(前文恕刪，回文很長。)
我覺得其實原PO的問題應該是很多男女朋友或是夫妻間相處會遇到的情況，由很多小細節
的摩擦引起的”不滿情緒”累積而成。我也常常在想，怎麼處理比較好? 但我沒有好的答
案，只有一些自己的想法，僅供參考。
首先，問題的表面，例如”為什麼吃完東西不收”這種情況，其實不是問題的重點，重點
是要處理為什麼妻子會用這種語氣問這樣子的話?
我相信妻子在職場就算看到其他同事吃完東西沒收，絕對也不會用這種語氣跟同事講話，
因為這是只有在嗆不爽的人或跟小孩講話才會用的句子。
或是說，妻子想跟你閒聊，說公司同事很機車，你回答”大概因為他上個月業績很差”。
這種回答我相信很多人聽了也只是覺得”喔，他在喇D賽而已”，但妻子下一句回答”你
幹嘛幫他講話”，這也代表她在針對你這個人，而不是這個回答本身。
(當然，除非妻子在外面跟每個人講話都是這種態度，那我想妻子本身的說話方式以及人
際交往能力就很有問題，那是另一種狀況，但我相信不是。)
假設妻子是針對”你”這個人，那麼背後累積的情緒與不滿就是問題的核心。
接下來則要想想，你要的目標是什麼?
我覺得這很重要，目標會決定一個人的行動跟方法。
你要的是(a) ”一個和諧的相處模式，不要整天跟妻子吵架”?
還是你想要(b) ”妻子同理你的心情跟思考模式，體貼你”?
如果你要的是(b)，這也是可以理解的，因為我相信你有你的自尊，並且你不認為現在這
樣的相處模式百分之百都是你的錯，你內心深處應該也認為妻子要對現在的狀況負一部分
責任。這個部分其實很多板友前面也有提出來，有幫你講話，事實上我也認同，兩位都需
要負一部分責任。
但這個(b)有辦法達成嗎?
我想答案是否定的，改變他人是很難的一件事，尤其是改變一個已經對你很不滿的人。
越想”溝通”，最後的結果就是繼續吵架，因為誰也不服誰，我想妻子也不是那種願意退
讓的個性。所以我想這是行不通的，就算找婚姻諮商，應該也很難達到。
但如果目標是(a)，那麼或許還有希望。
這就有點像是，一個人得了糖尿病，醫生的目標不是把糖尿病根治，而是透過藥物或是飲
食的方式來控制糖尿病，讓它不要嚴重發作影響到正常生活而已。我們無法達到最想要的
結果(根除糖尿病)，但至少可以控制它在一個可以接受的情況。
那麼，在目標是(a)的情況下，就必須要做些取捨。
首先是，必須要認清，自己就是要先做出某些改變的人，因為妻子的個性與行為部分你改
變不了。另外，說某些話以及做某些事情的時候，你必須要順著她的毛摸。
我猜你應該知道她要的是什麼，只是我猜你心裡有自己的自尊跟驕傲，所以不想做出她希
望你給的回應，並且你的心理也對妻子累積了很多不滿，導致你不想這麼做，不想成為那
個為了修補關係而低頭的人。
例如，當妻子問你要不要買剛剛看的房子的時候。你肯定知道一個好的回答是，”我覺得
這個房子還不錯阿，可以買，價格跟位置都還挺好的”。並且在她又嗆你”就這樣，平常
不是意見一堆”或是”你到底有沒有關心這個家”的時候，你可以心平氣和的告訴她，我
很關心這個家，我也覺得這間房子可以買，所以我同意妳的看法。
我相信你懂的，只是你也處理不了自己的情緒跟不滿，所以不願當那個改變的人。
但如果你的目標是(a)的話，或許你就必須先想辦法處理自己的情緒和不滿。
另外的幾個小建議，我不知道我想的對不對，也是僅供參考。
1. 這世界上有很多人是無法溝通的，你越想溝通她/他越聽不進去，甚至認為你在攻擊他
/她，或是挑毛病，他/她說不過你的時候就會擺爛或是惱羞成怒，於事無補。
2. 認清了這個事實後，如果這樣子的人剛好是你重要的另一半的時候，你只好承擔起這
個責任，盡一切努力來達到你要的目標，你會覺得，為什麼都是我要付出? 我要花腦筋思
考，我要做出改變，對方就不用? 是，這的確不公平，但如果你還想讓情況變好，你還想
達到目標，那就必須請你先調整自己的情緒與不滿，扛起這個責任來進行這一切。
(當然你也可以選擇擺爛，兩個人一起爛，繼續整天吵架，或是看最後會不會離婚，這也
是你的選擇)
3. 如果你選擇了想辦法處理好自己的情緒，並且試著處理對方的情緒(而不是藉由溝通的
名義去說服對方同理你的心情)，那麼我相信你的妻子會感受得到的。這需要一段時間，
而且一開始你需要忍受一些你自己心裡不公平的感受與妻子給你的負面情緒以及冷嘲熱諷
，但如果你願意這麼做，或許還有機會可以回到一個比較緩和的相處模式。端看你是否還
愛對方，愛這個家，願意做出犧牲。
我不確定我的想法是否正確，會不會成功，僅作參考。
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