想要先說的一點是
家不是一個講公平的地方
一來有太多事無法真的做到公平
再來即使真的分配公平
家裡感覺不到愛
兩個人都無法互相體諒也是沒有用的
讓你真正不高興的是什麼
是覺得自己那麼努力對方卻偷懶
是明明已經分配好對方卻說謊有做
是明明錯得是她卻不承認
還是明明照顧小孩也沒出什麼力
小孩的餐也沒自己煮
卻連簡單家事也做不好
如果沒有弄清楚自己內心的感受
可能你們再怎麼溝通都沒有用
你必須先接受一點
你跟太太對於整潔的要求可能是差異很大的
如果1-10 十是滿分最乾淨
你希望家裡保持在8
太太可能覺得還要上班
還有年幼的孩子
能維持在5偶爾在7她就覺得完美了
如果沒有先了解你們本質上的差異
她覺得有做可以了
在你眼裡就是有做跟沒做一樣
明明沒努力還說謊
那今天有問題的是她嗎
若今天她的先生標準跟她一樣
或許會覺得太太已經做到他覺得的完美了
也出去工作一起分擔房貸
再也找不到這麼完美的另一半
比那些不願去工作
不一起分擔房貸
不顧孩子的好太多了
那問題在你嗎
我不會這麼說
因為生活要這麼整潔你才不會覺得痛苦
才不覺得自己在忍受
你的感受也是非常真實的
那問題出在哪裡
其實你心裡希望她也能至少做到8是嗎
希望把另一半改變的跟自己很像本身就是悲劇
因為
改變別人都沒有改變自己容易
想想若今天太太希望你的標準只有5
你是不是也感覺痛苦
一個人擅長一個不擅長
我會說這就是互補
如果你們大部分都是互補
難道不是她來補你不擅長
你來補她不擅長更有效率嗎
你要不擅長的人變得很擅長
你覺得會容易嗎
明明你不擅長行銷
老闆還設下標準要你達成
明明你根本不會銷售
老闆還跟你說營業額要多少
做不到還怪你當時答應
做不到為什麼還要說謊自己做得到
如果你不要從她做得到只是她偷懶不願意做
改成她可能就是做不到
耗盡全力去達成可能要拿你們之間的夫妻情誼去換
最後可能感情磨盡
最後也落得得分開
若先站在終點想
你覺得值不值得
你知道為什麼當你提出她哪裡做不好時她總是東扯西扯嗎
因為當一個人受到攻擊時
當別人告訴你你哪裡不夠好時
要麼防守
告訴對方我其實有多好
要麼反擊
告訴對方你這裡這裡也沒多好
會想保護自己是很正常的
是遭受攻擊時的正常反應
是為了要掩蓋其實你沒有真的喜歡我
你喜歡的是能夠做到你的標準的我
真正的我你接受不了
即使我並不擅長也不喜歡也覺得不需要維持那種程度的清潔
但說了也沒有用
因為你只看得到我的缺點
看不到我的優點
你把我擺在我不擅長的位置
希望我變得跟你一樣
但天曉得我並不想這樣
因為沒有什麼比能做自己來的輕鬆
我可以感受你的委屈
但我也能理解你太太的
因為我以前也是類似像她那樣
先生對於很多事都有很高的標準
（其實您也是，把工作切分的很細，有很高的要求跟期待）
如果做得不夠好他就會百般挑剔
我覺得我用盡全力了應該有八十分以上
但在別人心裡連六十都沒有
後來感情就在那些雞毛蒜皮的小事中漸漸磨損了
我也找不回當初為了什麼愛他
我只記得那些他無盡挑剔的樣子
在他身邊我永遠都不夠好
再怎麼努力都好像沒有用
他的優點再多若不能真正愛我原本的樣子
那些優點一點意義也沒有
我只想找一個能接受我原本模樣的人
我的先生也覺得委屈
明明他也有做家事
也有顧小孩
做的沒有別人九十分也有八十分
為什麼我還不快樂
為什麼他也用盡全力
關係卻越來越糟
我也很疑惑
明明是兩個人的家
我卻覺得我是住在你的家
必須用你的標準生活
我的諮商師曾經跟我說
婚姻中有七成以上的事無法改變
你有想過若太太一直這樣
這一點是你用盡全力都無法改變的
你要怎麼辦嗎？
: 大家好，小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。
: 夫妻兩賺的薪水差不多，房貸試用AA制度分攤，頭期款男生六女生四
: 目前住的房子大小約26坪，三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房
: 下面幾樣家事是我會做他也會做，我是在平日三四找時間做，太太用六日時間做
: 主要是內容有下：
: 洗大人衣服，洗小朋友衣服，洗馬桶，倒垃圾/回收，設定掃地機器人把地板空間搬空
: 馬桶兩間，他只用刷客衛浴的就好，我自己用洗衣機洗內褲會順便洗她襪子
: 床單我大約一個月會換一次，本身是痘痘肌所以枕頭套我1-2個禮拜會換，也會換他的
: 之前很常禮拜六日晚上他在洗衣機丟衣服，或是禮拜天早上倒垃圾的時候都會擺臭臉
: 基本上太太星期一到五是不需要做家事的，下班五點多，他六點接小孩，小孩九點睡
: 他會煮寶寶的飯，就只有飯，寶寶燴料買外面冷凍的，偶而會做，
: 買外面跟自己做比例大約8:2
