: 就說話這點而言，"知道"跟"做到"的距離對我來說十分巨大，
: 了解非暴力溝通也有段時間了，但是在使用上我就是沒辦法持續記得.
: 時常動不動就傷害身邊的人, 好比上週日當老婆問我能不能現在做蛋糕給她吃時,
: (我們前一天已經約定好隔天做蛋糕跟餡餅)
: 我當時大概覺得有點煩燥(但心理無法察覺，啊 原來我是覺得煩)
: 當時小孩要我陪她玩，心裡也有計畫要除草，而且時間也慢慢接近中午，
: 我覺得好多事還要做，身體累心裡也煩燥吧，就隨口抱怨說:
: [小孩要我陪她玩，你還要我洗衣服，哪有時間做蛋糕]
: (實際上洗衣服是我自己想到要做的，老婆只是看到順口要我幫她一起洗某件衣服)
: (確切的語句我記不太得了，但總之是那種以你為開頭，容易讓人聽來感到被指責的語句)
: 再回想一次我想我要表達的感受應該是:[我又要陪小孩玩，又要洗衣服，然後晚一點還打
: 算要除草，這樣蛋糕跟餡餅會來不及做好, 我們要考慮只做一樣嗎?]
: 但不知如何，我說的話根本沒經過前額葉，直接就輸出了…
: 不但沒表達到我的感受，更傷害了老婆
: 後來下午老婆在關心小孩怎麼有頭皮屑時，我又冒出了一句:
: [因為你要洗澡,我才沒幫小孩洗]
: 其實我要表達的是:[因為我們三個連續洗澡的話熱水會不夠, 所以為了讓你有熱水，
: 昨天我就沒幫小孩洗頭了(我知道她有頭皮屑但是前幾天她不讓我幫忙洗)]
: 可以想見她有多委屈，我也有多沮喪=_=
: 這種長期下來的問題，多少傷害了彼此的感情與信任
: 自己想為何知道卻做不到(或者說無法持續一直做好)可能看不到盲點，
: 也許各位能夠幫上忙，謝謝
: 是否同意記者抄文：NO
以我自己的經驗，改變說話方式無法一蹴可幾，
可能花上好幾年的時間才有些微的成效，
但是一旦有察覺到問題的存在就是好事，
人最糟糕的就是出社會以後大家都不跟你說實話了，
活得愈老，愈難從旁人身上獲得善意的提醒。
我是在出社會認識了一位媽媽級的長輩以後，
才發現原來講話可以直接、溫和而毫不傷人，
當時我有幸跟在她身邊學習很長一段時間，
因此把她當成我的偶像，
所以我覺得你可以做的第一件事，
就是找一個你覺得講話非常得體、值得你學習的對象，
最好是你生活中能頻繁接觸的人，
讓你有充分的機會觀察他如何應對，
再設想如果同樣情形發生在自己身上會說出什麼不同的話，
有一個偶像可以崇拜是很重要的。
你也可以找坊間談溝通的書來看，
我當時看了不少新聞哇哇挖的影片和鄧惠文的書，
對於提昇說話技巧和人際互動也有幫助。
再來是有幾種我覺得比較有用的說話方式：
1. 聽到對方的問題不要急著回答，先重複一次對方說的話
比如在你舉的例子裡，對話會變成
「你能不能現在做蛋糕給我吃？」
「現在做蛋糕給妳吃？」
「小孩子怎麼有頭皮屑？」
「有頭皮屑？」
重複一次會爭取到緩衝時間，
可以想一下接下來該說什麼話
2. 用正面陳述或開放式語句代替負面陳述
「因為你ＯＯＯ所以我才沒辦法ＸＸＸ」算是負面陳述
改成正面陳述就變成
「如果你＠＠＠了，我就可以ＸＸＸ」
開放式語句則是
「先做＠＠＠，做完再做ＸＸＸ，你覺得如何？」
3. 常表達感謝
即使對方做的是尋常的家務，譬如整理桌面，
或是幫你買咖啡之類的舉手之勞，
你也要在當下立刻感謝或讚美她，
「家裡變得好整齊！謝謝妳。」
「我剛好需要提神，謝謝妳的咖啡。」
要是你覺得這太違背你平常的行事風格，也可以用其他方式，
比如在太太打掃的時候走過去給她一個擁抱，說「辛苦妳了。」
這算是未雨稠繆，平常累積夠多正能量的存款，
哪天要是負面情緒又冒出來，你太太也不至於太受傷。
4. 示弱
有時不論說者有沒有意，
聽在耳裡就是有被挑釁或被質疑的感覺，
此時我覺得示弱往往比立刻頂回去更好，
例如某天我起了個大早去傳統市場買菜，
菜販幫我結帳時，幾個婆婆媽媽坐在一旁閒聊，
其中一個盯著我看了幾秒，忽然說：
「年輕人也有在煮菜喔？真看不出來」
由於我完全不認識她，聽到這句話的當下就呆住了，
我只好邊掏錢邊說：「阿我就歹命阿」
歐巴桑們聽了立刻笑出來，開始七嘴八舌的討論自己有多歹命，
我也趁亂提了菜就走。
但我覺得示弱比前面幾個方法更需要技巧，
實行起來相對困難些，也更需要練習。
另外原文下版友們的建議也都很不錯，
例如說之前先頓個30秒、把要說的句子去掉「你我他」，
都是很簡單也很容易做到的方法，
也許短時間難有明顯的進展，但是日積月累終究會看到成效，
希望你和太太的溝通愈來愈好。
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