通常我很少幫老公講話
但這篇看完我真的有些話想說
: 輾轉難眠，想上來求助一下其他人的人生經驗。
: 老實說，這次的引爆點就只是一件小事。雖然有很多累積的其他事，但好像很難一一講
清
: 楚，所以就先說今天的事情吧。: 禮拜日老公約了朋友吃午餐，我也會出席。我8點一起床就把自己的床單丟下去洗衣機
，
: 然後趕著在出門前忙完加班的工作，因為下午吃完飯還得跟他去婆家，應該沒空工作。: 9：30時我工作還沒做完，但我的床單洗好了，只好麻煩剛起床沒多久，正在滑手機的
老
: 公幫我晾床單。他幫我晾了，但面色不爽。我看到他的臉色後，心中也起了一股火氣。看完這段
我覺得應該是說話語氣的問題
（假設對白：）
「欸你不要一早就在那邊滑手機啦！有空不會去幫忙晾剛洗好的床單嗎？」
地
: 跟他說，我只是麻煩他晾一下床單，他有必要這麼不爽嗎？此時老公臭臉原因不明
或許是他真的有不爽
也或許他根本沒有臭臉，只是早上起床氣臉比較臭（？）
但他畢竟沒有表現出對晾衣服的不爽，也去做了
後來事情也都過去了
老公都已經笑瞇瞇了
變成妳還在那邊不爽擺臭臉的意義在哪裡？
而且還翻出來講
如果我是當事人，一定也覺得這是來吵架的啊
果然吵架了
看到這句話，使用到「指使」兩個字
大概證實我前面的推測
絕對是說話的語氣無誤！
如果對方沒收到這種感覺，不會用出這個詞
夫妻之間，常有一方說話頤指氣使習慣了
沒發現另一半只是忍氣吞聲
就常會為了這種小事累積久了爆發吵架
你可以試著回想早上請老公做事的口氣如何
當
: 奴隸？晾床單不到五分鐘就結束了，這樣也算打擾你假日嗎？有的家事就只能假日做啊，
: 平日晚上我能有空用床單嗎？”: 他：“你的床單（我們分房睡）為什麼要我幫你晾？自己的東西自己不該自己用嗎？我
有
: 叫你幫我用我的什麼事情嗎？”: 我：“同一個家庭的家事有什麼好分你我的嗎？還有，我基本上都是因為沒空才麻煩你
的
: ，難道我是自己在那邊悠閒滑手機，然後指使你去做家事嗎？”: 他：“反正你就是過太爽啦，你常常假日去美容院，出門前還不是叫我去晾衣服吸地板
什
: 麼的。反正我事情做好了不是嗎？我態度怎樣很重要嗎？你就當沒看到就好了阿！”: 我：“我平日也有做家事不是嗎？而且夫妻之間不就是要互相幫忙嗎？到底有什麼好計
較
: 跟不爽的？”: 他：“誰說兩個人在一起一定要互相幫忙啊？我有叫你幫我什麼忙嗎？”
: 我：“所以我每天幫你準備早餐午餐晚餐，我洗碗打掃，你是不是都要說：我沒叫你幫
忙
: 我做這些啊！你自己要做的！”: 他：“你說的家事我也有做啊！而且事實就是你很常叫我幫你做這做那的。”
: 到這裡我已經不知道要怎麼跟他講下去。我想表達的一直都是我覺得根本沒必要去計較
誰
: 做多做少，或誰做了什麼。只是單純希望在其中一個人開口請求幫忙時，對方能很樂意的
: 給予協助。不要不情願、不要有“為什麼你的事情要我來做”這種想法。: 但我表達出我的期待時，卻被罵回來，理由是 “我可沒叫你幫我什麼，都是我幫你比
較
: 多，所以你哪來的資格叫我不要不情願。而且我後來還是有幫你做阿，態度很重要嗎？”
: 我自認做了很多的家事，煮早餐晚餐，洗碗，洗菜切水果，吸地拖地，打掃整個浴室，洗
: 衣服晾衣服，打掃廚房流理台抽油煙機，等等。這些全都不是他拜託我的，都是我自己覺
: 得該做，所以我主動做的。後面這種開脫辯解或吵架氣話之類的省略
家
: 中乾淨，所以會主動分發一些事情請他做。: 我因為外出服款式比他多，所以他經常抱怨根本都主要在洗我的衣服。我幾乎每晚自己
手
: 洗內衣褲，因為自己經常洗好澡後懶的去陽台，所以常麻煩他去陽台幫我晾內衣褲。我有
: 輕微潔癖所以寢具洗的比較頻繁，他自己則換季時才換寢具。我臥室地上比較多落髮，需
: 要一個禮拜至少吸地一次，他因為短髮所以臥室比較乾淨。上述他都覺得是“我在因為自
: 己的事情麻煩他。”其實老公訴求很清楚了
只是你選擇忽略他實際要表達的
專注在「為何他不能聽你的話就好」
就
: 算真的是不公平吧，我覺得我在其他地方的家事付出應該足以彌補這些他認為的“不公平
: ”。硬要說的話，我也做了很多跟我無關的家事阿，只是到底有什麼好分的？講起來我自
: 己都覺得很荒謬。一點都不荒謬
夫妻相處就是這樣
彼此取平衡點而已
尤其每個人在意的整潔度不一樣
你可能要求90分
但老公覺得60分就好
中間取平衡，是你們兩位的課題
但目前看起來比較像是你還沈浸在
「為何老公就是不能做到90分」這個心態裡
強硬的要求對方
後續自然演變成
「你對人計較，人家就對你計較」
: 作啞就海闊天空了？心情放寬點，繼續其他幫忙沒關係，反正無視老公的抱怨，其實就
相
: 安無事。: 或是，從此以後就各顧各的，不去麻煩拜託對方做任何事。衣服各洗各的，房間各掃各
的
: ，飯各煮各的。但這光用想的就可悲到讓人想笑，好像還不如離婚算了。: 希望大家能開導一下我，謝謝。
這種想法就過於極端了
像我剛剛講的
其實就是你沒有去抓一個平衡點
看起來老公是願意做的
雖然很不爽
但你要他配合你的價值觀做到90分，不爽也是正常的
但至少我看起來他還是都會做，即使沒有90
但從60分往上到70、甚至75也不見得沒有
那如果老公都跨出自己，在配合你的時候
「這時候妳做了什麼？」
看起來你還是拿著90分的標準
然後看著他明明已經進步的70分或75分
繼續murmur ，繼續嫌棄
這就像是小孩考試成績明明進步了
你卻跟他說你怎麼那麼笨，唸這麼久還考不到90分
如果我明明努力過卻聽到這種話，我一定也放棄
雖然你可能沒從嘴巴說出來
但你的一切行為都展現出你覺得老公不夠好
不斷嫌棄他
試問在這樣的關係底下
你想要老公能有多大長進？
沒氣到給妳完全擺爛就不錯了...
我建議你如果真心想改變現況
應該改變自己的想法
老公若有做，先予以肯定
然後慢慢建立他想做的心態
我覺得這才是正道
為何我會知道
因為我就是過來人
像我老婆就常說
「老公～你為什麼洗碗都能洗那麼乾淨～」
（明明碗邊偶爾還有殘渣）
「老公～你拖地完家裡變好舒服喔～」
（根本亂拖一通）
「老公～衣服你晾都特別快～好厲害哦」
（常常一晾半小時還夾的亂七八糟）
但因為老婆每次都給予誇獎和鼓勵
久而久之
家事就都變成我在做了….
……..
（完）
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