你好像我媽喔,沒有能動性,覺得自己對世界無能為力
不過我媽六十多歲意識到自己的問題也開始改了,你比她年輕得多,你現在意識到問題還
可以擁有美滿的後半生
前面重點:你不爽公婆進你房但你沒抗議,不但沒抗議還向婆婆道歉
婆婆看你道歉當然覺得自己做得對
你強化了婆婆做你不喜歡的行為
我媽以前也超愛幫別人找借口
別人對她不禮貌,她會不高興,然後內心腹誹:他可能今天很累
其實別人辛不辛苦干你屁事喔
以後你再發現自己想為別人找借口(他很辛苦,很累之類)時,趕緊唸這句四字真言:干
我屁事
: 或是向婆婆反應完,反而變本加厲
你是怎麼反應的?你婆婆不講契約精神,你得讓她學會違反契約會有後果啊
比方說你再這樣我就鎖門
老公不幹就分房
或著婆婆再這樣你就進她房間拍照
沙發事件的教養問題前面有板友分享過了
我反倒想強調你有個問題是借題發揮
我覺得借題發揮是最差的溝通方式,你有不滿你當場講,你不滿你婆婆進你房間你要每回
馬上當場給她講,而不是累積情緒一段時間後突然在一件很小的事上大爆發
不論是教狗的書還是教小孩的書,都強調狗/小孩在做錯事後,成人必須當場罰,不然他
們根本不記得自己犯過甚麼錯
對成人是一樣的
: 所以他也可以兇媽媽
這句充份顯示你的問題,沒有能動性,不為自己負責
你跟梁山泊裏的小混混一樣,別人欺侮你了就哭哭啼啼回山裏向頭目求救,而不是自己處
理
為甚麼你兒子會凶你?因為你自己樹立這種任人凶的形象(例如你情緒化,不講道理,被
人不合理地責備也只會陪笑臉之類的)
長輩凶你和兒子凶你的原因是一樣的,不要搞錯因果
我媽無論在小家庭裏,娘家還是工作場合,都被人看沒有,歸根就底是她自己的行為造成
的。你要思考你甚麼行為造成別人覺得欺負你沒後果,而不是怪別人欺負你
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
: 我每次被罵,我老公在哪裡
你列出你的希望,這點很好
但你要記得,你不可以希望別人去做,你要去想自已要做些甚麼,才能讓別人不再這樣做
決戰慕尼黑裏有句台詞,就是“希望就是希望別人而不是自已去做, and we are better
off without it (指希望)”
你得擺脫梁山泊小囉嘍的思維,學會為自己的人生負責
例如你不要光希望公婆不要在小孩面前罵你,你要設計怎麼阻止他們,可能下回他們再罵
你就罵回去這樣
我媽以前也這樣,她會說希望爸爸不要要求她做飯
我講很久,你不要希望,你要告知他你不做飯。不是詢問他的意見,不是跟他商量,是告
知
講了幾年她都說自己做不到,天性的軟爛和希望被人討好害怕拒絕他人讓她做不到,但她
現在做到了
這需要練習,但你有機會做得到
以及你希望你老公挺你,但你老公挺你的意義在哪?
你的人生你得自己負責,你不能希望找個人來保護自己。自己保護自己
: 我: 我沒有不爽。
: 你告訴我,我哪裡兇了,為什麼你壓力那麼大?
: 但我只能哭,我已經沒有辦法好好表達了。
看你回話我也覺得是你在找架吵,因為平常有不滿你不講,一遇到小事就崩潰了
重覆一遍,不要借題發揮
還有你不爽就說,一邊說沒有不爽一邊哭,別人會黑人問號
看完全文我覺得你性格產生的問題應該不只在家庭,或許職場和原生家庭裏也會有些問題
總之記得你是一個完整的人,你有權利也有義務主控你的人生,不要把希望寄托在別人身
上,別人也沒有義務保護你
祝好
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