: 希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。
: 這點，是我看很多伴侶常常做不到、也沒有覺察到問題的關鍵要素。
: 建立、維持、修復親密關係的要件之一，是在對方表達感受時，
: 聽者有否 1)理解 2)回應。
: 原po的先生，在太太表示聽到這些話很不舒服時，
: 先生的反應是："妳小題大作"、"也不想想我付出多少，妳沒資格講這些"
: 顯然先生既沒有同理，反過來認為太太要看到他是多好的老公、付出很多，
: 所以沒有資格提這個。
: 在這例子下，先生並沒有回應太太的情緒，先生只是【開了另一個話題】，
: 叫做 "我是很難得、條件很好的老公、妳不懂得珍惜、還要找架跟我吵"。
: 因此，太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應。
: 這不會只是單一事件，這反映的是，兩人在有衝突時，先生面對太太情緒的方式。
: 而這樣的溝通方式，長期下來，對關係一定會很傷。
太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應
先生的情緒同樣也是
"也不想想我付出多少"
這渴望被同理的部分被忽略掉了
因為被忽略掉了， 所以說了聽起來會不舒服的話
然後另一方聽了後表達不舒服， 卻只主張自己被忽略
這種歸因於單方面忽略另一方， 只會加劇不平衡而已。
當她在傷別人時 (忽略 不想想我付出多少)
不就該想想後續 (難道是渴望被100%包容?)
: 我花時間回這篇文，是要提醒原po，從先生看妳的視角和用詞，
: 可以感受到有以上對下的心態，以及對妳的不滿。
: 先生對妳的不滿或心裡不平衡，也需要處理，這你們在伴侶諮商時可以談開。
: 但你們倆的溝通方式和先生的語言表達，建議要早點處理，這不是單純鬥嘴的小事。
: 很多伴侶走到最後離婚，都和這些情感需求沒有得到回應有關，
我是很好奇，您發了兩篇文
所以對於先生不滿的情緒， 給予原PO有什麼建議 (除了另去諮詢外的建議)
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對於先生的不平衡
原原PO大概是說， 那些還不足以抵銷她要求情緒價值
但說情緒價值
先生也有需要的情緒價值
當一方提出需要情緒價值的時候， 他/她自己是滿足對方情緒價值的人嗎?
如果是， 那先生不滿/或是不平衡什麼?
如果不是， 那自己也沒在乎對方情緒，又怎麼喊對方不在乎自己的情緒?
(或是說，兩人就是處在吵架，彼此不滿的環節中)
今天先生感到不滿/不平衡
那不光是實際層面的條件， 猶如怎麼溝通也不只是話語
不滿/不平衡 及是缺少情緒價值
舉例來說就兩個小童吵架:
A把B的玩具弄壞， 於是B很生氣大暴走， 然後A也難過了
當然我們會跟B說， 生氣大暴走是不好的
同時也會告訴A把玩具弄壞是不對的，所以B很生氣。
絕對不是單向的指責B說 你生氣大暴走不對， 都把A弄哭了。
因為如果這樣說， 那請問B的情緒怎麼辦?
他就該吞下去?
原原PO的後文說法大概是 :
他確實付出很多， 但不足以抵償她要求情緒價值。
這就好比 A都哭了，B怎麼能這麼生氣暴走， 然後呢?
這說法換另一個角度來說就是
"你不滿歸不滿， 但是我的不滿更重要 "
這種說法
十之八九，即便這次過了， 沒多久又會走回一樣的路。
重點是解決問題
倘若今天先生承諾修改他的說話方式，那麼原原PO要做什麼?
如果原原PO沒做到， 那先生的不滿又該怎麼辦?
不平衡通常不是一天兩天造成的
過程中早就表達很多次了， 而如果好好說有用，那也不需要酸言酸語。
(不是鼓勵酸言酸語，而是敘述這樣的過程)
再用舉例增加點帶入感 (只是舉例，並非實況)
試想如果不滿或是不平衡是自己也會在意或是批評的事
譬如 : 帶小孩分工不均，家用家務分工不均
看到老公躺在沙發上，自己在泡牛奶很不爽，很想罵人
對方跟妳說 : 那麼兇幹嘛? 酸言酸語幹嘛? 我的情緒價值更重要!
如果這能行， 板上大半抱怨文比照就好了
也不用說像是 " 這種咖妳也要?" "腦子浸水" 之類的 (這些也沒比酸言酸語好)
這肯定不是解決掉"溝通方式"就能解決的問題
甚至可能還覺得就是欠罵!
當忽略了一方的情緒，就會聚焦在他的酸言酸語
當認可不滿， 就會覺得欠罵甚至自己補上幾句
如男方同原原PO所說
收入在美前10%，人帥顏質高，沒有其他不良缺點
就說婚姻板老話 1+1要> 2 , 或是沒有更好幹嘛結
那現在1 + 0.n
若用這種標準來看， 也甭扯什麼看不看得起， 都該離了不是?
總之， 現在先生說會調整自己 當然可喜可賀
但還是提醒
如果根本問題不解決，大概也持續不了太久就會走回老路
(躺在沙發上的人總是要起來才能解決的)
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