[創作] 自白

我是個淫娃，定義與本質上都是。

我擁有著不是那麼美好的體態、長歪了不好看的臉、不可愛的聲音、不溫柔的脾氣。
甚至我是別人定義中的龍。

但我喜歡做愛，更精確說，是打砲。
這一點就勝過千千萬萬的女人，我在床上遇過男人抱怨他前女友或床伴實際上如何的討厭做愛，
或是在現實之中聽男性朋友抱怨跟女友因為性愛而使得感情卡關。

我最喜歡男人擁抱我，一臉慾火焚身的樣子，硬挺的陰莖抵著我的腹部，
有時候他們會粗暴的抓住我，或是溫柔的撫摸我，
他們用他們自己的方式來表示他們有多麼享受、多麼想要。

不一定有接吻，但是他們啃食著我的乳頭，輕舔、輕咬，再到用力的吸吮，甚至用牙齒或手指用力的拉扯，我感覺到我的乳頭充血。

接著他們開始撫摸我已經濕透了的陰部，不過其實我一年四季幾乎都是濕透的，
因為我總是幻想著在某處被幹，或許是家裡、或許是路邊、甚至是野外。
一個人的時候，我最喜歡的事情就是用力嗅聞自己濕透的內褲，
舔著微鹹的淫水，感覺自己有多淫蕩。

回到正題。
他們會戴上保險套，用力的插進我的陰道，那溼答答的淫穴。
我感覺到他們陰莖的熱度與硬度，他們感覺著我的皺褶。
我不需要他們出力抬起我的腳，我會自己找到位置，讓他們有更多力氣在我身上衝刺。

很久以前有男人說過，他覺得我很厲害，他遇過很多女生都軟趴趴要依靠男生，
而我清楚知道什麼時候要用腳圈住他們，什麼時候要翻身讓他們從後面來。

每個男人射精的時間不同，
但共同的是他們射精時滿足的喟嘆，我會感覺到他們的陰莖一跳一跳抽動。

那我呢？
或許有人會問那我呢？舒服嗎？
事實上，我從來沒有陰道高潮過。
我也沒有怪罪男人們的意思，那是我自己的問題，心理的、生理的。
但我很舒服，我感受自己是被需要的、被愛的、溫暖的。

承諾從來就不是用說的，而是用做的。

會感到寂寞，一定的。
無論打嘴砲或是實際打砲的日子，都是寂寞。

我喜歡打砲，喜歡到希望世界上沒有性病也不會懷孕，這樣我就能無止盡的被內射。

但事實上，幾乎沒人瞭解我。
有人以為我是鴿子，其實我是布穀鳥。

我喜歡打砲，但我也喜歡被愛。
不是空泛的用說的承諾，
說著我以後一定要對你怎樣怎樣、一定要為你做什麼做什麼，
而是真的做。
也就是做愛。

曾經遇過一個大叔A，那是一個無聊的晚上。
其實我只是需要有人陪伴，所以他就來陪伴我。
最後的最後，我喝醉了。久違的哭泣、像個孩子一般的哭泣。
「妳只是還沒遇見那個懂妳的人，妳要等。」他摸摸我的頭。

其實清醒的我從來就不坦率，我知道。

我喜歡打砲，但我更喜歡做愛。
有了愛情的打砲，才是做愛。
但是愛逐漸枯竭，做愛又變回了打砲，而且是濕不起來的打砲。
痛，我害怕。
身體的撕裂疼痛與心理冷卻的絕望，知道愛情終究會凋萎。
我更害怕成為別人的負擔，對於很多男人而言，
我是個好的打砲對象，但從來就不是個好情人。
他們說我太難駕馭。
我知道，但我不懂在愛情中他們為什麼要駕馭我。
沒人認識真正的我，沒人深愛真正的我，比起我，他們更愛他們自己。

而我喜歡做愛。
退而求其次的，我喜歡打砲。

即便那讓我陷入萬劫不復的深淵。

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