但我注意到D沒有這樣想。
見面時我總是快樂,被他抱著很快樂,他枕著我的大腿看影片時我很快樂,他餵我吃東西
的時候我很快樂。
可是那都不是愛情,只是寂寞時的陪伴而已。
就像吸食毒品,成癮,服用時快樂不已,沒有的時候卻痛苦暴躁。我就像那樣。
拒絕過後的第四個星期,我還在戒斷中。
我愛你。這是我來到這個世上,少數感到夢幻而美好的戀愛。
只是太不真實了,我能擁有過的,都是僥倖。
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如有雷同,純屬巧合。
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