: 因為她有煮飯跟包起來冷凍，所以寶寶的晚餐都是我在餵飯，然後他可以洗澡
: ================================================
: 比較大的項目分配如下，
: 太太分配的項目為：1.廚房全區 + 2.後陽台家事陽台
: 我分配的到的項目為：1.兩間浴室 + 2.前陽台
: 做的時間為每月的月初六日時間做一樣，假設1月1號大家做1項目
: 2月1號就做2項目，所以等於每一個區域兩個月一次
: 區域背景：
: 基本上家裡不太開伙少煮，廚房水槽，蒸電鍋，蒸奶瓶，煮熱水快煮壺居多
: 前後陽台約皆1坪，由於是新大樓，前後陽台不能遮成室內，算是開放的，台中沙塵多
: 我自己在做的部分：浴室兩間
: 東西都會清空，整間刷地板刷洗，乾濕分離玻璃噴去水垢的然後刷洗
: 整間都弄濕了馬桶跟水槽一定也會刷洗。然後兩間都差不多，臥室的浴缸大家比較少用
: 前陽台因為我有種植盆栽，就清除落葉，然後用洗衣精刷地，落地玻璃紗窗刷洗
: 前陽台會包含到其中一間房間的對外窗，玻璃紗窗也都刷洗
: 太太的範圍在做的時候，我看到我看到的大概是這樣：
: 後陽台家事陽台，有水槽他會刷洗，滾同洗機有塑膠置物盒，會沖水洗掉灰塵
: 地板我看他都不刷，他會把排水口堵住，然後注水到一點點高度，
: 丟下團購網站買的，我看都不太會溶解的水槽清潔劑，然後水其實很難完全堵住
: 所以算是把地板弄濕這樣。
: 這樣的清潔其實我是沒甚麼意見，主要是想說不要讓後陽台長期積大量戶外粉塵
: 廚房這邊這邊主要是我很生氣的地方
: 昨天他弄廚房，一樣把廚房出水口塞住，然後丟那個團購店家買的清潔釘，
: 出去吃飯兩個小時的時間用來浸泡，回到家裡我看根本污垢就還在，最多軟化
: 然後就開始刷洗水槽，大約花不到15分鐘，他就說他廚房區域清掃完了。
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: 整個傻眼，根本都在亂做，少煮飯，不清抽油煙機，瓦斯爐細部我可接受
: 但是流理臺，奶瓶消毒鍋都會留一些黃色水垢到檯面一看就根本沒有擦拭
: 他就宣稱他有用廚房乾紙巾擦拭過，奶粉因為靠近瓦斯爐黑色檯面，奶粉都還在上面
: 整個瓦斯爐黑色玻璃的檯面都是花花的的油汙，根本沒有看到他檯面上的清潔
: 跟他反應，太太只會扯東扯西，扯顧小孩時間，扯別人老公付房貸買家具
: 扯別人太太不用上班賺錢他要上班，扯我在大家睡了還在沙發看手機看電視
: 然後又會一直說到我把我自己分配的工作很輕鬆，她馬桶禮拜天也會幫我刷一次
: 如果他有煮飯我會洗碗，如果我洗碗水槽我會簡單刷洗，接飯菜渣的濾網會倒但不會刷
: 我說：我也可以一個禮拜幫你刷一次承接菜渣的濾網。
: 他回：不夠，太少...
: 我說：不然項目對調，交換。
: 他又不願意正面回應，只說我工作很輕鬆，前陽台只花30分鐘
: 所以她廚房只清30分鐘。
: 我說：我前陽台是對應你的後陽台，我花的時間少，可是我都有用心在清掃
: 然後吵架過程中，說看過周遭的老公裡面我是最爛，最後一名！！！
: 聽到這個心真的很受傷，也很累
: 每次遇到家事的爭吵，太太都會認為他很不幸福，都會把離婚掛在嘴上
: 小朋友從嬰兒到現在兩歲，會常常在孩子面前說：不然就離婚啊！
: 我自認為在工作，育兒，家事分配上面沒有偷懶，雖然不敢說自己100分
: 但是絕對有個80-60分的範圍。
: 每天我大概早上送小孩去保母是我送的，大約八點，
: 小朋友早起來一早也是要顧小孩跟刷牙洗臉上廁所穿衣服
: 我工作不是晚下班的，大約六點半就可以到家
: 我吃飯洗澡很快，大約可以讓太太七點到八點洗澡。我餵晚餐跟陪玩。
: 有時候八點多會帶小孩出門，如去超商買東西取貨，或加油站
: 小朋友九點就睡了，太太回陪睡，他因為早起，也習慣早睡
: 奶瓶我說，平日五天我洗，假日給他洗，有時候假日他陪小朋友去睡了我也是去洗
: 出去吃飯，因為我吃得快，小朋友都坐我旁邊，我會餵他吃飯跟玩
: 平常也都會帶大家開車出遊到處玩。目前住台中今年雖然疫情嚴重
: 台北 桃園 台南兩次 彰化 武嶺都有開車帶家人去遊玩
: 沒出遠門也會去逛夜市，逛outlet，或是帶小朋友去台中親子館玩
: 很不爽的是家事分配他明顯偷懶，然後說謊有做，反過來指責我輕鬆
: 然後扯到生活費用要分擔，造成他很不幸福，所以我很爛，我是最後一名
: 太太本身公教人員，常會說自己賺錢能力不差，也沒有靠我balabalabala的
: 賺錢付錢是其次，有居住使用的環境分工打掃會不合理嗎？以上分配真的會不公平嗎？
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